Ci siamo: il 2012 sta per arrivare e, in base alla profezia dei Maya, ci restano 12 mesi prima di una qualche specie di Apocalisse. Non si sa bene che cosa succederà il 21 dicembre del prossimo anno, non s’è capito se ci sarà la fine del mondo o se Atlantide risorgerà dal mare, se verremo assaliti dai marziani o ci trasformeremo tutti in vampiri.

Inutile dire che quasi nessuno crede a questa profezia, che è stata confutata dai migliori scienziati. Noi commari, invece, dal basso del nostro sesto senso, ci crediamo eccome e cominciamo anche a cogliere i segni.

Tra un anno non ci saremo più. Moriremo di fame e di stenti dopo aver pagato l’Imu, oppure ci suicideremo in massa dopo aver tentato di fare un pieno di benzina, o, peggio ancora, ci scanneremo a vicenda facendo a gara a chi arriva prima alla pensione.

Il mondo va a rotoli, la crisi è nera, i mercati crollano, lo spread buca l’ozono, tutti ormai hanno capito che l’euro è come la corazzata Potëmkin: una cagata pazzesca.

Non azzardatevi a spendere soldi per i regali di Natale o ad andare in vacanza a Capodanno. Risparmiate gli 8 euro del cinema (tanto se andate a vedere il cinepanettone son comunque sprecati) e non pensate nemmeno per un momento di fare un cenone.

Questo scenario vi fa paura? Siete terrorizzati dall’idea di non poter acquistare più nemmeno uno spillo perché tutti i vostri soldini sono destinati a essere usati per pagare il debito pubblico che l’Italia, o meglio chi l’ha governata, ha accumulato in questi anni?

Ebbene, c’è un solo modo per continuare a vivere decentemente e in modo spensierato (o comunque preoccupandovi solo dei cazzi vostri): spegnete la tv, non guardate i telegiornali! Lo scenario apocalittico che ci stanno prospettando è più terrificante della profezia dei Maya.
E se volete un altro consiglio, non pagate le tasse e datevi all’anarchia, tanto tra un anno moriremo tutti!

 

Catastroficamente vostre,
Maria Sibilla e Maria Maya

Chi è Monti Wan Kenobi
Serviva un uomo di infinita saggezza e che fosse al di sopra dei partiti. Non era facile trovarlo, ammettiamolo. Per questo la scelta è caduta su un cavaliere Jedi. Gli appassionati di guerre stellari sanno quale trafila di studio e meditazione bisogna affrontare per diventare un cavaliere Jedi; per giunta Monti Wan Kenobi è diventato Jedi senza l’aiuto di un tutor della Cepu.

La missione
Il cavaliere Jedi Monti Wan Kenobi deve trovare il guasto nei tubi dove scorre l’economia del Paese e ripararli. La cosa difficile è farlo senza arrivare alla conclusione che il costo della riparazione spetta a quelli che il guasto lo hanno provocato cioè:

1) I tecnici della finanza come lui;
2) I politici che c’erano prima al governo e che ora tengono in piedi questo governo, i quali hanno sempre giurato sulla perfetta tenuta dei tubi;
3) Tutti quelli che a vario titolo hanno provocato, aggravato la crisi e ne hanno tratto profitto.

Il nostro cavaliere Jedi convincerà il Paese che non è necessario cercare i responsabili della crisi per farli pagare, perché il guasto dipende da un meteorite che è caduto dallo spazio e non da esseri umani che lo hanno provocato e ne hanno tratto profitto.

Soprattutto Monti Wan Kenobi dovrà mettere un po’ d’ordine nel Paese in modo da convincere i mercati intergalattici che l’Italia è un Paese affidabile, un Paese sul quale gli speculatori possono fare ancora affidamento. Come si fa a speculare su un Paese dove neanche gli speculatori ci capiscono più niente?

Il tecnico che c’era prima
Anche prima di Monti avevamo al governo un tecnico, a dire il vero, ma era uno che riparava solo le televisioni e soprattutto le sue. Anche quello di prima quando aveva cominciato era un tecnico, nel senso che non aveva a che fare con i partiti, ma poi…
Era un Cavaliere per giunta, anche se non Jedi… Poi anche lui da qualche parte aveva fatto un giuramento…

Però qualche differenza tra i due c’è. Chiariamo che Monti Van Kenobi non è un tecnico qualunque, è un tecnico super-specializzato. È uno che sa dove mettere le mani. Anche quello di prima sapeva dove mettere le mani, ma erano sempre posti a pagamento.

Italia mia

La cassetta degli attrezzi del super tecnico
Questo è il contenuto della cassetta degli attrezzi del tecnico Monti rigorosamente apartitica:
- Martello senza falce;
- Fiamma (non tricolore) ossidrica;
- Tronchesi in Lega non padana.

Poi lime per i conti, compressore fiscale e soprattutto gli attrezzi miracolosi, i famosi chiodi scaccia chiodi.

Il primo giorno di lavoro
Il primo giorno di lavoro ha posto il nostro tecnico davanti ad un problema pratico. C’era puzza e non era facile lavorare senza cambiare aria alle Camere, ma le finestre erano bloccate (contro la tentazione di defenestrazioni). Le finestre non si toccano, al massimo potrà cambiare le imposte… più pesanti le nuove imposte, naturalmente.

Poi oltre all’aria di chiuso ha sentito puzza di bruciato. Dopo qualche indagine ha scoperto che veniva dallo scranno di Berlusconi. Si alzava proprio un fumo molto denso. È il “fumus persecutionis”, dice Ghedini. Il tecnico Monti si è guardato intorno e ha chiesto di avere uno straccio, almeno. Non c’è uno straccio, nemmeno di “prova”, ha detto ancora Ghedini. Difficile lavorare così.

Il primo provvedimento urgente
Appena salito al governo gli è stato chiesto di studiare un provvedimento che deve permettere di riconoscere la cittadinanza a chiunque nasca sul suolo italiano. Può sembrare una cosa che non c’entra col rubinetto del Bilancio che perde ma non è così. Lasciatelo lavorare.

Infatti il provvedimento di Monti sarà questo: il nascituro appena approdato sul suolo italiano dal ventre materno riceverà in omaggio dallo Stato, come benvenuto, una quota del debito pubblico pari a circa 1500 euro.

Poi ci sono gli optional: se nasce sul marciapiede avrà una tassa aggiuntiva per occupazione di suolo pubblico, se nasce in ospedale dovrà pagare un ticket, se nasce in treno pagherà un biglietto, come se fosse salito nella stazione più vicina al parto, se nasce in macchina sulla Salerno – Reggio Calabria i genitori dovranno dimostrare che è stato concepito prima di entrare in autostrada, se no c’è una tassa ulteriore.

Interventi collaterali
Occorre anche intervenire per arginare la fuga dei cervelli. Contro la fuga dei cervelli alla frontiere verrà istituita una dogana. Ai viaggiatori verrà chiesto se hanno niente da dichiarare e se saranno trovati in possesso di un cervello verranno arrestati. Un tale aveva nascosto un cervello dentro due chili di droga, ma i cani anticervello lo hanno scoperto (mentre quelli antidroga, licenziati, ora spacciano nelle strade. Curiosi fenomeni del mondo in cui viviamo).

