Berlu ritorna al futuro

È il remake del noto film “Ritorno al futuro” di Robert Zemeckis, con opportuni adattamenti. Il nuovo film della Stivalebucato Production vede come protagonista ancora una volta il nostro amato premier (non facciamo più un film senza di lui) che, incalzato dai magistrati comunisti, decide di fuggire nel futuro: un’occasione utile anche per vedere se i processi si sono prescritti e se la sua capigliatura ha effettivamente la tenuta assicurata a suo tempo dai mastri catramai che l’hanno realizzata.

La macchina del tempo però non è come nel film originale una De Lorean trasformata: è più modestamente una Fiat dell’era Marchionne di fattura più modesta che con tutte le sue forze non riesce a proiettarsi oltre l’anno 2013. Ma è sufficiente per sfuggire al presente.

Berlu si ritrova così nel futuro dove scopre che lo scenario del Paese nel 2013 è mutato radicalmente. A prima vista il futuro appare molto più sereno. Nessuno è più preoccupato per gli operai della Fiat che con il loro stipendio da fame arrivano a malapena a fine mese, piuttosto il Paese è preoccupato per Marchionne che guadagna in un mese come 300 operai e con questi soldi arriva a malapena alla fine del millennio.

Lo sciopero come diritto è stato soppresso, e il premier se ne rallegra: è stato soppresso con una sola eccezione per i calciatori, ai quali per decreto legge viene anche riconosciuto – dopo accese vertenze sindacali – il pagamento degli straordinari per ogni minuto di recupero oltre i 90 regolamentari di gioco. Un conquista doverosa nel camino della civiltà.

Ma non è tutto. I processi del premier nel frattempo si sono estinti e vengono esposti nei musei di storia naturale insieme ai dinosauri. Una corrente di pensiero, che va per la maggiore, cerca di ricondurre la prescrizione nell’alveo dei fenomeni naturali e la tesi più accreditata è che anche i dinosauri si sono estinti per prescrizione. Ma Piero Angela no, resiste, resiste, resiste.

Ed ecco che quando il premier ormai si è convinto di vivere in un mondo perfetto, arriva lo shock.
Vicino al museo c’è uno zoo, e qui vede se stesso dentro una gabbia. Scopre che ha perso le elezioni e vive in cattività con l’etichetta di “premier gaudens”. I guardiani informano che il poveretto non riesce a riprodursi in cattività, ma ci prova continuamente, bisogna dargliene atto, anche otto volte di seguito in una notte.

Per metterlo a suo agio e riprodurre il suo ambiente naturale gli hanno costruito una gabbia a forma di televisore con una parete di vetro tipo schermo. Dentro il televisore c’è lui, naturalmente e c’è anche una lavagna dove spiega ogni volta ai visitatori la manovra di bilancio. Da fuori i visitatori applaudono allo spettacolo.

In un’altra gabbia c’è Bossi. A forza di bere ampolline di acqua del Po ha ingurgitato una sostanza non meglio identificata, scaricata da un industria chimica, ed è diventato come Asterix dopo la pozione magica. Ora riesce a sollevare duecento chili con la sola forza del dito medio. Per non dire le inenarrabili evoluzioni che riesce a fare con la bandiera italiana. E tutti applaudono anche a lui.
Nella vasca di fianco c’è il Trota che con la pozione magica è diventato un balenottero. Bossix, insieme a Calderolix, bevono pozioni magiche a getto continuo, ruttando e ripetendo “sono porci questi romani”.

Ma Bossi prima di essere ingabbiato è riuscito almeno nell’impresa di trasferire i ministeri al nord. Però non solo li ha portati al nord, li ha portati su cime alpine non inferiori ai tremila metri dove il cellulare non prende. Così la legge impopolare contro le intercettazioni telefoniche non è neanche più necessaria. Dai “ministeri monasteri” le proposte di legge arrivano al Parlamento attraverso una funivia.

Il parlamento naturalmente è sovrano, ma l’ultima legge del governo di centrodestra ha stabilito che il parlamento può anche essere in disaccordo col governo, e in questo caso il premier può dirimere definitivamente la questione in suo favore con una solenne pernacchia pubblicata sulla gazzetta ufficiale.

Tuttavia al momento dell’azione del film le elezioni sono state appena vinte da una coalizione di centrosinistra che avrebbe la possibilità, come minimo, di abrogare tutte le leggi infami del governo di centrodestra. Ma non vi dirò cosa farà, perché il finale deve ancora essere scritto. Speriamo solo che non sia un film già visto!

Esce in questi giorni per il Festival del cinema di Venezia un film prodotto da lo Stivale Bucato e purtroppo ignorato dai mezzi di informazione. Il titolo è “The black hole II” (il buco nero II). È il remake dell’omonimo film di fantascienza che molti ricordano: la novità è che per rendere più comprensibili le complicate teorie scientifiche sui buchi neri abbiamo utilizzato delle metafore prese dalla situazione finanziaria del bilancio pubblico italiano. Per cui in Italia esce col titolo “Il professor Tremondi e il buco nero”. Ma forse non esce. Ecco comunque la presentazione del film.

