Secondo lei Dottor Macellaio, la caduta di Berlusconi ha provocato la sua definitiva uscita di scena?
L’unica conseguenza della caduta di Berlusconi è la sua convalescenza politica. Per il resto non illudetevi perché Berlusconi è ancora presente, ed aleggia sotto le sembianze di Alfano.

Appena si è aperta la crisi Berlusconi ha proposto le elezioni a febbraio. Come mai questa scelta?
Perché in quel periodo comincia il Carnevale e generalmente le campagne elettorali italiane sono delle carnevalate. In caso di elezioni la beffa sarebbe stata per gli artisti di Viareggio. Dopo aver lavorato un anno intero per riprodurre in cartapesta i politici avrebbero corso il rischio di trovare, sui carri allegorici, quelli veri.

Prima di lasciare la guida del paese Berlusconi ha voluto compiere un ultimo atto approvando la legge di stabilità. L’ha fatto per senso di responsabilità?
Non poteva andarsene senza assestare l’ultimo colpo di grazia.

Mentre il governo Berlusconi si avviava alla fine, la comparsa del nome di Mario Monti ha fatto impennare la borsa per un paio di giorni. Come mai questa euforia dei mercati?
Si vede chi i mercati hanno scambiato Mario Monti per un sanatore a vita.

Dopo però la Borsa ha ripreso il suo trend negativo interrotto da qualche sporadica eccezione. I mercati si erano sbagliati?
Si vede che i mercati hanno capito che Mario Monti non è un sanatore a vita.

Insediatosi al governo, Mario Monti ha promesso sacrifici equi. È condivisibile?
Sarebbe stato meglio se avesse promesso sacrifici iniqui. Per una volta non sarebbe sbagliato se a farli fossero solo ed esclusivamente quei parassiti che fino ad oggi se la sono svignata bivaccando sulle spalle e sui sacrifici dei soliti noti.

Tra i primi provvedimenti c’è la reintroduzione dell’ICI sulla prima casa, che questa volta si chiamerà IMU. Cosa ne pensa?
Francamente sono in netto disaccordo con questa scelta perché in questo modo non si colpiscono i grandi patrimoni. Capisco però che la reintroduzione di questa tassa sarebbe in sintonia con la linea Monti di sacrifici per tutti. Qualora il gettito fiscale dell’ICI non sarebbe sufficiente il governo Monti potrebbe introdurre una nuova tassa: l’IMC.

E cosa sarebbe questa IMC?
Imposta Municipale sui Cartoni, così anche i senza fissa dimora diventerebbero protagonisti del riscatto economico del paese, sancendo il definitivo coronamento della strategia Monti dei sacrifici equi.

Provocatorio come sempre Dottor Macellaio. E della patrimoniale cosa ne pensa?
La sua introduzione sarebbe un atto di giustizia sociale. Alcuni la temono, ma gli indigenti la pagherebbero volentieri se solo avessero la metà di quei grandi patrimoni.

E degli innalzamenti dell’età pensionabile?
Una vera beffa. Ogni volta che un lavoratore sta per andare in pensione gli prolungano l’età pensionabile e lui, anche controvoglia, deve adeguarsi.

E se per gravi problemi di salute il lavoratore non fosse in grado di raggiungere l’età pensionabile?
In questo caso il lavoratore verrà tenuto artificialmente in vita con macchinari creati a posta per l’occasione, secondo i principi della vita obbligatoria assistita. Varcata la soglia dell’età pensionabile si staccherà la spina ed il lavoratore potrà tranquillamente morire.

Rimanendo in tema, come commenta il pianto della Fornero?
Anche questo in perfetta sintonia con l’equa ripartizione delle lacrime e sangue. Il ministro ci mette le lacrime, i pensionati ci mettono il sangue.

E dei tagli alle pensioni dei parlamentari?
È cosa buona e giusta.

Alcuni di loro si sono scagliati contro questo provvedimento. È spiazzante che questa levata di scudi venga capeggiata da Cicciolina?
In una fase così buia come quella che sta vivendo, la politica italiana sente il bisogno di una luce rossa che la illumini. Inoltre, la levata di scudi è un tangibile segno dell’invecchiamento dell’ex pornostar che, in gioventù, era solita prodursi in ben altre levate.

Cicciolina però non ha intenzione di perdere questa partita. Come potrà dare battaglia?
A seconda di come evolverà la partita Cicciolina potrà decidere se ricorrere al fallo tattico o rifugiarsi in fallo laterale.

Cicciolina vincerà questa battaglia?
Mi auguro che la perda.

Oltre ad essere il nuovo Presidente del Consiglio, Mario Monti ha anche assunto l’interim all’Economia. Qual è la differenza rispetto al recente passato?
Se prima all’Economia i Monti erano tre adesso sono indefiniti.

Perché in quel ministero si continua ad insistere sui Monti?
Perché la preponderanza delle loro cime impedisce agli italiani la visione dell’ultima spiaggia.

Il Dottor Macellaio e il nuovo governo Monti

È vero che il governo Monti durerà finché lo vorrà Berlusconi?
Il governo Monti durerà fin quando Berlusconi non gli presterà i numeri che aveva lui per tirare a campare, 90-60-90 per chi se lo fosse dimenticato. Appena lo farà anche il governo Monti avrà delle frequenti standing ovulation ed andrà a casa.

Recandosi in Europa a colloquio con la Merkel e Sarkozy, Monti è apparso meno ciarliero e più conciso di Berlusconi. Come mai?
Berlusconi si presentò con la lettera, Monti si sarà presentato con un telegramma.