Se qualcuno vi sta veramente sulle palle, abbiamo un insulto che fa al caso vostro, potete dirgli: “Sei simpatico come un avvocato di Verdetto Finale”. Quando li vediamo ci struggiamo rimpiangendo la nostra cotta adolescenziale per Santi Licheri.

In molti non sapranno di cosa stiamo parlando (tanto per cambiare…), ma vi assicuriamo che le arringhe di Maria Chiara Cudillo e Lorenzo Radogna, avvocati del programma di Raiuno condotto da Veronica Maya (ultimamente in versione mongolfiera), sono insopportabili quanto una pianta grassa nelle mutande, irritanti come un peperoncino infilato su per le cavità nasali e per peperoncino intendiamo capsaicina pura.

Lo sappiamo che li hanno presi apposta così. Sembrano usciti da un telefilm, sarebbero perfetti come nemici fastidiosi di Ally McBeal, avversari odiosi di Law & Order, controparti detestabili di Alicia Florrick.

Insomma, l’avete capito: li troviamo davvero antipatici. La Cudillo con quel suo “Signori, ho concluso” e quel modo di sculettare sui suoi tacchi alti sembra un personaggio cattivo della Disney, una specie di Crudelia De Mon, oppure una sorta di Diavolo veste Prada in versione “avvocato” (in poche parole, Mefistofele al confronto è uno zuccherino). Avrà anche dei praticanti nel suo studio? Vi immaginate che vita di merda che possono avere i suoi dipendenti? E suo marito? (Se è sposata… se non lo è lo capiamo benissimo, anche se su YouTube i commenti volgari dei segaioli su di lei si sprecano).

E Lorenzo Radogna? Una sera a cena con lui probabilmente porterebbe chiunque dritto al suicidio, se non muore prima di noia.

Vi immaginate i loro figli? Se tardano cinque minuti magari si sorbiscono un interrogatorio come quello che riservano ai poveracci che interpretano i loro assistiti. Probabilmente sono così astiosi anche con i loro animaletti domestici. Ma più probabilmente non hanno né figli né animaletti. Forse nemmeno amici.

Quello che noi vorremmo tanto sapere è se loro due sono finti come gli attori protagonisti delle diverse cause. Magari la Cudillo e Radogna sono amici del cuore fuori dallo studio televisivo, o forse hanno addirittura una tresca…

Abbiamo concluso, l’udienza è tolta.

Le vostre Maria Ally e Maria Alicia

]]> http://www.stivalebucato.it/stivale/disattualita/simpatico-come-un-avvocato-di-verdetto-finale/feed/ 2 http://www.stivalebucato.it/stivale/disattualita/la-strana-fauna-italiana/ http://www.stivalebucato.it/stivale/disattualita/la-strana-fauna-italiana/#comments Sat, 12 Nov 2011 14:18:38 +0000 Umberto Scopa http://www.stivalebucato.it/stivale/?p=14107 L’ente per la
protezione degli
animali lancia
un allarme
particolare...
• LE CATTIVERIE: Freddure del Kaz]]>

La strana fauna italiana

Nell’habitat del nostro Paese l’evoluzione della situazione ambientale faunistica comincia a destare una certa preoccupazione, come denuncia l’ente per la protezione degli animali, con riferimento soprattutto alle condizioni di molti mammiferi.

Innanzitutto molte specie di tassi nel nostro Paese non godono di buona salute.

Il tasso che preoccupa di più è quello di disoccupazione che cresce a dismisura ed è diventato il più alto d’Europa. Il gigantismo di questo tasso preoccupa non poco per i delicati equilibri che coinvolgono anche altre specie viventi. Si è osservato, come primo effetto nefasto, la diffusione in sovrannumero di quegli animali mansueti (ma in via di progressivo incazzamento) noti col nome di “precari”.

Il precario appartiene anch’esso alla famiglia dei mammiferi. Il problema che minaccia questo sfortunato mammifero è che ha la necessità, non del tutto insolita in natura, di mangiare per sopravvivere, almeno una volta al giorno.

I precari, da quando sono in sovrannumero, minacciano di invadere le piazze e si ostinano a disturbare il letargo cerebrale di quel piccolo roditore, che forse per il colore del pelo che ha sullo stomaco, è noto col nome di Brunetta ridens.

I precari appartengono alla famiglia dei mammiferi, come detto, da non confondere – per inciso – con la famiglia dei “papi-feri”, alla quale appartengono quelle creature graziose, dette anche “olgettine”, che discendono nella catena evolutiva dalle zoccole (roditori) e sono riconoscibili per il pelo, spesso curato, che però mostrano solo dietro adeguato compenso.

Va detto che un comune ricercatore con quello che guadagna non è in grado di avvicinare neppure un’olgettina e può farlo solo travestendosi da paparazzo. Il paparazzo, come dice il nome, è uno pseudovolatile, incrocio tra una papera e una testa di cazzo. Ma se la passano bene i paparazzi nell’habitat italico di questi tempi. Normalmente fanno il nido nei cespugli dei giardini dei vip (vip è un’abbreviazione di vipere) e vivono in simbiosi con questa specie di rettili.

Ospedali e ticket

Più che alla famiglia dei “mammiferi” la tassonomia vorrebbe collocare le olgettine nella famiglia dei “papiferi” per via del singolare e gioioso verso che emettono queste creature quando si accoppiano e che suona più o meno così “papi-papi-papi-papi”.

Ma anche un altro tasso sta crescendo in modo preoccupante nel nostro Paese, senza avere eguali in Europa, ed è quello della malasanità. Questo tasso appartiene all’habitat degli ospedali italiani ed è particolarmente vorace e letale, visto che sta portando all’estinzione dei più tradizionali topi. Trovare topi in un ospedale italiano sta diventando una rarità, ma non per il miglioramento delle condizioni igieniche, piuttosto per il peggioramento.

È a tutti gli effetti l’ultima frontiera della famigerata malasanità: negli ospedali italiani i topi hanno cominciato a rivelare sintomi di malessere. Anche i pazienti a dire il vero, ma per loro è più normale perché hanno il vizio di entrare già malati in ospedale, mentre i topi entrano sani in ambiente ospedaliero e tuttavia si rivelano sempre più inadatti a sopravvivere in un ambiente talmente insalubre.

Per abbassare il tasso di malasanità si è cercato di introdurre nell’habitat del nostro Paese un operoso e vorace animaletto che si nutre dei portafogli dei cittadini, con preferenza per quelli meno abbienti. Questo animaletto che appartiene alla famiglia non dei tassi, ma delle tasse, è comunemente chiamato “ticket” in lingua anglofona.