Scena iniziale: il noto Astrofisico Professor Giulio Tremondi dal suo laboratorio scruta lo spazio alla ricerca di paradisi fiscali ancora inesplorati per conto del suo padrone.

Flash back: il professore nel film è un luminare inspiegabilmente risparmiato dalla fuga dei cervelli che attanaglia il nostro paese. L’antefatto mostra come fallisce il tentativo di fuga del suo cervello: il neurone unico del professore trova una via di fuga lungo il cavo nasale, ma quando la fuga è quasi compiuta viene risucchiato nella sua sede naturale da una impetuosa corrente ascensionale che percorre il cavo nasale in direzione contraria a quella di fuga. Qui si sprecano gli effetti speciali. Poi si scopre cosa era questa corrente ascensionale: il professore stava aspirando con vigore insospettabile una polverina bianca, che comunque restituisce prontamente al maldestro fuggitivo una certa serenità.

La scena tuttavia nel montaggio è stata tagliata, perché ritenuta diseducativa per le nuove generazioni. È stata sostituita da un’altra più soft, in cui si vede il professore intento – pur nel rispetto delle leggi vigenti – a praticare il suo hobby della vivisezione su criceti senza dimora col pretesto di sperimentare dei tagli di bilancio non ancora testati sugli esseri umani.

Torniamo ora al tempo principale della narrazione. Il professore scopre all’improvviso che il paese in cui vive si trova a fronteggiare un immenso pericolo. Si siede alla scrivania del suo ufficio, dà uno sguardo distratto alle carte e scopre che nel bilancio dello Stato c’è un grosso buco nero che si allarga a vista d’occhio. Il professore corre ai ripari. Convoca con la massima urgenza il premier, al quale vengono asportate d’urgenza quattro escort che aveva incollato addosso come delle cozze. Lo scandalo viene sanato a posteriori con la nomina a ministro delle quattro ragazze così che il festino assurge per decreto al rango di comitato interministeriale.

Per affrontare il pericolo denunciato dal professore Tremondi, viene convocata anche la squadra di governo al completo che per l’emergenza rinuncia a completare le prove del numero di “tip tap” per il programma televisivo “Ballando sotto le Stelle”. Il consesso riunito d’urgenza scopre di avere al suo interno alcuni esperti in catastrofi finanziarie con precedenti in tutto l’universo conosciuto, uomini distrutti che aspettavano l’occasione per riscattarsi. E l’occasione del riscatto si presenta proprio con l’apparizione dell’orrendo buco.

Non ci vuole molto a capire che il buco era stato provocato anni prima dal risveglio di un feroce mostro preistorico, risalente all’era glaciale, che per comodità verrà chiamato col nomignolo affettuoso di “governo precedente”. La situazione nel frattempo precipita. Il buco si dirige minacciosamente contro il premier, e nel suo percorso inghiotte di tutto, ospedali, pensioni, scuole, finché il premier affranto è costretto per guadagnare tempo a dare in pasto al famelico buco anche le sue persone più care, come Santoro, Travaglio, Saviano. La mossa si rivela utile perché il buco digerisce a fatica i tre personaggi, ma dopo averli metabolizzati diventa tre volte più aggressivo e minaccioso.

Quando il paese è rassegnato all’inevitabile il professore Tremondi scopre la geniale mossa risolutiva. Visto che il buco è stato causato dal governo precedente, che sarebbe l’attuale opposizione, suggerisce di fare in modo che il governo precedente diventi il governo successivo, cioè la vittima predestinata del buco insaziabile. Per cui la soluzione diventa quella di andare al più presto a nuove elezioni e perderle. In questo modo l’attuale opposizione divenuta nuovo governo, dopo essersi assunto la responsabilità del buco, provvederà da sola a suicidarsi entro pochi mesi come usa fare ogni volta che va al governo.

Facendo questo però non mancherà a sua volta di dare la colpa al governo precedente, espediente che potrebbe aprire la strada ad un entusiasmante sequel cinematografico.

Qualcuno ricorda sicuramente il film di guerra “Dove osano le aquile” del 1960 con Richard Burton e Clint Eastwood. Quello che vi proponiamo nelle righe seguenti è il sequel di questo film, che racconta le disavventure dell’aviazione militare italiana nei giorni della missione in Libia.

A causa della depressione economica dilagante i caccia bombardieri italiani, richiamati al loro dovere dal ministro La Russa, versano in uno stato di profonda depressione. Per risollevarne le sorti i velivoli vengono mandati in cura da un noto psicologo, un esperto che studia le crisi di identità e che frequenta da tempo i salotti di Vespa per comprendere cosa abbia scatenato nella psiche del noto conduttore la convinzione di essere un giornalista.

Lo psicologo aveva peraltro già curato numerosi velivoli Antonov in procinto di suicidarsi, convincendoli sempre che l’insano gesto era la soluzione migliore. Dopo aver esaminato i caccia italiani la sua diagnosi è che gli aerei attraversano una crisi di autostima e comunque – conclude l’esperto – metterci un po’ di benzina nei serbatoi aiuterebbe.