Che cambiamento comporta il governo Monti per chi fa satira?
Quando c’è un governo politico si fa satira politica, quando c’è un governo tecnico si fa satira tecnica.

Come si potrebbe sferzare la classe politica, quasi esclusivamente maschile visto il ruolo marginale assegnato alle donne, per farle risolvere questa crisi che ogni giorno diventa più aggressiva?
È difficile dirlo. È più semplice dire cosa non andrebbe fatto.

Allora cosa è che non andrebbe fatto?
Nella commedia di Aristofane “Lisistrata” le donne, per costringere gli uomini a firmare la pace tra Atene e Sparta, fecero lo sciopero del sesso. La chiusura delle gambe durò fino alla firma della pace. Raggiunto l’obiettivo lo sciopero cessò. Questa soluzione però non è consigliabile al caso nostro. Poiché in questi anni la classe politica maschile ha già ampiamente dimostrato di non saper affrontare e risolvere la crisi, sferzarla in questo modo sarebbe inutile. Un eventuale sciopero del sesso proclamato dalle donne si protrarrebbe all’infinito.

La situazione sarà pure un ginepraio inestricabile però cerchiamo di dare una speranza a tutti. Siamo ottimisti. L’Italia ce la può fare. Lei non crede che se l’Italia uscisse vittoriosa dalla crisi sarebbe cool?
No. Sarebbe cul.

Dopo le sue dimissioni Berlusconi è apparso più rilassato. Cosa è che lo stressava?
L’alleanza con la Lega Nord. Non era affatto facile portarla avanti.

Allora il legame con la Lega non era saldo?
Il legame con la Lega era saldo, per il futuro si vedrà, ma non si è rivelato per quel che si pensava. Alleandosi con Bossi, Berlusconi credeva di andare per pascoli ubertosi ritrovandosi per pascoli umbertosi.

Mentre riapriva il Parlamento della Padania un militante della Lega Nord, esprimendosi in difesa del partito, ha sostenuto la tesi secondo cui i parlamentari leghisti non volevano le auto blu a gli altri privilegi, ma li hanno dovuti accettare perché costretti. È opinabile questa tesi?
Vista l’inequivocabile rettitudine che li contraddistingue probabilmente saranno stati costretti ad accettarli pena la castrazione. Se avessero rifiutato quei privilegi non avrebbero più potuto dire al loro elettorato “Ce l’abbiamo duro”.

In una puntata di “Servizio Pubblico” il leader dell’IDV Antonio Di Pietro, vantandosi di aver sempre contrastato il Cavaliere, ha affermato che Berlusconi è come l’AIDS. Se così fosse, cos’altro potrebbe fare Di Pietro per tentare di sconfiggerlo?
Finanziare l’ANLAIDS.

Secondo lei il linguaggio ruspante di Di Pietro è un mezzo per avvicinare il suo partito alla realtà arrabbiata e depressa dell’Italia?
Se per Di Pietro la scelta lessicale costituisce uno strumento per avvicinare il suo partito alla realtà del paese, allora cominci dal nome del suo stesso partito tramutandolo da IDV in IDM.

Quale sarebbe il significato di IDM?
Italia Dei Malori. In questo modo l’aderenza con la gravissima attuale realtà italiana sarebbe garantita.

Lo stesso Di Pietro ha proposto di votare ad aprile. Potrebbe essere una svolta?
Per una volta la campagna elettorale italiana cesserebbe di essere una carnevalata trasformandosi in un pesce d’aprile.

Sempre a “Servizio Pubblico” Marco Travaglio, in uno dei suoi interventi, si è domandato, riferendosi al PD, cosa se ne fa un partito di un responsabile per il trasporto aereo. Lei saprebbe rispondere a questo inquietante interrogativo?
Certamente. Visto che il PD non decolla, la segreteria avrà pensato bene di affidarne le sorti ad un responsabile per il trasporto aereo, nella speranza che il partito prenda il volo.

In uno dei soliti salotti televisivi Luca Giurato si è prodotto in una filippica contro i bamboccioni. Da cosa deriva tutta questa acrimonia?
Tutta questa acrimonia deriva dal nulla perché totalmente ingiustificabile. Quelli contro i quali Luca Giurato inveisce, sono persone che andrebbero volentieri via di casa, per costruirsi una propria vita, se avessero un lavoro adeguato. Non essendoci questa condizione, non solo sono costretti a rimanere a casa, ma devono sorbirsi periodicamente gli attacchi dei vari soloni di turno che popolano i noiosi ed inutili salotti televisivi impartendo, in modo del tutto arrogante, lezioni di vita a chiunque gli capiti a tiro. Se però, a coloro che ingiustamente vengono definiti bamboccioni, venisse data la possibilità di esprimere il proprio potenziale, non solo andrebbero via di casa ma, potrebbero rendersi socialmente utili.

Cosa ci dice dell’utilità sociale di Luca Giurato?
L’utilità sociale di Luca Giurato è indiscutibile ed inattaccabile, ed è dimostrata dal fatto che durante la sua lunga carriera televisiva ha commesso tante di quelle gaffe da far campare “Striscia la notizia” e “Blob”.

Rimanendo in ambito televisivo, recentemente è uscito il nuovo libro di Bruno Vespa. Ne è rimasto sorpreso?
Sarei rimasto sorpreso se non fosse uscito. Ogni anno, verso la fine, si diffondono il nuovo libro di Bruno Vespa e il virus influenzale. La differenza è che per uno c’è il vaccino, per l’altro no.