La parola ticket in italiano è intraducubile, ma volendo proprio sforzarsi di tradurla il suo equivalente nella nostra lingua potrebbe essere questo: SOLDI CHE NON SERVONO PER CURARTI MEGLIO MA PER FINANZIARE SPRECHI IN OGNI DIREZIONE E MAGARI ANCHE IL SOGGIORNO DEL PRIMARIO DEL TUO OSPEDALE AD UN CONVEGNO MEDICO CHE SI TIENE SU UN’ISOLA TROPICALE IN UN ALBERGO DI LUSSO. Comunque meglio la parola ticket. L’inglese è una lingua più sintetica.

Dopo avervi illustrato le condizioni dei tassi, concludo con le tasse che, come ha rivelato la ricerca, godono in Italia di ottima salute. Col fatto che le tasse pretendono di essere pagate si spiega perché i tassi le considerino delle zoccole, ma occorre ricordare che le zoccole, appartenenti alla famiglia dei roditori, sono molto orgogliose e rivendicano di non essere confuse con le tasse, e nemmeno con le olgettine della famiglia dei papiferi. Tutto chiaro, no?

A volte la Rai non dà scampo: al primo fallimento manda via conduttori anche se hanno carriere invidiabili alle spalle. Magari poi li riprende, ma li lascia in Purgatorio per parecchi anni prima di rimandarli in onda.

Altre volte, invece, chissà perché, dà non una, non due, ma anche tre-quattro chances a gente che è palesemente incapace. È il caso, per esempio, di Francesco Facchinetti, l’ex-protetto della Ventura, che è rimasto in Rai anche se la sua madrina è passata a Sky (portandosi anche lì un suo delfino, Cattelan).

Con Star Academy Facchinetti fa poker! Già, perché è il quarto programma da lui condotto che chiude in anticipo per i bassi ascolti.

Il primo è stato “Il più grande italiano di tutti i tempi”, che nemmeno Fiorello riuscì a salvare, poi venne “Ciak… si canta!” su Rai 1 con la pornostar Belén Rodriguez, poi “101 modi di perdere un gameshow” su Rai 2.

Insomma, la Rai non vuole capire che l’unico talento di Facchinetti è quello di stare simpatico a tardone potenti come la Ventura o la Clerici, ma per il resto è anche alquanto insopportabile quando conduce, soprattutto perché pippobaudoneggia spesso…

I talent show, poi, è meglio che non li conduca più. Sarà pur vero che da X Factor qualche buon cantante è uscito, ma non certo per merito suo. Pensiamo invece allo sfigato che vincerà Star Academy. Che vittoria può essere mai? Da sconosciuto è entrato e da sconosciuto uscirà. Peccato!

Dai Francesco, riposati un po’, vai a fare il papà, visto che tra un po’ ricomincia il Grande Fratello e la tua Alessia Marcuzzi avrà un bel po’ da fare. E considerato che, a quanto pare, è meglio che in casa sia lei a portare i pantaloni.

Tutta l’Italia si è confrontata in questi giorni con la compilazione dei moduli del censimento. Come è noto la compilazione è anonima, tuttavia alcune risposte hanno permesso di risalire all’identità dei loro maldestri compilatori.

Bossi, per esempio, si è fatto riconoscere perché sul modulo ha dichiarato la nazionalità padana. Tuttavia, siccome la Padania non risulta tra le nazioni della Comunità europea, alla lettura ottica verrà censito tra gli extracomunitari. E pensare che la sua badante polacca, che ne sa più di lui, glielo aveva detto di mettere la cittadinanza “italiana”.

Il figlio di Bossi, noto come “il Trota”, si è fatto invece riconoscere perché al posto delle crocette ha messo delle palline. Dunque vediamo il perché di questo simbolismo nient’affatto casuale. Essendo analfabeta il Trota si è fatto aiutare dal papà che è un noto “alfabeta” e dalla badante del papà che è “iperalfabeta”, dato che parla 3 lingue: polacco, italiano e padano, un idioma complesso in cui occorre decriptare una gamma molto articolata di movimenti del dito medio. Ma veniamo alle palline. Dicevo che il Trota è analfabeta e come tale ha l’abitudine di firmarsi con una croce. Quando la badante gli ha chiesto di mettere delle croci sulle risposte prestampate lui ha commentato: “Ehi, ma il questionario non era anonimo? Mica mi fregate!”. Così invece delle crocette, ha messo delle palline. Ecco spiegato.

Ma anche fuori dalla famiglia Bossi il censimento ha creato problemi. Formigoni si è arenato alla domanda sul suo stato civile. Ogni risposta prestampata, come “coniugato”, “divorziato”, gli sembrava inadeguata. Così si è definito “vergine”. Di fianco a lui c’era la Minetti che stava copiando le risposte. Quando ha letto la parola vergine la sua coscienza ha avuto un sussulto, ha rivisto tutta la sua vita e, siccome lei sa bene che non si può copiare uguale uguale, sul suo modulo ha scritto “diversamente vergine”.

Anche il nostro premier si è fatto riconoscere. A lui è capitato il modulo rosso che conteneva molte più domande. Ma il suo modulo era più rosso di quelli rossi che sono arrivati agli altri cittadini. Infatti conteneva un supplemento, inserito proditoriamente da alcuni sediziosi giornalisti, con le famose dieci domande di Repubblica. Se non risponde, essendo il censimento obbligatorio e sanzionato, il premier potrà essere costretto a pagare anche duecento euro di multa. Cifra impietosa per le sue finanze che lo costringerà a ridimensionare la prossima eruzione del vulcano artificiale di villa Certosa. Con gran dispiacere dei suoi eleganti ospiti. Ma la legge è uguale per tutti, si sa. Poi, sempre nella compilazione del modulo, si è arenato sulla domanda che chiedeva quante linee telefoniche attive avesse. Lì ha risposto che non aveva più il conto, perché il conto esatto ormai lo sanno solo magistrati che lo intercettano.

Concludo in bellezza con la Gelmini che era partita nella compilazione del modulo veloce come un neutrino, ma si è persa allo svincolo per il tunnel Ginevra – Gran Sasso, girando a vuoto. Fuor di metafora la Gelmini si è arenata sul suo punto debole, cioè il titolo di studio. Infatti lei si ostina a dichiarare di aver fatto un master fatto alla Bocconi, dichiarandolo anche nel modulo del censimento. Il preside della Bocconi, come è noto, nega che lei abbia mai fatto un master, ma questo non conta nulla in democrazia, perché il preside non è stato eletto dal popolo. Quindi aggiudicato il master alla Gelmini.

E buon censimento a tutti

Il Dottor Macellaio

Per il Ministro Tremonti è la Germania che deve fare la sua parte per risolvere la crisi. Secondo lei Dottor Macellaio è giusto?
Più che giusto anzi, giustissimo. Su questo punto il Ministro Tremonti ha perfettamente ragione. Una volta per tutte bisogna mettersi d’accordo sull’esatto significato di Unione Europea. Se l’Unione europea è solo Euro è un conto, ma se deve essere anche cooperazione tra i vari membri allora le cose stanno diversamente. In tal caso ognuno dovrà arrecare il proprio contributo facendo qualcosa in base alle rispettive attitudini. Quindi, se l’Italia ha già profuso tutte le sue energie per alimentare la crisi la Germania si adoperi per risolverla. Mica può fare tutto l’Italia? A ciascuno il suo.