Tuttavia la benzina non c’è perché Gheddafi, che vende la benzina all’Italia, ha sostituito il combustibile con una fornitura di migliaia di barili di passito di Pantelleria appartenuti alla riserva che il nostro premier gli aveva donato ai tempi del baciamano per frenare l’immigrazione clandestina.

I caccia e la benzina

Con il pieno di passito di Pantelleria nei serbatoi i caccia riprendono a funzionare alla grande, anche con alcuni gradevoli diversivi in corso di volo come quando incontrando stormi migratori provenienti dall’africa, sfuggiti alla contraerea di Gheddafi, avrebbero improvvisato nei cieli balli folkloristici paesani delle varie zone d’Italia, o come quando incontrando un aereo della Lufthansa i nostri avrebbero fatto il gesto dell’ombrello con le ali, scrivendo poi nel cielo ad imperitura memoria con evoluzioni degne delle frecce tricolori le date di due finali mondiali vittoriose.

Fin qui niente di che. Accade però che un aereo militare viene utilizzato per un volo di stato col quale il nostro premier sta raggiungendo Putin, uno degli ultimi dittatori rimasti e prossimo ad essere dichiarato specie protetta dalle Nazioni Unite contro il rischio di estinzione totale della specie.

Mentre il premier sta consultando la lista di nipotine di Putin quasi maggiorenni, l’aereo si ammoscia improvvisamente precipitando in caduta libera a velocità vertiginosa.

Specie protetta

Mentre l’equipaggio non riesce a provare spavento perché le irresistibili barzellette del premier ne risollevano prepotentemente il morale, da terra si capisce che la situazione è drammatica e alcuni fedelissimi del premier, ben conoscendone la generosità, si attivano subito per poter donare gli organi del medesimo, almeno il più prezioso organo, cioè quella cute capelluta posticcia che potrebbe salvare alcuni gravissimi casi di calvizie in attesa di trapianto.

Sull’aereo però c’è il colpo di scena. Infatti il premier, esaurita l’ultima barzelletta che cede il passo al dilagare del panico nell’equipaggio, si ricorda di avere con se una riserva di viagra. Sono pastiglie azzurre speciali fabbricate appositamente per il premier da mago merlino in persona e usate per forgiare una nota spada della quale si intendeva testare la durezza. Il premier riesce a immettere le pastiglie azzurre nel serbatoio dell’aereo che riprende quota, ma a causa dei noti effetti di lunga durata delle pastiglie, l’aereo non riesce ad atterrare per almeno 48 ore durante le quali comincia a inseguire le nuvole dalle forme più sensuali, infilandole ripetutamente e senza mancarne una, mentre il mondo da terra assiste rapito all’ennesimo trionfo del genio italico.

Tra i film che non possiamo assolutamente perdere si segnala “La segretaria di Papi”, che è la rivisitazione in chiave attuale di un vecchio film del 1941 dal titolo “La segretaria di papà”. Ecco la trama.

La vicenda prende le mosse da una frase del presidente del Consiglio, in arte Papi, che racconta di aver inseguito la segretaria per farsela sul tavolo. La segretaria di del premier – per chi non lo sapesse – si chiama Marinella Brambilla, donna scaltra e coriacea, che dopo tanti anni di servizio è ormai una vera campionessa nel “salto del tavolo”.

Il “salto del tavolo” è un gioco innocente che aspira a diventare disciplina olimpica, come evoluzione naturale del salto in alto, dal quale si differenzia perché al posto dell’asticella c’è un tavolo e l’atleta in gara è inseguita da un mandrillo decrepito imbottito di Viagra.

È un’innocente disciplina sportiva, dunque, così come è innocente la confessione del premier. Però non tutti lo capiscono. Quello che ci rimane più male è Putin che, come è noto, aveva regalato al nostro premier un letto del valore di migliaia di euro, e non certo per scoprire che quello preferiva un volgare tavolo per farsi la segretaria. Che spreco, che scandalo.

Per fortuna in questo mondo c’è Ghedini: ci pensa lui ai rapporti con Putin e lo ammorbidisce elaborando una geniale versione dei fatti. Ghedini dimostra che il letto regalato da Putin in realtà non è sottoutilizzato, anzi viene usato per fini ancora più alti e cioè per siglare importanti trattati internazionali. Tutti gli accordi tra Gheddafi e Inciucioni per esempio sono stati conclusi su quel letto, tra acrobazie amorose davvero invidiabili per due mummie come loro.

Del resto se a lenzuola ancora calde il premier decide di bombardare Gheddafi nulla di strano: grandi passioni, come si sa, bruciano presto e conoscono rotture violente. Lo stesso fuoco che arde tra gli amanti, divampa tra loro nel momento della rottura.

Più algida invece è la posizione della Lega che non vede la necessità di scaldarsi tanto con i libici. Così la Lega se la prende col premier e Bossi, in un momento in cui la sua badante è distratta, dichiara alla stampa che è assurdo prenderci il disturbo di andare fino in Libia a sparare quando basterebbe sparare ai libici qui dall’Italia appena arrivano con i barconi a cercare lavoro. Pragmatismo padano.