Il Natale si avvicina e i cinepanettoni imperversano. Cosa suggerisce di vedere a chi non li ama?
Di procurarsi e vedersi “Il dittatore dello stato libero di Bananas” di Woody Allen. Il divertimento è garantito e, tra una risata e l’altra, si possono cogliere le profezie contenute nel film.

E per i festeggiamenti della notte di San Silvestro cosa consiglia agli italiani?
Per festeggiare il nuovo anno a mezzanotte in punto sparate i BOT. Colgo l’occasione per rivolgere ai lettori de lo Stivale Bucato un caloroso augurio di Buon Natale e di Buon 2012.

Il Dottor Macellaio

Secondo uno studio i cui dati sono stati resi noti pochi giorni fa Piero Fassino è risultato il sindaco più amato d’Italia. Dottor Macellaio come spiega lei questo fenomeno?
Questo fenomeno non mi stupisce affatto. I torinesi volevano un’amministrazione leggera e trasparente e a questo mondo nessuno è più leggero e trasparente di Piero Fassino.

Nelle scorse sere Giuliano Ferrara ha redarguito gli indignati che a Roma hanno tirato le uova contro i palazzi della politica. E’ un monito giusto?
Il Tribuno dei Patrizi Giuliano Ferrara si dovrebbe ricordare di quando, anni addietro, incitò gli italiani a tirare le uova contro Roberto Benigni che, esibendosi al Festival di Sanremo, avrebbe potuto dire cose a lui sgradite. Qualche giorno dopo lo stesso Ferrara fece retromarcia affermando che le avrebbe tirate contro il televisore. Perciò non si lamenti del comportamento di qualche indignato. Non ha fatto altro che applicare il Ferrara della prima ora. Chi di uova ferisce di uova perisce. Soprattutto se marce.

E lei cosa si sente di dire agli indignati?
Innanzitutto di continuare a contestare e a proporre senza arrendersi mai, perché faranno di tutto per sfiancarli. Poi di non dare le uova ai politici, tanto i politici la frittata l’hanno già fatta. Perciò contestate democraticamente nel pieno rispetto delle regole, ma sottraete le uova alla politica perché non c’è bisogno di altre frittate. Il paese ne ha la pancia piena.

E se tra i datori di uova ci fosse qualche irriducibile?
A qualche politico potrebbe venire in mente di proporre misure restrittive come l’arresto preventivo delle galline.

Il giorno dopo il monito di Ferrara, Roma è stata messa a ferro e fuoco. A questo punto gli indignati sono ancora credibili?
Lo sono ancora più di prima perché già durante il corso della manifestazione si sono inequivocabilmente dissociati dai facinorosi.

Le devastazioni di Roma hanno spinto Di Pietro a chiedere il ripristino della legge Reale? È questa la soluzione?
La Reale è irreale perciò resuscitarla sarebbe fuori luogo. Invece di restringere le libertà individuali perché non si consente alle forze dell’ordine di fare prevenzione? Con tutti i tagli che hanno subito prevenire è diventato impossibile.

E se ci saranno nuovi tagli alle forze dell’ordine?
Di questo passo saranno costrette ad inseguire i delinquenti in autostop, arruolando avvenenti autostoppiste/i.

Stando alle sue affermazioni il governo avrebbe fallito sulla sicurezza, tema tanto caro a Berlusconi. Anche questa promessa non è stata mantenuta?
Sulla sicurezza il governo credeva di stare sulla cresta della ronda e non si è accorto di essere in balia delle ronde. Alla fine è stato travolto da una ronda d’urto.

Tra i primi provvedimenti adottati c’è il divieto a Roma, per un mese, di manifestare in corteo. È l’inizio di un giro di vite?
Spero proprio di no. Se poi ci tengono tanto a fare questo giro di vite allora ripropon-gano la Reale ed istituiscano pure i lavori forzati.

Bella provocazione. E se il governo istituisse veramente i lavori forzati?
In tal caso si tratterebbe dei primi posti di lavoro creati da questo governo.

Con la crisi che non si ferma, l’ottimismo può essere una soluzione?
Se l’ottimismo funziona da voi in Italia proprio non lo so. Da noi in Morturia, l’ul- tima volta che un mio amico ha tentato di pagare il conto della spesa con l’ottimismo, è stato preso a calci nel culo.

In tutto questo caos Berlusconi ha ribadito che il governo ha i numeri per tirare avanti. Secondo lei ha veramente questi numeri?
Si.

E quali sono?
90-60-90. Gli unici numeri giusti di cui dispone per tirare a campare ed avere continue standing ovulation.

Poi però il suo governo è caduto. Come lo spiega?
Perché aveva bisogno di standing ovation e non di standing ovulation.

Questa classe dirigente sembra essere sempre più distante dal paese reale. Cosa dovrebbe fare per ridurre questa distanza?
Dopo aver ridotto il paese reale in mutande, il minimo che possa fare questa classe dirigente per essere più vicina alla gente è farsi mettere in topless dalla gente stessa.

Dopo essere stato continuamente sollecitato dall’Unione Europea, Berlusconi si è presentato ad essa con una lettera di intenti. Come la giudica?
Qualcuno avrebbe dovuto avere il pudore di fargli notare che non ha più l’età per scrivere le letterine.

Allude a quelle scritte a Babbo Natale?
No, ma a quella che potrebbe scrivere alla Befana, poiché sa già che riceverà solo carbone. Scrivendole una letterina farà passare il carbone per una sua richiesta.