L’Italia però ha pagato lo scetticismo nei confronti dei suoi bond. Come mai?
Sapendo come disfunzionano le cose nel vostro Paese, lo scetticismo nei confronti dei vostri bond è stato plausibile. Con voi italiani il passo dal bond al bondage potrebbe essere brevissimo.

Secondo una corrente di pensiero la soluzione per trovare i soldi coi quali risolvere la crisi sarebbe quella di vendere i monumenti. Lei è d’accordo?
Poiché con Bondi non ci furono abbastanza crolli si è pensato di venderne i superstiti.

Lasci stare le sue battute ad effetto e mi risponda. Lei è d’accordo?
Francamente no. Se dovevate fare questa fine tanto valeva mettere alla guida del governo Totò che si vendette la fontana di Trevi.

Ma lei lo sa che Totò è morto?
Totò è morto fisicamente ma è più che vivo grazie ai suoi immortali film mentre Berlusconi, che è vivo fisicamente, è politicamente morto da un pezzo.

Quindi Totò sarebbe meglio di Berlusconi?
Assolutamente sì. Totò vi faceva ridere, Berlusconi vi fa piangere. Siete passati dal Principe della risata al Cavaliere del pianto. Che affare che avete fatto.

La vendita della Fontana di Trevi fatta da Totò fu una truffa. Se l’Italia vendesse i suoi monumenti non lo farebbe alla stregua di una truffa, non trova?
Di questo ne sono sicuro. I monumenti verrebbero venduti senza truffare gli acquirenti. Ad essere truffati però dal punto di vista etico sarebbero gli italiani perché non gli fu detto che il risanamento del paese sarebbe passato per simili strategie. E poi vendere i gioielli di famiglia non fa certo onore.

Però porterebbe soldi senza dover mettere le mani nelle tasche degli italiani. Perché non farlo?
È impossibile mettere le mani nelle tasche della maggioranza degli italiani visto che questi non hanno più neanche le tasche. Si potrebbero mettere però le mani nelle tasche degli evasori fiscali. Questo è il motivo per cui non è necessario vendere i mo-numenti.

Tra i sostenitori di questa corrente di pensiero vi è anche Giuliano Ferrara. La cosa la meraviglia?
Non mi meraviglia il fatto che Giuliano Ferrara riesca a sostenere qualcosa. Mi meraviglierei se qualcosa riuscisse a sostenere Giuliano Ferrara.

Secondo Giuliano Ferrara i potenziali acquirenti dei monumenti italiani ci sono. Perché metterli in fuga?
Per i motivi che ho già spiegato prima. Poi non c’è bisogno di Giuliano Ferrara per sapere che i monumenti fanno gola. Gli acquirenti si troverebbero sicuramente.

Allora lo vede che tutto quello che è monumentale è vendibile?
Non ho detto questo. Non tutto ciò che è monumentale è vendibile. Ad esempio nes-suno si è fatto avanti per acquistare Giuliano Ferrara. Eppure è monumentale.

Quindi dovremmo darlo via gratis?
Temo che sia utopistico darlo via gratis. Essendo Giuliano Ferrara una buona forchetta dovreste pagare chi se lo prende, e la cifra che dovreste eventualmente versare dovrebbe essere equivalente all’ammontare del vostro attuale debito pubblico. Credo che Giuliano Ferrara rimarrà da voi.

Intanto l’Italia in questi anni non è cresciuta più di tanto. È normale?
Berlusconi sognava un’Italia a sua immagine e somiglianza e sembra esserci riuscito. Perciò la crescita è stata quella che è.

Le agenzie di rating hanno declassato il debito italiano. Cosa altro potranno fare in futuro?
Il prossimo passo sarà il declassamento dell’altezza del Premier che, non essendo eccelsa già in partenza, significherà per voi decrescita assicurata.

Ed in tutto questo caos l’opposizione dove è?
L’attuale opposizione italiana rischia di essere ricordata come l’unico caso di latitanza involontaria annoverabile nella storia del genere umano.

Intanto la Gelmini si è segnalata per quella gaffe sul tunnel. Può essere il sintomo di un crescente stato confusionale che serpeggia nell’esecutivo?
No ci voleva l’intervento della Gelmini per diagnosticare lo stato confusionale dell’esecutivo. Tuttavia non lo bollerei esclusivamente come gaffe perché potrebbe trattarsi di un caso di preveggenza, con qualche lieve modifica. Qualcuno potrebbe costruire un tunnel che però non parte dal Gran Sasso ma dalle isole salendo per tutta la penisola – ecco la modifica – fino ad arrivare nella città di Ginevra con una foce a delta che dovrebbe terminare direttamente nei caveau delle banche. In questo modo gli evasori fiscali potrebbero portare più comodamente i loro soldi in Svizzera. Visto che in Italia spesso e volentieri certe gaffe si realizzano, anche questa in futuro po-trebbe venire alla luce.

Un’ultima cosa Dottor Macellaio. Come è andata a Roma?
Come già sapete sabato primo ottobre sono stato a Roma presso il Caffè Letterario “Mangiaparole” dove ho presentato il mio libro “Sul filo di lama”. L’affluenza è stata buona e i brani che ho letto hanno riscosso moltissimi consensi tra i presenti. Di questo evento è stato realizzato un video disponibile su YouTube. Colgo l’occasione per ringraziare lo staff del “Mangiaparole” sia per la calorosa accoglienza che per la sua inappuntabile organizzazione. Grazie ancora per l’affetto che mi avete tributato.

Anche se solo per poco più di una puntata, Asia Argento ha preso parte a una fiction tv, si tratta di “Sangue Caldo”, ennesimo polpettone in cui ne succedono di tutti i colori e che si distingue per un cast di livello infimo. La figlia dell’inquietante Dario ha finalmente trovato la sua dimensione ideale: attori alla sua altezza, copioni che le consentono di mettere in mostra tutte le sue incredibili capacità, quelle che le sono valse un paio di David di Donatello (?!?!), primi piani strettissimissimi e musiche ansiogene.

Imbarazzante l’accento romano sia di Asia che di Manuela Arcuri. Com’è possibile che queste due, quando recitano, non sappiano rendere bene nemmeno la loro vera cadenza? Il ruolo di prostituta innamorata del solito belloccio-e-niente-più Gabriel Garko si addice perfettamente alla ex di Morgan e ora lo possiamo dire con certezza: queste fiction eredi di Elisa di Rivombrosa sono perfette per Asia Argento e speriamo di rivederla nelle prossime, che sicuramente ci saranno, perché non è che Garko e la Arcuri possono rimanere disoccupati!

Vero è che anche Garko in Sangue Caldo si è visto poco, ma la procace Manuelona è invece lì a ricoprire il ruolo della protagonista Antonia. Sì proprio lei, che è diventata un’eroina perché pare abbia detto di no a Silvio che la voleva nel suo letto dandole in cambio la conduzione di Sanremo.