Ma per fortuna in questo mondo c’è Ghedini, che dopo aver ammorbidito Putin, ora vuole ammorbidire anche Bossi. Così spiega a Bossi che l’attacco deciso da Silvio alla Libia non è solo una ripicca sentimentale, c’è una questione anche economica. Gheddafi va bombardato finché non restituisce al premier l’anello di fidanzamento. È un anello pagato soprattutto con i soldi dei contribuenti padani, ce lo deve restituire. Altro che no! Se i contribuenti non sapevano di aver pagato l’anello – si giustifica Ghedini – la colpa è dell’opposizione che in un paese civile avrebbe il compito di informare la gente su cosa fa il governo!

Gheddafi però interviene dicendo che l’anello di fidanzamento non lo restituisce, perché lo ha fatto ingoiare di proposito da uno dei suoi duecento cammelli senza segnarsi quale, così se Inciucioni lo cerca deve dragare tonnellate di merda di cammello. Ben gli sta.

Gheddafi a Forum

Perché Gheddafi lo avrebbe fatto? Ma perché Gheddafi ci è rimasto malissimo quando ha saputo che il leader italiano lo tradiva inseguendo la segretaria per farsela sul tavolo, altro che no! E ora ha le prove!

Insomma l’innocente dichiarazione del premier sulla sua segretaria si riversa alla fine nella questione libica. Inciucioni propone di risolvere la vertenza in via amichevole davanti all’unico giudice imparziale che riconosce, quello di Forum e con la conduzione di Rita dalla Chiesa, che già comincia a reclutare nella zona di Trastevere un pubblico di falsi beduini da mettere in sala per la par condicio. Ma Gheddafi rifiuta l’incontro a Forum e la guerra prosegue.

Intanto il governo capisce che deve prendere provvedimenti e prima di arginare il debito pubblico, prima di arginare la disoccupazione, prima di arginare le guerre, la priorità è diventata una sola: arginare le disastrose dichiarazioni del premier. Non riuscendo a convincere Silvio a rispettare neppure un minimo sindacale di decenza nelle sue sparate, trova più pratico rimediare in altro modo, approva una nuova legge che trasforma il divieto delle intercettazioni telefoniche nel divieto di trascrivere, registrare e divulgare qualunque dichiarazione pubblica del premier. La nuova norma dice più precisamente che prima di divulgare una frase del premier, anche se pronunciata davanti alle telecamere, occorre attendere la smentita.

Viene modificata anche la legge sulla par condicio: quando il premier parla in Tv, occorre riservare lo stesso tempo non tanto all’opposizione, quanto piuttosto alla successiva doverosa smentita del premier stesso. Nei salotti televisivi vengono preparate due sedie, quella dove il premier siede per la sua dichiarazione e quella dove siede pochi istanti dopo per la smentita. Il sistema è perfetto perché l’opposizione non deve neppure prendersi il disturbo di dire la sua. Questo grossomodo è quello che accade nel film, comunque si tratta per lo più un film già visto.

Sindrome Cinese

Sindrome Cinese è un remake attualizzato dell’omonima pellicola del 1979 con Jane Fonda. Un film che intendeva mettere in guardia contro il rischio del nucleare. Il remake ha come protagonista l’oncologo Umberto Veronesi. Tutta la prima parte è dedicata al noto studioso, sostenitore del nucleare, che spiega agli Italiani le ragioni per cui non devono temere le centrali sul proprio territorio.

Dove il popolare oncologo si supera è nell’affermare che in caso di incidente nucleare le radiazioni possono sterminare la vita per migliaia di chilometri (cosa della quale non dubitava nessuno) e quindi tanto vale costruirle anche sul territorio italiano… perché sarebbe davvero sciocco morire per radiazioni francesi o tedesche quando in Italia sappiamo sicuramente morire anche con le nostre che non sono da meno. Anzi, se rischiamo di morire per le radiazioni francesi, tanto vale costruire le nostre centrali capaci di sparare radiazioni anche oltre i confini, perché sarebbe un peccato che in caso di incidente crepassimo solo noi senza portarci via anche qualche transalpino!

Il Parlamento italiano approva, naturalmente, perché i rapporti con la Francia sono recentemente peggiorati da quando Carla Bruni ha rifiutato le avances di Berlusconi, il che ha costituito uno sgarbo diplomatico prontamente esecrato dai politici riuniti in seduta comune. Così il Parlamento decide di installare centrali nucleari antifrancesi collocate nei luoghi a maggior rischio sismico del territorio. Persuasi dall’ineccepibile saggezza di questa singolare corsa agli armamenti tra paesi limitrofi, si decide di costruire centrali sempre meno sicure. In Cina tagliano sui costi della sicurezza delle centrali e se scoppia una centrale cinese o una centrale francese costruita dai cinesi, succede che per noi, anche se siamo lontani, il rischio è identico. Quindi tanto vale che tagliamo anche noi i costi sulla sicurezza e risparmiamo.