Babbo Natale o Befana, quella che lei chiama “letterina” ha ottenuto il plauso della Ue. Come lo spiega?
Due anni fa la Ue approvò la manovra lacrime e sangue della Grecia perché la rite-neva efficace, e adesso Atene è in pezzi. Dopo aver incassato il plauso della Ue alla lettera di Berlusconi non vi resta altro che fare gli scongiuri.

Quindi secondo lei questo decreto sviluppo sarà improduttivo?
Poiché questo decreto è stato concepito sulla falsariga delle ultime finanziarie, potete già dichiarare lo stato di calamità.

Analizzandolo nel dettaglio, ritiene giusto riformare le pensioni?
Assolutamente no. Premesso che nel politichese riformare significa tagliare, credo che sia tecnicamente difficile tagliare in tempi brevi le pensioni. Farebbero molto prima se tagliassero i pensionati.

E la libertà di licenziare?
Generalmente lo sviluppo si realizza con assunzioni durature e lautamente retribuite e non con i licenziamenti facili. Comunque, anche in questo caso, ne risulta tecnica-mente difficile l’applicazione. Soprattutto in alcune aree del paese.

In quali?
Nel Sud Italia. Se da quelle parti moltissimi già non lavorano come fa lui a licenziarli? Per licenziare qualcuno quel qualcuno deve avere il lavoro.

Nel frattempo Bossi ha proposto le gabbie previdenziali. Possono funzionare?
Le uniche gabbie che da voi possono funzionare sono quelle provvidenziali dove an-drebbero chiuse le idee di Bossi.

Una parte dell’opposizione, Udc in testa, condivide il programma di Monteze-molo, a cominciare dall’abolizione delle pensioni di anzianità. È giusto abolirle?
Se si continuerà con questo andazzo in futuro sarà giusto abolirle e sostituirle con le pensioni di gioventù. Qualora i giovani, terminati gli studi dovessero continuare a non trovare lavoro, dategli direttamente la pensione.

Bersani invece ha tenuto una convention di due giorni, definendola l’evento più bello che gli sia capitato da quando è segretario del Pd. È stato così entusiasmante?
Neanche il genio di Woody Allen avrebbe saputo concepire una battuta così tagliente ed esilarante.

Sempre in casa PD Matteo Renzi ha tenuto l’assise dei rottamatori. Riuscirà la sua rottamazione?
Renzi dovrebbe sapere che le rottamazioni riescono solo se accompagnate da ottimi incentivi. Corrisponda pure delle congrue somme di denaro e vedrà che i cittadini ita-liani rottameranno qualsiasi politico.

Questo 2011 che sta volgendo al termine è stato l’anno del 150° anniversario dell’Unità d’Italia. In tutto il paese ci sono state molte manifestazioni celebrative. Cosa suggerisce di fare ai nostri lettori per chiudere degnamente questi festeggiamenti?
Gli suggerisco di alzarsi in piedi e di cantare “Povera patria” di Franco Battiato e “Non mi sento italiano” di Giorgio Gaber.

Amanda Ohara

Amanda, sei proprio tu? Non ci posso credere. Posso intervistarti? Dai, solo 10 domande… dai, dai, ti prego!
Una volta un uomo cercò di interrogarmi… mi sono mangiata il suo fegato con un piatto di fave e un buon Chianti.
[dal film “Il silenzio degli innocenti”]

[Applaude] Brava, bravissima. Sei un’attrice nata. Ma… non avrai mica recitato per tutto questo tempo?
Scusi, ma non sente la puzza delle stronzate che dice?
[dal film “Die Hard”]

1) Ok, ok, ti faccio la prima domanda. Ci confidi che cos’hai detto al tuo ragazzo, Raffaele Sollecito, la sera in cui Meredith è stata uccisa?
Dì un po’ Raffaele, cosa nascondi in tasca, una pistola o semplicemente sei felice di vedermi?
[dal film “Lady Lou – La donna fatale”]

2) E che cosa gli hai detto, invece, quando i primi sospetti sono caduti su di voi e siete stati arrestati?
Houston, abbiamo un problema!
[dal film “Apollo 13”]

3) Amanda, qual è secondo te la morale di tutta questa vicenda?
Uccidere non è come fumare. Si può smettere.
[dal film “Basic Instinct”]

4) È vero che ti hanno offerto 5 milioni per pubblicare il tuo diario? Che cosa rappresenta per te questo diario?
Il mio tesssoro!
[dal film “Le due torri”]

Amanda Knox risponde alle domande de lo Stivale

5) Che cosa rispondi a chi ti ha dipinto come la perfida e astuta Foxy Knoxy?
Sono così cattiva che a volte mi faccio paura da sola.
[dal film “Altrimenti ci arrabbiamo”]

6) Nel tuo processo è stato decisivo il ruolo dell’avvocato di Raffaele, l’onorevole Giulia Bongiorno. Che cosa le hai detto?
Avvoca’, se sta storia non funziona lo vedi questo stecchino? Io te lo infilo nelle palle e ci faccio uno spiedino! Che schifo!
[dal film “Johnny Stecchino”]

7) Molte persone ora dovranno chiederti scusa…
Le scuse sono come i buchi del culo… tutti ne hanno uno!
[dal film “Platoon”]

8) Pare che tu abbia totalmente infranto il cuore di Raffaele. Che cosa ne pensi?
Francamente, me ne infischio.
[dal film “Via col Vento”]