Su questo apriamo una parentesi perché vi dobbiamo dire la verità: non è stata Manuelona a rifiutare le avance del premier, ma è stato lui a tirarsi indietro dopo essersi fatto un esame di coscienza. Pare infatti che Silvio abbia pensato: “Questa qui è stata con adoni del calibro di Aldo Montano e Francesco Coco, forse a 74 anni ‘stavolta passo”. L’ansia da prestazione e da confronto con gli ex per una volta ha colpito anche lui. Non bisogna dimenticare che la Arcuri un Sanremo l’ha condotto e qualcuno ci spieghi come è riuscita a infilare in molte fiction Mediaset il suo fratellone ingegnere.

Ma tornando ad Asia Argento, siete pronti a vederla anche in un ruolo comico? Al cinema (per chi ha il coraggio di andarci) sarà nel cast di una delle solite commedie degli equivoci (“Baciato dalla fortuna”) con Vincenzo Salemme, qualche altro comico, una attrice vera (Nicole Grimaudo), un altro figlio d’arte (Alessandro Gassman) e qualche ex valletta (Elena Santarelli).

Comunque noi Commari, che ci cibiamo di tv spazzatura e di gossip da quattro soldi, siamo contentissime di vedere una delle attrici più sopravvalutate al mondo di nuovo in Italia dopo anni di vagabondaggio tra la Francia e l’America. A proposito, messaggio per le aspiranti attrici: se sapete solo aspirare ma siete veramente incapaci, andatevene anche voi a Parigi o a Los Angeles. Se ce l’hanno fatta Asia e Monica, ce la potete fare anche voi e magari rimediate pure un marito figo!

 

Caldamente vostre,
Maria Alda e Maria Grassa

Un Pandev protetto

LO SCIOPERO
- Ehi Gufo, che hai? Sei giù di Moralez [Atalanta]?
- Ciao Rosico. Ho la Moscardelli [Chievo] al naso. Fammi stare Mutu [Cesena] come un Pesce [Novara]… che è meglio!
- […]
- E che Krasic [Juve]: accumulano Diamanti [Bologna], vivono nei Castellazzi [Inter] e ora… scioperano anche!
- Non te la prendere, lo sai che sono un Pandev [Napoli] protetto… vanno presi con le Pinzi [Udinese].
- […]
- Dai, non pensarci: Handanovic [Udinese] a cena che non ci vedo più dalla Lanzafame [Catania].
- Sono delle gran teste di Agazzi [Cagliari]: che andassero tutti Okaka [Roma]!
- Pizza, cinese o Taiwo [Milan]?

Le tifose che piacciono a lo Stivale Bucato

TIFOSE DONNE
- Che figo quello! È un po’ Peluso [Atalanta], ma…
- Certo, ho sentito dire che si rade solo con Gillet [Bologna], il peggio di un uomo!
- Per me, ragazze, è tempo sprecato: i calciatori sono tutti Ricchiuti [Catania]!
- […]
- Non ci credete? Sono pieni di Strasser [Lecce], paillettes e Rossettini [Siena] sulle labbra… che schifo!
- […]
- Sarà, ma quello secondo me ha un Maxi Lopez [Catania] da paura!
- Ragazze mie, lo confesso: se potessi… io gli Tiribocchi [Atalanta] giù i pantaloncini…
- Ma che Porcari [Novara] che siete, avete la Biava [Lazio] alla bocca! Date retta a me: quello si riempie solo di Trezeguet [ex Juve]…
- […]
- Non ci merita, credetemi: è solo un Pirlo [Juve] che alla sua età pensa ancora a far volare gli Aquilani [Milan]…
- Ma che dici? Curva, tu sei una Pazzini [Inter] da ricovero: quello è un Bonucci [Juve] da urlo e non si discute!
- […]
- Che fai ora Curva, piangi? Dai, anche una Ranocchia [Inter] come te può diventare una vera Reginaldo [Siena]!
- Come?
- […]
- […]

 

IL BUFFONE
- Lo sai chi è il calciatore preferito dai calabresi?
- […]
- Andujar [Catania]… ottimo da spalmare sul pane! E lo sai come si dice “attenti al cane” in napoletano?
- […]
- Cave Cavanem [Cavani, Napoli]! E che cosa suona un frate in una chiesa sempre a Napoli?
- […]
- Fra Martino, Campagnaro [Napoli]… segna tu! E come fa l’inno ufficiale del Cesena?
- […]
- Dammi solo tre Parolo [Cesena]: calcio, calcio, calcio! E che cosa gli interisti devono sempre ricordarsi di togliere dal fuoco?
- […]
- Le Castagnois [Inter]! E chi è il giocatore più odiato a Livorno?
- Pisano [Palermo]?
- Bravo! Ma questa era davvero troppo Simplicio [Roma]…

Lamela del peccato

I CREDENTI
- Ehi Striscione, ci vediamo in Chiesa [Enrico, ex Parma], quella davanti al Milito ignoto [Inter]. Ok?
- Certo Coro, come sempre: ogni anno alla prima di campionato e a Di Natale [Udinese] si rende omaggio al Signori [Beppe, ex Lazio].
- […]
- Striscione, scambiamoci un Montolivo [Fiorentina] di Paci [Novara]…
- ..con la speranza che la Matri [Juve] di Dio sia con noi…
- ..e soprattutto con quei Brocchi [Catania] dei nostri giocatori!
- […]
- Oh Coro, hai notato l’età media? Ci sono più Matuzalem [Lazio] in squadra che qui in Chiesa…
- […]
- Hai sentito il prete? Adamo ha mangiato Lamela [Roma] del peccato ed è stato punito!
- Ma quella Eva, secondo me, doveva essere proprio ‘na zoccola: l’ha data a cani, porci… a Totti [Roma].
- Sì Strisciò, sarà stata zoccola… ma secondo me aveva due Perez [Bologna] così!
- […]
- Oh, fai silenzio che il prete ci guarda male.
- Sai che ti dico? Sono Stankovic [Inter] di pregare per undici Canini [Cagliari] che prendono il Paloschi [Chievo] anche a porta vuota…
- E che vuoi fare? Cambi squadra?
- No, chiedo il Cambiasso [Inter]!
- […]

Federica Pellegrini e Filippo Magnini hanno mangiato gelato alla frutta, soppressata e sanguinaccio, hanno starnutito tre volte lui e una lei, hanno guardato Paperissima Sprint, hanno votato per far vincere Davide Baronicini al Grande Fratello 11, si sono ubriacati alla festa di compleanno di lei con il Bracardi Breezer (errore voluto…), hanno fatto shopping con le sorelle Middleton, sono andati dall’estetista con Vladimir Luxuria, erano i testimoni di Paola Concia al suo matrimonio, hanno cenato con Susanna Petruni e Augusto Minzolini dopo il Palio di Siena, hanno preso un thè con Gheddafi a Sirte e hanno suonato la campana di Wall Street.

Ma a noi, che cazzo ce ne frega?!? Per quanto le Commari si nutrano di gossip a tutte le ore, questa storia della Pellegrini e di Magnini ci ha rotto le palle, come un po’ a tutta l’Italia. E al povero Luca Marin chi ci pensa? Lui che è stato abbandonato come un cane all’autogrill, cornuto e mazziato e, come se non bastasse, sbeffeggiato da Elisabetta Caporale in diretta tv.