Il Patto nucleare Italia-Francia

Così viene appaltata la costruzione di una centrale sul suolo italiano proprio ai cinesi. Ma qualcosa va storto, perché il nocciolo della centrale si surriscalda quando un cuoco della mensa ci butta dentro dei residui di pollo alle mandorle. Il nocciolo della centrale digerisce tutto ma non è stato testato per il pollo alle mandorle e le radiazioni “e-ruttano” impazzite sterminando la vita nel nostro Paese e lasciando però intatto tutto ciò che non ha origine organica, come i capelli di Berlusconi e soprattutto le opere d’arte e lo storico patrimonio monumentale italico. Patrimonio che sopravviverà almeno finché la vita sul pianeta non rigenererà un nuovo ministero per i Beni culturali in grado di riprendere l’opera di demolizione.

Nel frattempo però le radiazioni italiane raggiungono la Francia, dove Umberto Veronesi era scappato al momento dell’incidente per dare una chance alla tesi dei suoi oppositori e vedere se era proprio vero che il rischio a distanza di migliaia di chilometri fosse uguale; peccato per i suoi oppositori in Italia, che nel frattempo sono stati radiati (= uccisi dalle radiazioni). Il film ha però un lieto fine: Veronesi aveva ragione, le radiazioni lo raggiungono e lo trasformano direttamente in una radiografia, peraltro ottenuta con decine di mesi di anticipo rispetto ai normali di attesa che occorrono presso una Asl italiana.

Un film da assolutamente da non perdere!

Da ricerche effettuate dal sottoscritto presso l’Archivio Storico di Marsala – e dopo un’attenta consultazione di documenti ed atti del periodo risorgimentale – sono stati estrapolati dialoghi inediti che risalgono al periodo che precede di circa un mese l’imbarco da Quarto.

Genova, aprile 1860

È notta fonda e dentro la locanda del “Cervo Nero” gli avventori chiacchierano tra loro bevendo vino mentre qualcuno mezzo ubriaco sputando per terra parla di un imminente viaggio che farà verso una lontana e sperduta isola nel Regno delle Due Sicilie. Nella penombra, due individui sono seduti davanti ad un tavolo. Entrambi hanno il bavero alzato, evitando di farsi osservare come a volere nascondere qualcosa. Sembrano proteggere qualche mistero o chissà quale altra diavoleria. La prima parola la proferisce il più anziano.

Giuseppe Garibaldi Nino ascolta bene, qui si fa…
Nino Bixio L’Italia o si muore!
Garibaldi Ma quale Italia… qui si fanno i tagli o non ci si muove!

Bixio In che senso, mio generale?
Garibaldi Sssttt, non gridare! Per farla in breve: due giorni fa sono stato a Torino alla Reggia di Venaria dove mi ha accolto il Re Vittorio Emanuele e mi ha detto che non poteva darmi quanto avevo richiesto, in cassa ha disponibili solo 800 ducati. Ora, in considerazione del fatto che abbiamo assunto mille persone per sbarcare a Lampedusa…

Bixio Lampedusa? Legga bene, l’itinerario prevede lo sbarco a Marsala
Garibaldi Sei sicuro?
Bixio Stia tranquillo l’agenzia viaggi mi ha dato la brochure stamattina, è fresca di stampa

Garibaldi Allora, ricapitolando: con 800 ducati noi possiamo pagare a malapena 350 persone senza considerare il Tfr…
Bixio Il Trattamento Fine Rapporto è previsto per legge, d’altronde!
Garibaldi Ma quale Trattamento Fine Rapporto, io parlo del Trattamento Fine Risorgimento: altra voce che hanno inserito le confederazioni sindacali. Dunque, con pochi uomini non possiamo conquistare nemmeno i faraglioni delle isole Eolie…

Bixio È un problema serio, ma come possiamo risolverlo?
Garibaldi Io un’idea ce l’avrei, veramente…
Bixio Vuoti il sacco allora!

Garibaldi prende la sua saccoccia da terra e getta il contenuto sul tavolo: una coca cola, sigari, un coltello, una fotografia di Anita nuda, una bolletta dell’Enel e la lista dei garibaldini.

Bixio Generale ma cosa sta facendo ?
Garibaldi Quello che mi hai chiesto, ho vuotato il mio sacco
Bixio Intendevo in senso metaforico, nel senso di dirmi quello che ha in mente, di parlarmi della sua idea in merito al denaro che ci occorre…

Garibaldi Pensavo di andare dal Ministro
Bixio Borghezio?
Garibaldi Ma quale Borghezio d’Egitto, parlavo di Cavour, magari me li presta lui
Bixio Mi spiace ma so per certo che attualmente è in ferie. Si trova a sciare a Cortina

Mentre i due continuano a parlottare arriva un terzo individuo, un siciliano con dei baffoni da tricheco. Anche lui con fare sospetto si guarda attorno, entra nella taverna e con passo felpato si avvicina al tavolo dei due e si siede.

Garibaldi – Ciccio, che novità mi porti ?
Francesco Crispi Tutto bene Pippuzzu. Le navi sono al porto pronte per salpare, gli uomini stanno imbarcando i viveri e l’entusiasmo è alle stelle. Sono pronti a combattere e figurati… sono talmente convinti di vincere contro i babbani che hanno la felicità dipinta sui loro visi!
Bixio BABBANI? Mi sa, caro Crispi, che il film di Harry Potter ti ha sconvolto totalmente. I nostri nemici si chiamano “BORBONI” non dimenticarlo ed imprimitelo nella mente!