9) Sei stata molto discussa per le tue abitudini sessuali e dipinta come una “ragazza disinibita”. Ha fatto molto discutere soprattutto un vibratore ritrovato nella tua stanza…
Non bisogna denigrare la masturbazione: è sesso con qualcuno che si ama!
[dal film “Io e Annie”]

10) Ci dice qualche parola per concludere l’intervista e salutare l’Italia?
Gliene concederò due: si fotta.
[dal film “Die Hard 2”]

Il Dottor Macellaio

Giovedì 15 settembre, mentre imperversava la discussione sull’ennesima Finanziaria, la Camera dei Deputati è stata invasa da un insopportabile fetore. Secondo lei, Dottor Macellaio, gli Onorevoli avranno temuto qualche attentato al gas nervino?
Poiché questo episodio si è verificato pochi giorni dopo la ricorrenza dell’11 settembre qualsiasi timore di attentato sarà stato comprensibile. Personalmente, quando la notizia è arrivata da noi in Morturia come nota di agenzia, ho formulato un’altra ipotesi.

Ce la può rivelare?
Senz’altro. Come ricorderà, nell’ultima intervista che ho rilasciato a lo Stivale Bucato, ho detto che Tremonti potrebbe aver inserito moltissimi fagioli in finanziaria per una ripresa scoppiettante. A quel punto ho pensato che i fagioli avrebbero potuto fare parte anche degli aumenti di stipendi che gli Onorevoli si elargiscono con elvetica precisione. Di conseguenza il fetore sarebbe stato facilmente spiegabile. Ma questa ipotesi è stata confutata dai fatti. Una volta tanto non è stata colpa degli Onorevoli.

Il fetore è stato talmente intenso da indurre il presidente di turno ad interrompere la seduta. Secondo lei è stata una decisione giusta?
Più che giusta direi provvidenziale. Se la seduta non fosse stata prontamente interrotta grazie a quell’accecante fetore, o fieto come dicono i napoletani, la Finanziaria avrebbe corso il serio rischio di essere approvata tutta d’un fieto. Così facendo invece il pericolo è stato scongiurato.

Quali sarebbero state le conseguenze di un’approvazione, come dice lei, tutta d’un fieto?
Le conseguenza sarebbero state gravissime. Col fetore completamente intrappolato nell’aula parlamentare, l’Italia si sarebbe presentata ai mercati col fieto corto. Per vostra fortuna invece l’approvazione della finanziaria si è incamminata sul suo naturale iter e l’Italia potrà presentarsi ai mercati col fieto lungo. In questo modo sarà molto più semplice sconfiggere gli speculatori. Se non vorranno accettare i vostri bond potrete sempre vendergli le maschere antigas. Dando fieto alle trombe state pur certi che nessuno degli speculatori le rifiuterà.

Alla fine l’incidente, come il fetore, si è dissolto. Pare che la causa sia stata individuata nell’impianto di climatizzazione. Quale insegnamento si potrebbe trarre da questa vicenda?
Solo col passare del tempo sarà possibile capire se è stato tutto fieto sprecato.

Rimanendo in tema di profumi sono sempre più gli italiani che se la fanno addosso per via della crisi. Cosa si sente di dirgli?
Di non prendersela più di tanto e di regolarsi a seconda di quello che si sono fatti addosso. Se si tratta della cacca possono dormire sonni tranquilli. Recentemente Berlusconi ha detto che l’Italia è un paese di cacca perciò, continuate a farla e a farvela addosso. Non fate fare brutte figure al Premier diventando stitici d’un colpo. Lui non ama essere contraddetto, senza contare che potrebbe scambiare la vostra stitichezza per un attentato dei comunisti. Anche se si dovesse trattare della pipì non ci saranno problemi. Le perdite urinarie non lo sono, come del resto non lo è il suo profumo, dal momento che di fatto è considerato legalizzato a tutti gli effetti.

In tutto questo caos le istituzioni repubblicane sembrano vacillare. Resisteranno?
Credo di si. Ve lo auguro di vero cuore. Naturalmente bisogna tenere sempre la guardia alta perché è in periodi come questo che potrebbero venir fuori i sostenitori di altre forme di Stato.

Allude ai nostalgici della Monarchia?
Non proprio. Quelli ci sono sempre stati. Mi riferisco a quei detrattori della Repubblica, che nella penombra ed in silenzio potrebbero elaborarne una nuova infarcendola col più alto dei loro valori.

Potrebbe farmi i nomi di questi detrattori?
Allo stato attuale non li conosco ma prima o poi verranno definitivamente allo scoperto.

E quale sarebbe il più alto dei loro valori?
L’attenzione ossessiva per il ciclo, con particolare enfasi al suo inizio.

Quello economico?
No, quell’altro. Non mi guardi così, lei mi ha capito benissimo.

Ho capito. Ma cosa significherebbe tutto questo?
Se l’Italia in passato fu dominata dal Monarca in futuro potrebbe essere dominata dal Menarca. Potrebbe instaurarsi un nuovo regime denominato Menarchia. Se non esisterà alcun limite all’autorità del Menarca allora si parlerà di Menarchia Assoluta, se invece il potere del Menarca sarà limitato da precise norme della nascente Costituzione Menarchica allora si parlerà di Menarchia Costituzionale. La scelta di una delle due forme dipenderà dall’orientamento ideologico prevalente.

Qualora si dovesse verificare questo scenario, sarà definitivo?
L’ereditarietà della Menarchia verrà stabilita in base alle leggi di successione.