Se vuole una spalla su cui piangere possiamo offrirgli le nostre, ma solo quelle, perché il nostro cuore appartiene ad altri (a scelta tra pallavolisti a caso, rugbysti, pallanotisti, elettricisti e sofisti…).

Ma la vera vittima di tutto ciò è Cristiana la ex di Magnini, che, poraccia, forse non si era nemmeno accorta che lui l’aveva lasciata. Anni di fidanzamento buttati nel cesso. Forse Cristiana aprirà con Laure Manaudou un gruppo su Facebook chiamato “Quelle che odiano Federica Pellegrini” e forse ci iscriveremo anche noi. Grande nuotatrice per carità, ma fuori dalla vasca nessuna pietà.

Vi ricordate la pubblicità dei Pavesini: Che cosa fa Federica Pellegrini quando non nuota? La risposta è semplice: ruba i fidanzati. Noi, da brave commari, siamo solidali con le sedotte e abbandonate.

Crisi: in vacanza un italiano su cinque. Ma tanto sull’aereo farà casino per tredici.

Nasce il Sud Sudan, si divide in due regioni: Est Sud Sudan e Ovest Sud Sudan.

Usa, vietati i giornali porno nelle carceri del Connecticut. Le addette alla lavanderia perdevano troppi giorni in maternità.

Natalie Irish, l’artista texana che dipinge con le labbra; anche io in Thailandia ho visto una che dipingeva con le labbra, sparava pure le palline da ping-pong.

Ferrovie Nord, in arrivo il treno Flirt: lo prendi adesso e vieni messo in contatto con qualcuna tra quaranta minuti (forse).

Ferrovie Nord, in arrivo il treno Flirt: un servizio dedicato agli scambisti.

Fininvest condannata a pagare 560 milioni, secca la replica del Premier: “Non ce li ho tutti quei soldi, non sono mica Sabina Guzzanti!”. Marina Berlusconi: “Non daremo un euro”. A guardar bene mi sembrava di aver capito che fossero cinquecentosessanta milioni.

Le ”olgettine” iscritte al Cepu, offre il patron Polidori: tanto c’è il “promossi o rimborsati”.

Prostituzione, Alemanno fa la ronda in moto: “Diventi reato! Cinquanta euro per un pompino, ma roba da matti…“.

Prostituzione, Alemanno fa la ronda in moto e trova un posto a sorella e cugine.

Ruba un Picasso ed esce con il quadro sottobraccio, è il periodo trasparente. Secondo l’identikit il ladro avrebbe tre occhi e il naso di fianco alla bocca destra.

Il medico di Berlusconi: “Può fare sesso cinque volte al giorno, ho visto l’estratto conto“.

Sequestrato alla ‘ndrangheta il bar di fronte Palazzo Chigi. I titolari hanno cercato di sfuggire confondendosi tra i membri del governo.

Condannato Padre Fedele per violenza sessuale su una suora. Si giustifica il frate: “L’avevo scambiata per un chierichetto“.

Tremonti dà del cretino a Brunetta, poi rovina tutto scusandosi.

Mirabilandia, il secondo giorno è gratis! Mirabilandia, paghi due giorni e se ti fermi uno son cazzi tuoi.

Vogliamo un plastico di Bruno Vespa, vogliamo Alessio Vinci sotto casa sua, vogliamo il commento di Barbara Palombelli e soprattutto vogliamo uno speciale di Quarto Grado. Vogliamo che il mondo ne parli perché questo è il vero giallo dell’estate 2011: che fine ha fatto Heather Parisi?!?

La Carmen Sandiego de’ noantri ha fatto perdere le sue tracce. Anche se sul suo blog fa finta che sia tutto come prima, noi lo sappiamo che in realtà… s’è data per davvero.

Un tg affidabile e serio come Studio Aperto in fondo non può mica sparare minchiate così grosse. Sicuramente ha ragione sul fatto che Heather e il suo compagno Umberto Maria Anzolin hanno tagliato la corda per problemi economici e sono più vigliacchi di un Lele Mora qualunque. Noi abbiamo sguinzagliato Topo Gigio e Rockfeller, ma ancora non siamo riuscite a trovarla.

Ma insomma, cara Heather, fatti vedere, non fare finta che tutto vada bene solo a parole, perché è facile pensare che magari il tuo blog lo aggiorna qualcun altro. Se non ti fai vedere in video nessuno ci crederà, tutti cominceranno a immaginare che tu sia stata divorata dalle cicale, sepolta viva dalle formiche, immobilizzata da un colpo della strega durante un allenamento di ginnastica fantastica oppure che tu sia stata imbalsamata e usata come attaccapanni nel salotto di Lorella Cuccarini.

Heather, se ci sei davvero batti un colpo, alza la gamba, canta Disco Bambina, dicci cosa stai combinando.
Ti servono soldi? Cavolo, vai all’Isola dei Famosi, fai l’opinionista a Ballando con le Stelle al posto dell’insopportabile Guillermo Mariotto, fa’ qualcosa, ma torna tra noi: un’intera generazione ti venera e aspetta di rivederti in tv al posto di quelle sgallettate che ci propinano adesso e che non sanno nemmeno contare fino a otto. E poi, impara da Anna Falchi e Valeria Marini: se un imprenditore fallisce lo devi lasciare, mica puoi seguirlo in capo al mondo!

Uno pensa: “Va be’, peggio del Grande Fratello non ci può essere nulla” invece… ecco che Mediaset sforna un programma ancora peggiore e ora arriva anche la minaccia che oltre a Italia1, canale che ci regala delle autentiche perle di cultura, ci sarà pure Italia2, e non osiamo nemmeno immaginare quali straordinari capolavori saranno capaci di trasmettere sulla nuova frequenza.

Ma tornando alla rete gggiovane del Biscione, se i tuguri, i lanci di bicchieri, il vomito in diretta, le capanne per fare sesso e le bestemmie non vi bastavano, per andare sempre più giù, in questo inizio di estate 2011, Italia1 ci sta deliziando con Tamarreide, un programma in cui i concorrenti sono tutti tamarri, probabilmente già passati dai provini del Gf, perché non è che ci sia tanta differenza con gli abitanti della Casa più spiata d’Italia. In pratica gli scarti degli scarti dell’umanità.

Il programma è una sorta di docu-soap, un documentario sul mondo di ‘sta gente che non si capisce bene se ci è o ci fa. O forse si fa… ma di cose pesaaaanti!!! E quelli che più di tutti si drogano di robe tagliate male sono sicuramente gli ideatori e gli autori di queste ammirevoli trasmissioni, che scopiazzano a destra e a manca peggiorando i format originali (Jersey Shore in questo caso) già di per sé ignobili.

Lì dove i gieffini si erano fermati, i tamarri hanno osato: cosa mancava in tv? Un bunga bunga collettivo? E allora ecco servita in prima serata una bella orgia, così a quei due milioni di italiani che guardano Tamarreide anche le nottate di Arcore organizzate dal galeotto Lele Mora sembrano normalissime serate tra amici.