Crispi e la Gloria

Crispi Comunque sia, noi siamo quasi pronti. A proposito, devo darvi una bella notizia: ho centrato una cinquina al lotto!
Garibaldi L’otto volante? Hai vinto cinque giri in Fiera?
Crispi Ma quale fiera… Riepilogando: noi quando partiamo?
Bixio Il 5 maggio 1860, tsunami permettendo
Crispi Io venerdi scorso ho puntato un ducato facendo una puntata sulla ruota di Genova. 5 il giorno, 18 – 60 l’anno, 10 – 89 scomponendo il numero dei volontari (1089). Sono usciti tutti ed incasserò una cifra colossale che metto a disposizione della nostra missione

Garibaldi Ciccio ci hai salvati! Nino, prendi il mio cellulare ed invia un sms a tutti gli uomini in elenco, ormai nulla ci può fermare e la Gloria…
Crispi Gaynor…?
Garibaldi Ma no, intendo dire che la Gloria è vicina
Crispi Una tua vicina di casa? Ma è bona almeno?
Garibaldi Ciccio comprendo la tua stanchezza, ma io parlo di gloria intesa come fama altissima e universale acquisita per azioni insigni. Bene ragazzi, tra quattro giorni ci vediamo nel luogo convenuto e mi raccomando non dimenticate i passaporti!

Crispi Generale, mia moglie vuole imbarcarsi con noi. Considerato che è l’unica donna in mezzo a tanti uomini – e molti sono arrapati – non è che prima potrebbe castrarli?
Garibaldi Tranquillo Ciccio, i garibaldini sono persone serie, valorose, senza macchia e senza paura. Nessuno si permetterà di toccarla, parola di capitan Findus… pardon, parola di generale

Bixio Generale le comunico che il piroscafo Piemonte verrà pilotato dal comandante palermitano Salvatore Castiglia, ci è stato raccomandato da alcuni amici degli amici di Palermo
Crispi CASTIGLIA quello delle barzellette? Ci faremo un sacco di risate sulla nave!
Garibaldi Crispi, per la miseria, abbi rispetto per le persone! Questo Castiglia non è un comico bensì uno dei più esperti e colti capitani di lungo corso che abbia salpato nella vostra Sicilia. Pensa che il 12 gennaio 1848 mentre il re Ferdinando – maledetto sia il borbone! – compiva 30 anni, lui fu tra i primi a guidare la rivoluzione. Un uomo con due “maroni” grossi come cocomeri…
Crispi Maroni? Il ministro degli Interni Roberto Maroni?
Garibaldi E che diamine, parlare con te è impossibile! Non so se ci sei o se ci fai
Bixio Se mi permettete vado a dormire, sono alquanto stanco. Io vado, la saluto generale e auguro una buona notte anche a te Francesco

E mentre lungo i vicoli semideserti di una Genova umida e triste Garibaldi e Crispi lentamente si avviavano ognuno verso il proprio alloggio, il simpatico siciliano apre ancora una volta bocca.

Crispi Generale sa, ho fatto un sogno ieri notte
Garibaldi Altri numeri al lotto?
Crispi No, stavolta ho sognato il futuro
Garibaldi Il futuro? Spiegati meglio…
Crispi Sì, ho sognato che il 17 marzo del 2011 l’Italia unita avrebbe compiuto 150 anni e grandi festeggiamenti a Torino ed in tutta la penisola. Un avvenimento storico senza precedenti, emozioni ed un senso italico che si diffondeva tra le genti
Garibaldi Sei un brav’uomo ed anche un sognatore Crispi. Per ora pensiamo al presente alle battaglie che ci attendono, il futuro lascialo ai nostri figli

Crispi Ma lei crede che questo giorno, proprio oggi in cui noi stiamo parlando e non sappiamo come andrà a finire se saremo vittoriosi o vinti, verrà scritto sui libri di storia?
Garibaldi Guarda amico mio, sinceramente ritengo che questo nostro episodio non meriti di essere citato in nessun testo scolastico o storico. Al massimo, volendo essere ottimisti, potrebbe essere pubblicato in un social network o su qualche blog. Ma anche questa ipotesi potrebbe essere errata. Ora va, riposati e ricorda che domani è un altro giorno.

Crispi Buona notte mio generale, allora come d’accordo ci vediamo a QUINTO il 4 maggio
Garibaldi No ancora una volta hai detto una cazzata storica. Te lo ripeto per l’ultima volta: si parte da QUARTO il 5 MAGGIO. E se ci ripenso bene, ancora non so se ti firmo il foglio di imbarco!

“Ho sognato un giorno del futuro e ho visto come sarà l’Italia tra 150 anni”

“Cari posteri dell’Italia unita. Oggi andrò in battaglia e forse morirò. Non so come sarà l’Italia del futuro. Ma questa notte ho fatto un sogno bellissimo. Ho sognato un giorno del futuro, e ho visto come sarà questo paese fra 150 anni, più o meno nel 2011.