Quindi la Repubblica potrebbe essere spacciata?
Per il momento no. Però le sue fortune dipenderanno da voi. Se non debellerete tutti quei mali che l’affliggono prima o poi vi troverete di fronte ad un bivio: Menarchia o Repubblica?

E ad un bivio del genere la Menarchia potrebbe spuntarla?
Dipenderà dal flusso. Se sarà grande oppure no. Comunque cercate di non arrivare a quel bivio.

Dopo il figlio di Bossi scende in campo anche il figlio di Di Pietro. Ci sono differenze tra i due?
L’ex giudice Di Pietro si è subito affrettato ad affermare che suo figlio è differente da quello di Bossi. Ciò significa che se non è un pesce di fiume come la trota, potrebbe essere un pesce d’allevamento cresciuto in qualche vasca.

Di Pietro però ci ha tenuto a precisare che suo figlio ha attaccato i manifesti. Forse lo fa ancora. Lo ritiene credibile?
Se sia vero o no lo sa il diretto interessato. Se però il figlio è così bravo ad attaccare i manifesti perché distoglierlo da questa attività con una candidatura? Certo che da voi in Italia, quando una persona fa bene un lavoro, subito glielo tolgono.

Dottor Macellaio la nostra intervista finisce qui. Vuole dire qualche altra cosa?
Solo ricordarvi che il 1°ottobre alle ore 18:00 sarò a Roma presso il Caffè Letterario “Mangiaparole” (www.mangiaparole.it) dove leggerò brani del mio libro “Sul filo di lama”. Vi aspetto. Grazie per l’affetto col quale mi seguite.

Il Dottor Macellaio

L’estate sta finendo ma la crisi non se ne va. Secondo lei Dottor Macellaio c’è qualche settore produttivo che potrebbe salvarsi?
La crisi sta mietendo vittime ovunque, tuttavia vi sono dei comparti produttivi che non dovrebbero subirne gli effetti e probabilmente non li subiranno.

Ce li può indicare?
Nel settore alimentare a non risentire troppo della crisi dovrebbero essere i produttori di prosciutti, grazie all’atavica abitudine tutta italiana di coprirsi costantemente gli occhi, le orecchie e la bocca, con delle spesse e saporite fette di prosciutto. Un altro settore che non dovrebbe venir devastato dalla crisi è quello calzaturiero. Anche in questo caso il salvataggio sarà dovuto alla domanda interna visto che voi italiani non fate altro che farvi le scarpe a vicenda.

In questo contesto si inserisce l’aumento della benzina. Come lo interpreta?
L’aumento del prezzo della benzina non dipende dalla crisi ma dalla volontà maschilista di impedire il raggiungimento della parità uomo-donna. Come purtroppo ci insegnano le cronache italiane sono sempre più gli uomini che praticano violenza sulle donne, talvolta in maniera mortale, e le donne dal canto loro non possono ristabilire gli equilibri contrattaccando con le stesse armi maschili, per ovvi motivi fisici. Temendo che le esasperate femmine possano in alternativa usare la benzina per vendicarsi delle violenze subite, gli uomini adottano la tecnica dei continui rincari di car-burante, giustificandoli con le accise. Perciò cari maschietti datevi una calmata, rispettate le donne e non vi accadrà nulla. Così il prezzo della benzina potrà finalmente diminuire.

Esprimendo la più netta condanna delle violenze maschili ed andando al di là di questa sua molto originale e molto personale interpretazione, se il prezzo della benzina non scenderà il treno potrebbe costituire una valida alternativa all’auto. A tal proposito cosa ne pensa della Tav?
Non conta quel che penso io ma quello che pensano gli abitanti della Val di Susa. Se la Tav si realizzerà l’impatto ambientale interesserà solo ed esclusivamente il loro territorio. Quindi, sarebbe stato molto più corretto interpellare la popolazione locale mediante un referendum invece di cominciare i lavori senza consultarla. L’unica certezza che posso darvi è che i binari della Tav saranno in oro massiccio 18 carati, dal momento che realizzare un chilometro di Tav in Italia dovrebbe costare molto di più che altrove. Infine voglio precisare che la costruzione della Tav non rappresentereb-be l’introduzione dell’alta velocità in Italia. La linea ferroviaria ad alta velocità da voi c’è sempre stata, si chiama Tev, attraversa tutto il paese, ed è efficientissima.

E cosa sarebbe questa Tev?
Tev significa Tarallucci E Vino ed è la linea ferroviaria ad alta velocità sulla quale hanno sempre viaggiato comodi, spediti e sicuri, gli scandali italiani.

In un contesto così effervescente per non dire infuocato, come interpreta il ruolo del Premier?
In questa fase politica molto delicata Berlusconi, da quel grande attore che è, ha magistralmente interpretato la sequenza del canovaccio teatrale di Carmelo Bene. Ha cominciato con un addio annunciando che non si candiderà alle prossime elezioni politiche, poi è passato alla non-storia che è quella che anima il suo partito, quindi al non-evento di cui il suo governo ne è il simbolo, finendo col sonno di scena che è quello che sta facendo vivere all’Italia.

Sbaglio o nel teatro di Carmelo Bene c’era anche il depensamento?
Il canovaccio teatrale di Carmelo Bene è quello che ho descritto prima. Il depensamento invece ne è uno degli elementi fondativi e rappresenta il contrario del pensare. Di conseguenza possiamo affermare che nessuno come Berlusconi e più di Berlusconi depensa ai problemi degli italiani.

Tornando all’addio l’ha sorpresa la nomina di Alfano a segretario del Pdl?
Assolutamente no. La nomina di Alfano alla segreteria del Pdl poteva avvenire solo in estate oppure in inverno perché questi sono gli unici periodi dell’anno nei quali si praticano i saldi.