La cosa peggiore? Immaginare che questi odiosi rappresentanti della razza umana, una volta finito il giro d’Italia sul camper, faranno serate in discoteca à gogo, guadagnando in due giorni quanto un ricercatore guadagna in un anno. Non stupiamoci se i cervelli fuggono all’estero e qui rimangono solo corpi senza un grammo di materia grigia.

Tamarramente vostre,
Maria Alda e Maria Grassa

Commari di tutto il mondo tremate: l’estate sta arrivando e non ci sono i Righeira a ricordarcelo, perché loro al massimo ci avvertono quando finisce. Estate vuol dire essenzialmente “prova costume”, la terribile, odiosa, sempre insoddisfacente prova costume che tanta ansia dà alle commari normali, quelle con qualche chiletto in più. Cosa fare, allora, per non sfigurare in confronto a quelle baciate dal dio della bilancia? Se seguite alla lettera le nostre dritte la prova costume vi farà un baffo (che poi per levarlo basta la ceretta…).

Ecco le cinque regole d’oro per prepararsi a un’estate in bikini:

1) Mangiate dosi ragionevoli di cetriolo killer, in questo periodo è molto facile trovarlo. Se preso prima dei pasti e in piccole quantità non è poi così letale, ma vi fa solo venire una potente dissenteria grazie alla quale perderete 10 kg in una settimana;

2) Fate molta attività fisica, in particolare è consigliabile proporsi come colf per la Bat-casa del figlio della Moratti dove in questi giorni si sta rifugiando tutta la famiglia per nascondersi dopo la delusione elettorale;

3) Bevete tanta acqua. Piovana, mi raccomando, non state a sentire quel manico di scopa di Cristina Chiabotto;

4) Per coprire le smagliature usate la mirra;

5) Infine, contro il nemico numero uno, la cellulite, non ci sono pomate né rimedi della nonna che tengano. Al massimo potete confezionarvi le coscette con del cellophane, che ve le rende belle lisce, sperando che nessuno si accorga che siete un potenziale insaccato, poi, ovviamente, evitate di sedervi, correre, sculettare, prendere il sole a pancia in giù, entrare in acqua quando il mare è agitato, camminare sulla sabbia o sugli scogli, giocare con i bimbi o aiutare il marito a montare l’ombrellone. Insomma, cercate di stare immobili nella posizione in cui meno si vede la pelle a buccia d’arancia.

Se non siete capaci si seguire questi semplici consigli prenotate una vacanza in montagna.

Con tanto calore,
le vostre Commari

Scommesse scommesse scommesse! Con tutti questi calciatori che scommettono il Punto C non poteva non approfittarne e scommettere a sua volta.

Allora, su cosa scommettiamo? Scommettiamo che le gente smetterà di mangiare verdura per almeno sei mesi? Così non si curerà per il batterio killer ma per stitichezza cronica.

Scommettiamo che gli unici che hanno continuato a comperare i cetrioli sono stati i gay perché tanto loro non li devono mangiare?

Scommettiamo che il portiere scommettitore Paoloni una volta finito lo scandalo scommesse finirà in agenzia con Lele Mora e firmerà una linea di abbigliamento?

Scommettiamo che poi lo comperà la Fiorentina? Così non avrà bisogno di somministrare il sonnifero ai compagni per farli dormire, ci penseranno da soli.

Scommettiamo che Bettarini non avrà scommesso sul calcio? Beh, tanto è il calcio che purtroppo ha scommesso su Bettarini.

Scommettiamo che… scommettiamo che tanto non cambierà niente? No, su questo non ci scommette nessuno, è così ovvio!

Il mondo ormai non parla d’altro: il Piquetón. Un mito, un essere sovrannaturale, che, sebbene sia attaccato al giovane Gerard Piqué, ormai vive di vita propria. Pare che Shakira abbia ingaggiato un illustre scienziato per trovare il modo di separare il Piquetón dal suo toy boy per portarselo in giro. In fondo a lei basta il toy, non c’è mica bisogno del boy!

Facciamo un passo indietro perché forse qualche sciagurato ancora non ha capito di cosa stiamo parlando. Il Piquetón è il mister Pistolino di Gerard Piqué, il suo Walter (come direbbe la Littizzetto). La celebrità del Piquetón deriva dal fatto che è stato beccato dai paparazzi spagnoligià pronto per l’uso solo dopo pochi secondi dall’arrivo di Shakira, fidanzata di Piqué, all’aeroporto di Barcellona.
La cantante colombiana e il calciatore del Barça si frequentano ormai da mesi e finalmente il Piquetón ha spostato l’attenzione dal fatto che lei sia di dieci anni più “vecchia” di lui.

Intanto, siamo certe che anche un 18enne farebbe carte false per stare con Shakira, alla faccia dei suoi 34 anni, perciò tra lui e lei il più fortunato sembra proprio il blaugrana, che prima di incontrarla era famoso solo per una presunta love story con Ibrahimovic. Anche noi Commari lo abbiamo preso in giro per mesi per la sua presunta gayezza e ancora non siamo convinte al 100% di esserci sbagliate, in fondo Shakira è sempre stata un’icona gay, è anche abbastanza normale che gli piaccia.

L’effetto Tassinari e il Piquetón

Quello che ci preoccupa di questo ragazzo è la sua incapacità di controllare le emozioni (chiamiamole così… tanto cominciano per “e” e finiscono per “zioni”). Ci ricorda tanto tal Luca Tassinari, lo studente di matematica che ha partecipato all’ultima edizione della “Pupa e il Secchione” e che ora guadagna una barca di soldi facendo serate in discoteca e ospitate al “Chiambretti Night”, senza avere nessuna qualità se non quella di non accorgersi mai che tutti lo stanno coglionando. Le sue emozioni (…) erano così incontrollabili che “l’alzabandiera” è stato definito proprio “effetto Tassinari”, visto che il poveraccio, circondato dalle Pupe, stava tutto il giorno con il suo amichetto pronto all’azione.

Ebbene, ora è giunto il momento di salutare l’effetto Tassinari e dare il benvenuto al Piquetón che insegue Shakira tutto il giorno cantando una nuova versione di “Fiky Fiky” di Gianni Drudi mixata con l’inno ufficiale dei Mondiali di calcio 2010 (proprio quelli vinti da Piqué): “Hey ci stai? Waka waka con me? Facciamo waka waka insieme!”. E pensare che Waka-waka è una canzone rubata all’azione cattolica…!

 

Le vostre Maria Isabel e Maria Gerarda

Ciao amici lettori del Punto C! Perdonatemi ma questa volta mi indigno. Sì, perché ci sono cose che davvero non sopporto.

Come quell’autista che a Roma è stato sospeso perché beccato a guidare un autobus di linea con i gomiti mentre usava due telefonini. Dico io, ma scherziamo? Uno si fa un mazzo tanto per imparare a guidare con i gomiti e tu che fai, lo licenzi? E a quelli che guidano con le mani invece che fai, dai l’aumento?