Ho visto un cavaliere con uno scudo fiscale, un elmo di asfalto sulla testa e un sorriso posticcio alla guida del nostro popolo. Sembra una maschera, deve essere un giorno di Carnevale del 2011. Il cavaliere dice al pubblico di essere il più grande statista degli ultimi 150 anni; si, è carnevale. Deve essere uno importante lui perché attorno tutti si trattengono dal ridere. A volte si mette anche una bandana in testa, ma non ride ancora nessuno. Poi immancabilmente racconta una barzelletta raccapricciante e questo è il segnale del capo che la gente finalmente può ridere, dopo essersi tanto trattenuta prima. Che popolo. E dovete vedere come ridono attorno a lui. Di gusto.

Vedo nel sogno il cavaliere festeggiare l’unità del paese proclamando di stringere in un unico abbraccio ogni diversità a lui cara: donne bionde, brune, modelle, attrici, senza distinzione di religione di provenienza e di censo e finanche di età. In un unico abbraccio.

Nel sogno il cavaliere è circondato da donne travestite da poliziotte e infermiere. Insomma è carnevale, per forza. Nel sogno – per dirla tutta – le signorine poliziotte e infermiere poi si tolgono i loro vestiti, deve essere finito il carnevale e forse devono restituire i vestiti, chissà. Le poliziotte hanno dei manganelli e ci fanno cose che gli inventori del manganello non avevano pensato. Ma questa – chiedo scusa ai posteri – è solo una distorsione del sogno dovuta alla caponata che mi sono mangiato ieri sera e alla mancanza di donne cui siamo costretti su queste montagne.

“Vedo il cavaliere baciare la mano ad un buffone vestito da beduino”

Me nel sogno vedo altro. C’è un tale con una camicia verde che si agita e alla fine davanti alla folla si soffia il naso nella bandiera tricolore. Forse si sta asciugando le lacrime per la commozione. È un patriota del futuro. A fianco a lui c’è un altro in camicia verde che alza un’ampollina e beve da questa una liquame rossastro mentre nell’orecchio qualcuno gli dice che non è vino nonostante il colore, è un’ampollina di acqua prelevata dal fiume Po. Chissà, con tutto il sangue che abbiamo versato per la patria forse i fiumi hanno cambiato colore.

Vedo il cavaliere che dicevo prima baciare la mano ad un buffone travestito da beduino che sembra mummificato. Dicono che sia un dittatore africano, il beduino. Simultaneamente vedo i giovani soldati italiani lontano da casa, non diversi dai ragazzi che ho visto morire copiosamente su queste montagne. Nel sogno li vedo morire giorno dopo giorno in una terra lontana per portare la democrazia. Il cavaliere intanto bacia la mano del dittatore africano. È una carnevalata anche questa. Sono buone maniere. La scena vuole rappresentare forse la democrazia che cerca di imporsi con le buone maniere. E infatti subito dopo il cavaliere si rivolge ad un gruppo di persone travestite da giornalisti e parlando di un povero soldato italiano ucciso in Afghanistan dice che non sa se questo sacrificio abbia ancora un senso. Queste parole del galante cavaliere escono dalle stesse labbra che conservano ancora gli aromi esotici della mano del dittatore beduino africano poc’anzi baciata.

È bellissimo vedere tanta sensibilità in un uomo di potere. Qui ci mandano a morire come carne da macello invece. È bello vedere che nel futuro le cose saranno diverse. Vedo nel sogno un popolo finalmente unito. Stato e regioni, regioni e comuni, governo e magistratura, sindacati e imprese che si insultano bonariamente come vecchi amiconi al bar. Addirittura vedo il ministro della Pubblica Istruzione che è del nord affermare con fierezza di essere andata fino a Reggio Calabria per prendere il titolo di avvocato. Voleva solo dimostrare a tutti che anche al sud le istituzioni sono affidabili e funzionano in modo efficiente.

Vedo anche un ospedale del futuro nel sogno. Ci sono pazienti dappertutto, anche sulle mensole. Ogni tanto passa un’infermiera e li spolvera. Questa è un’infermiera vera, non una di quelle che dicevo prima. Ci sono tanti malati in corsia che i potenti di questo paese decidono di sacrificarsi e per non appesantire ulteriormente il carico di pazienti degli ospedali italiani vanno a curarsi in una clinica privata in Svizzera, per carità. Non vogliono togliere posti agli italiani negli ospedali italiani. Un popolo solidale, che meraviglia.

Sogno di un giovane garibaldino

Nel sogno vedo anche 22 uomini in mutande che corrono dietro ad un pallone in uno stadio gremito di gente. Ci mettono la stessa foga con cui noi abbiamo assalito l’Aspromonte. Sulle gradinate vedo decine di giovani rasati che mostrano il dito medio e uno striscione con una croce uncinata. Non conosco questa croce così particolare. Deve essere qualcosa di collegato alla croce rossa. Una sua evoluzione del futuro, chissà. Saranno volontari.