Parlando di saldi quello del bilancio italiano era talmente in deficit da richiedere il varo di una pesantissima manovra finanziaria. Cosa ne pensa?
La finanziaria messa a punto da Tremonti, con relativi aggiustamenti, è double face: leggera per gli evasori fiscali e per i parlamentari – che non si sono tagliati né gli emolumenti né i privilegi – e pesante per la maggioranza della popolazione. Rimanendo ancorati ai saldi possiamo concludere che i parlamentari e gli evasori si sono fatti quattro saldi in padella mentre una buona parte degli italiani dovrà fare i saldi mortali per sopravvivere. E stando alle prime indiscrezioni riguardanti le ennesime modifiche da apportarvi non credo che la situazione sarà differente.

Gli ottimisti giurano che questa finanziaria, modifiche o non, garantirà all’Italia una ripresa scoppiettante. Secondo lei ci sarà?
Se ci sarà una ripresa scoppiettante vorrà dire che Tremonti ha inserito nella finanziaria moltissimi fagioli. Per saperlo non vi resta che attendere gli eventi ed eventualmente i profumi.

Quindi se questa finanziaria andasse male potrebbe sancire la morte politica di Berlusconi che, come ha dichiarato pochi mesi or sono, non ha il tempo per organizzare il suo funerale. Secondo lei Berlusconi ha paura della morte?
Tutti hanno paura della morte e non credo che Berlusconi sia esente da questo timore. Probabilmente il suo sarà maggiore perché teme che quando la Signora Morte andrà a prenderlo si presenterà non solo con la falce, come da consuetudine, ma anche con il martello.

Da più parti è stato chiesto un segno di discontinuità. Quale potrebbe essere?
Da troppo tempo l’Italia si abboffa di aria fritta e ciò rende urgente un segno di discontinuità. L’attuale governo sta già adoperando in proposito. Non a caso si vanno profilando all’orizzonte delle abboffate di aria bollita. Essendo fritta l’aria ha causato dei dolori lancinanti allo stomaco dell’Italia ma, con il passaggio alla bollitura, i problemi gastrici rimarranno solo uno spiacevole ricordo.

E l’opposizione come si sta comportando?
Di tanto in tanto fornisce qualche flebile segnale della sua presenza, ma è troppo sgangherata per andare oltre.

Come accade da un po’ di anni a questa parte anche quest’estate verrà ricordata per l’assenza di un vero tormentone musicale. E’ un segno di crisi o un segno dei tempi?
Lo ritengo un segno dei tempi. Per gli addetti ai lavori è molto più proficuo lanciare un cantante con tormentone nel resto dell’anno. L’estate non gode della programmazione televisiva invernale ed autunnale fatta di talent show e perciò risulta inadatta alle operazioni di marketing canoro. State tranquilli però perché tra pochi mesi sarete invasi da una nuova star musicale che calcherà le vostre visioni. Ed io so già chi è.

Ci può dare questo scoop?
Certamente. Per voi questo ed altro. Il suo nome d’arte è Stonatoni. A differenza di molti cantanti italiani non ha cominciato a cantare nelle parrocchie, nelle case del popolo o nelle cantine. Stonatoni ha cominciato ad esibirsi di buon mattino stando seduto sul water. Successivamente ha proseguito per il lavandino e la doccia ed ha concluso trionfalmente la sua tournèe sul bidé. Appena è uscito dal bagno è stato immediatamente scritturato dal manager di un nuovo talent show intitolato “L’ugola defunta” il cui format è stato importato dalla Morturia. Grazie a questo aggancio Stonatoni vincerà il talent e verrà lanciato nel vostro olimpo musicale e scalerà le vostre classifiche, facendo la felicità sia del discografico che lo avrà pubblicato che dei produttori di prosciutti che dovranno rifornire le vostre orecchie. Una volta tanto questa atavica abitudine vi tornerà utile.

Dottor Macellaio adesso parliamo un po’ di lei. Quali sono i suoi progetti futuri?
Prima o poi mi deciderò a scrivere la mia prima autobiografia non autorizzata.

Non autorizzata da chi?
Da me stesso. Infatti, quando l’avrò terminata, per non correre rischi la dovrò far circolare clandestinamente.

Questo in futuro apparentemente molto remoto. Nel prossimo futuro invece c’è qualcosa che bolle nella sua pentola?
Effettivamente si. Sabato 1° ottobre, alle ore 18:00. sarò a Roma presso il Caffè Letterario “Mangiaparole” (www.mangiaparole.it) dove leggerò dei brani tratti dal mio libro “Sul filo di lama”. Tra una lettura e l’altra verrà offerto ai presenti un brindisi di benvenuto. Vi aspetto.

Il Dottor Macellaio

Dottor Macellaio, dopo i fatti giapponesi in Italia si è riacceso il dibattito sul nucleare. A prescindere dall’eventuale svolgimento del referendum, può dirci cosa ne pensa?
Allo stato attuale il nucleare non è né sicuro né pulito perciò sono contrario a questo tipo di soluzione energetica.

Ci sono altri modi per produrre energia?
Uno di questi, secondo Carlo Rubbia, sarebbe quello di costruire centrali alimentate non con l’uranio ma con il torio. Secondo questo scienziato il torio risolverebbe sia i problemi di sicurezza che di compatibilità ambientale creati dall’uranio. Sono scettico però sul fatto che questa ipotesi trovi applicazione in Italia. I vostri sostenitori dell’uranio, pur di sabotarla, sarebbero capaci di prendere il torio per le corna. Stiano attenti però perché potrebbero essere trafitti da un’incornata del torio.