Sarebbe come se al Giro d’Italia dessero dei premi a quelli che vanno veloci in discesa, invece che in salita. Tutti bravi ad andare in discesa.

Vogliamo poi parlare di Gattuso? Dico io, tanto puzzo per due cori. Provate voi allora a far cantare una tribuna, in Italia prima di lui c’era riuscito solo Vasco Rossi, che di lavoro fa il cantante. Lui che invece fa il calciatore ha fatto altrettanto, quando i suoi colleghi al massimo cantano sotto la doccia o a casa col karaoke di Fiorello.

E poi basta con tutti questi festeggiamenti per la cattura di Bin Laden. E che sarà mai successo, l’unico motivo per cui ci sorprendiamo è che nonostante fosse chiuso in una casa da cinque anni non gli avevano dato nemmeno una nomination. E poi… ci ha lasciato le penne perché allevava 150 galline? Abitava in una casa che più che un rifugio sembrava Farmville, 150 galline, una capra, conigli, pecore, due mucche, quattro cani… e per prenderlo hanno mandato i Navy Seals… ma non bastava l’inviato di Linea Verde?

Amici de lo Stivale, come va? Questa volta voglio parlare di Facebook, il mondo virtuale che sta sconvolgendo le nostre vite.

Ricordo la prima volta che ho scoperto Facebook fu quando, per miracolo, imbroccai una ragazza in discoteca, ci passai la notte assieme, lei la mattina prima di salutarmi mi disse: “Ieri sera ti ho taggato!” Io non sapevo che voleva dire ma per essere sicuro andai dal dottore e mi feci prescrivere gli esami del sangue, delle orine e delle feci.

Poi però ho scoperto cosa vuol dire targare, significa che uno ti fa una foto, la mette su Internet, ci mette sopra il tuo nome e la foto diventa visibile a tutti quelli che ti conoscono. Ecco, nel gergo di Internet questo vuol dire targare, nel mio vuol dire non farsi una bella forchettata di cazzi propri.

Ma la cosa bella di Facebook è che come apri il tuo profilo iniziano a chiederti l’amicizia persone che non ti immagineresti mai. L’inquilino del piano di sotto, quello che quando lo incontri in ascensore per non rivolgerti la parola suona l’allarme e si mette a parlare coi pompieri.

I vecchi compagni di scuola, quelli che non ti passavano un compito neanche se a corromperli mandavi Jessica Rabbit.

Le ragazze che non te l’hanno mai data, neanche quando alle feste di Carnevale le facevi bere e ti travestivi da Ridge di Beautiful, con un finto pacco alla Rocco Siffredi ricavato dal manganello del tuo amico vestito da Fred Flinston… tutti questi ora ti chiedono l’amicizia.

E tu puoi rispondere “si” o “no”, e cerchi l’opzione “vai a quel paese”… ma non c’è! Però Facebook è utile ad una cosa almeno, tutti ti possono invitare agli eventi. A me per esempio hanno invitato a un raduno di motociclisti in Arizona, a un gara di pesca in altura in Trentino Alto Adige, addirittura a vedere un film sull’11 settembre a casa del mio inquilino del piano di sotto… che poi ho capito perché chiama i pompieri in ascensore, non per non parlare con me, perché in caso di attentato organizza i soccorsi!

Vedete l’utilità di Facebook?
Io pensavo di avere un vicino maleducato, invece è solo deficiente!

Fino a un anno fa le Commari erano innamorate pazze, ma proprio pazze, di Leonardo. Sin dai tempi in cui aveva ancora il pallone tra i piedi lo hanno sempre adorato e quando lo hanno visto in giacca e cravatta, da dirigente prima e da allenatore poi, hanno pensato che avesse acquistato ancora più fascino. Lo hanno sostenuto nella sua lotta intestina contro il presidente impiccione Silvio, hanno amato il 4-2-fantasia seppure loro siano molto vecchia scuola e abbiano ancora nostalgia del WM e del centrocampista metodista (ma quanto ci piace dirlo?!?).

Poi poco prima del Natale 2010 la tragedia. Le Commari si mettono nei panni dei milanisti (e ci stanno proprio comode) e si rendono conto che quell’uomo meraviglioso è il solito maschio traditore. Uno che sembrava indissolubilmente legato a quella squadra con cui aveva vissuto 13 anni di gioie (soprattutto) e dolori (qualcuno) cambia idea. Alle Commari sembrò una vendetta contro quel presidente che tanto aveva odiato negli ultimi mesi rossoneri, ma per vendicarsi di un solo omuncolo non poteva andare in Inghilterra, vincere tutto con la prima squadra che gli capitava, farsi una foto esibendo il dito medio e spedirla al barzellettiere? Va be’, forse questa cosa del dito medio Leonardo non la farebbe mai, perché, dopo tutto, è pur sempre un signore, come si vede in tutte le interviste che rilascia anche quando perde. Sì, è un signor Giuda!

A ogni modo, le Commari, forse, hanno trovato il vero motivo della recente sfiga di Leo. Prendersi otto gol in due partite importantissime nel giro di quattro giorni significa che un giretto a Lourdes non ti farebbe male. Le Commari sanno chi è che porta sfiga al mister: la sua fidanzata Anna Billò.

Dai, diciamocelo, non è adatta a lui. Questa donnina laureata in Sociologia ed esperta di calcio, che piace pure ad Aldo Grasso ed è una versione meno spettacolare e più riservata di Sara Carbonero non ci piace proprio. Dopo il divorzio dalla moglie Beatriz Pantaleão non poteva restare single a vita o sposare le Commari (tutte e due insieme perché non sia mai che litighiamo per un uomo e poi per uno come lui non lo faremmo mai)?

Invece da un paio d’anni sta con questa… un po’ troppo alta per lui, troppo magra, con i capelli troppo lisci, gli occhi troppo azzurri (incavati) e comunque racchia in confronto a lui. Non è l’invidia che parla, sia chiaro (ma perché non vediamo più il monitor del Pc? Ah, colpa del naso…). Solo che se avesse sposato le Commari, che portano fortuna, ora sarebbe Ct del Brasile e nel 2014 sarebbe il sicuro vincitore del Mondiale proprio lì in casa sua e farebbe diventare la Seleçao esacampeão.

Le Commari hanno anche sospettato che la relazione con la Billò possa essere solo una copertura per una latente omosessualità (a costo di sembrare quelle che fanno di tutta l’erba un fascio, perciò se ti chiami Leonardo sei automaticamente gaio…), poi si è sviluppato un dialogo di questo tipo:

- Commare A: “Ma no, non è gay, ha tre figli”
- Commare B: “Pure Lele Mora c’ha i figli”

E dunque il dubbio rimane, anche se a questo punto l’attenzione commaresca si è spostata proprio sui figli. Uno dei tre ha 17 anni, sta per diventare maggiorenne e una delle Commari (la B del dialogo precedente), a costo di sembrare pedofila, l’ha “prenotato”, nella speranza che sia figo come il padre (la madre invece non sta invecchiando benissimo). Male che vada vedremo la Commare B diventare la prima Presidente del Consiglio donna.

 

Le vostre cornute Maria Beatriz e Maria Anna