Poi quelli della croce rossa uncinata cercano di entrare in campo dove i giocatori si stanno picchiando perché uno ha sputato nell’occhio di un altro. Quello con lo sputo nell’occhio si rotola a terra. I rasati irrompono in campo, penso per soccorrere il ferito. Ma ci sono delle poliziotte che non hanno capito le loro intenzioni e cercano di fermarli. Le poliziotte non sono quelle di prima, queste sono poliziotte vere. Le poliziotte vere hanno solo dei manganelli di carnevale che fanno gnic gnic, mentre quelle di prima, quelle del carnevale che stavano col cavaliere, hanno manganelli veri e ci fanno cose che gli inventori del manganello non avevano pensato.
I rasati della croce rossa uncinata alla fine picchiano le poliziotte. I manganelli delle poliziotte fanno gnic gnic. Quelli della croce rossa uncinata hanno anche dei bisturi di 30 centimetri per interventi di pronto soccorso.

Nel sogno vedo grandi opere pubbliche. Vedo che il capo dalla testa catramata ha promesso da un bel po’ di anni la costruzione del ponte sullo stretto di Messina. Il ponte ancora non si vede e i suoi detrattori gli danno contro, ma lui dimostrerà alla faccia di tutti che il ponte è già pronto e non si vede perché è il primo ponte sommerso della storia dell’umanità, genio italico, e poi, udite, udite… sulla tratta Salerno Reggio Calabria finalmente sarà costruita un’autostrada. Mentre ora ci sono solo dei briganti che fermano i viaggiatori e chiedono un pedaggio. La cosa più grande che ha costruito quest’uomo però è una città, deve essere un’immensa città, una megalopoli, almeno stando al nome penso che di questo si tratti. Il suo nome è Tangentopoli. Dove sorga questa città non mi è ben chiaro, ma ne parlano tutti ed è chiaro che sarà la città del futuro, la modernità ventura di questo grande paese.

Insomma che dire. Il mondo del futuro che ho sognato sembra interessante. Ma non so ancora se valga la pena morire per lui”.

Nuovi programmi nella Tv italiana

Cari telespettatori benvenuti al nuovo programma di intrattenimento più scoppiettante che ci sia. Si tratta di un nuovo e brillante contenitore di attualità, cronaca e perché no, anche di cultura.

Noi, teste pensanti della Tv, avrebbimo capito l’importanza della cultura con la CUL maiuscola. Ebbene sì, CULtura, che tiene sempre un’occhio una delle cose più importanti al mondo: il CULto, altrimenti noto come CULo. Il nostro proposito è quello di fare un programma nuovo. Vorrebbimo fare un programma a tutto tondo, a 360°, ma se necessario anche solo a 90°.

Non vogliamo fare gli sciacalli come è tristemente accaduto per i fatti Avetrana. No, noi ci opponiamo fermamente a questo tipo di Tv. Non accadrà mai una cosa del genere! Noi non faremo migliaia di ore di diretta davanti ad una villetta, intervistando anche i cugini delle nonne dei cognati del fratello del compare dello zio dei vicini di casa, per sapere di più e vederci rubare lo scoop in diretta televisiva da un programma di utilità sociale. No, noi non faremo mai una cosa simile. Piuttosto faremo sparire qualche cucciolo di qualche bambino e fingeremo di raccontare la triste storia della ricerca, per chiudere in dissolvenza col lieto ritrovamento. Ma tutto in esclusiva!

Ma le meraviglie non finiscono qui!

I ca#zi vostri

Commenteremo i fatti di politica con i nostri rinomati ospiti. Si tratta di tutti gli illustri esclusi dal programma “Uomini e donne”, inspiegabilmente considerati troppo stupidi anche per quello. Siamo sicuri che non avremmo potuto trovare menti più eccelse per spiegare le necessarie riforme costituzionali!

Ma abbiamo anticipato che sarà un programma scoppiettante, già perché sicuramente lo sarà. Proprio in questi giorni immediatamente successivi a Capodanno vi faremo vedere i mille e uno modi per farsi male con i botti. Così il prossimo anno saprete esattamente come fare per procurarvi le migliori ustioni.

Non dimenticheremo di fornirvi di qualche prelibata ricetta. Non può esistere, infatti, un programma che si rispetti senza qualcuno che muova una padella! Il tutto sarà ovviamente raccontato con la pacatezza tipica dei talk show italiani. Ci auguriamo che volino i soliti insulti, le solite imprecazioni e, perché no, anche qualche sano bestemmione che riporta la rissa ai classici valori cristiani. Per aiutare in questo i nostri ospiti abbiamo dotato lo studio di sedie progettate dai cari boia medievali. Le nostre sedie sono a tutti gli effetti arnesi di tortura, sia per chi si siede che per chi le riceve in testa. Che poi non si dica che non ci piacciono le ricostruzioni storiche!

Ma basta introduzioni, passiamo ai fatti. Che entrino i nostri primi ospiti: gli adorabili drogati della parrocchia di Santa Maria in Genuflessione che, per passare il tempo, fanno compagnia agli anziani. Pensate sono così cari che li coinvolgono nei giochi: utilizzano gli anziani come obiettivi contro i quali lanciare sassi e bottiglie rotte. Facciamoli entrare così ci raccontano questo loro servizio sociale!