E le rinnovabili?
Sarebbero la soluzione ideale ma in un Paese come l’Italia dove niente si rinnova e tutto è vecchio e statico anche le rinnovabili rischierebbero di non rinnovarsi più.

E lei cosa propone in proposito?
Per risolvere la vostra cronica carenza energetica senza deturpare l’ambiente io avrei una soluzione piuttosto originale. Si potrebbero costruire delle centrali da alimentare non con l’uranio o col torio, bensì con lo stronzio. Lo stronzio è un elemento chimico diffusissimo in Italia, come è ampiamente dimostrato dall’infinito numero di stronziate giornaliere che da voi si verificano. Proprio per questo lo stronzio sarebbe una risorsa inesauribile che non solo vi consentirebbe di produrre energia ma addirittura di esportarla. Inoltre, la sua ingente quantità è presente in ogni angolo del paese. Dove ti giri ti giri in Italia c’è lo stronzio. E ciò risolverebbe anche il problema di individuare i luoghi adatti alle centrali. Essendo lo stronzio presente ovunque ogni comune potrebbe costruirsi la propria centrale alimentata con lo stronzio locale dando vita, in questa maniera, al primo esempio mondiale di federalismo energetico: il federalismo stronziale.

Archiviamo la crisi energetica e parliamo di quella economica. Secondo lei è finita?
Non credo che sia finita. Tuttavia ci è servita per capire meglio l’economia che non è mai chiara quando il mercato tira.

Perché quando il mercato tira l’andamento economico non è chiaro?
Per nulla, perché quando il mercato tira vuol dire che sniffa ed un mercato drogato è incomprensibile ai più. Ora che il mercato non tira i suoi perversi meccanismi cominciano a risultare più chiari. Non gioiscano però coloro che credono nell’etica economica, perché se il mercato continuerà a non tirare vuol dire che avrà incominciato a bucarsi o a impaticcarsi. Comunque l’unica certezza è che la crisi, nel lungo periodo, determinerà dei cambiamenti nelle abitudini della maggior parte degli italiani.

Ce ne può dire uno?
Continueranno ad andare al ristorante e continueranno a pagare il conto con la carta, solo che invece di essere quella di credito sarà quella igienica.

E in questa mancanza di chiarezza che ruolo ha avuto l’informazione?
Più del ruolo dell’informazione sarebbe corretto parlare del ruolo svolto dalla disinformazione che, come al solito, ha mietuto le sue vittime. Il problema è che siete passati da un’informazione di parte ad una disinformazione di parte. Da noi in Morturia questo problema lo abbiamo risolto da un pezzo.

In che modo?
Abbiamo creato un Tg che dura un secondo il cui slogan è : “Disinformare in un secondo? Si può”. Se ad esempio fosse durato sessanta secondi sarebbe comunque potuto essere di parte perché in un minuto si può fare disinformazione a favore di una fazione politica o di un’altra. Invece, in un secondo il giornalista non riesce a dire niente. Proprio per questo il nostro Tg è un esempio di disinformazione libera, equilibrata e imparziale.

E secondo lei un Tg del genere sarebbe degno dei mass media?
Per niente. Infatti, da noi i mass media non ci sono più. Li abbiamo sostituiti con i mass merdia che attualmente tutti ci invidiano. Abbiate fede però, perché anche da voi prima o poi potrebbe avvenire questa sostituzione. E se avverrà non parlerete più di circolo mediatico ma di circolo merdiatico.

Per fortuna in Italia si parla ancora di eventi mediatici, come quello di William e Kate. Cosa pensa lei di questa favola moderna?
Per il momento sembra una favola, sperando per loro due che duri. Il dato certo è che i suoi contorni sono dipesi dal luogo in cui si è svolta. Essendo inglese Kate si è sposata con William ed ha conosciuto Harry, Carlo, e la Regina Elisabetta. Se fosse stata italiana si sarebbe potuta sposare con Emanuele Filiberto ed avrebbe conosciuto Pupo, Malgioglio, e Valeria Marini. Paese che vai conoscenze che trovi.

Passiamo ad altro. Lei è un appassionato lettore. Oltre ai libri di poesie cos’altro legge?
Libri di storia della Filosofia. Leggendoli ho avuto modo di compiere vere e proprie escursioni intellettuali che mi hanno consentito di formulare delle calzanti metafore di alcune dottrine politiche.

Ci può fornire qualche esempio in materia?
Volentieri. Il corpo femminile ad esempio costituisce una meravigliosa metafora per spiegare sia il pensiero liberale che quello marxista. Secondo la dottrina liberale ogni offerta genera una domanda di importo equivalente. Di conseguenza più è procace l’offerta e più procace sarà la domanda. Quindi, metaforicamente parlando, più il seno della donna sarà prorompente e più la domanda globale aumenterà. Il tutto mettendo le poppe al vento in osservanza del laissez faire. Per il pensiero marxiano le cose non stanno proprio così perché la sovrastruttura altro non è che il riflesso della struttura, nella fattispecie l’economia. Di conseguenza, rimanendo in metafora, il seno – la sovrastruttura per l’appunto – dipende dalla struttura e dalla sua attività. Fer-mo restando che nella donna la struttura comprende la zona sottostante si capisce benissimo che tutto ciò che accade sopra è la conseguenza di ciò che accade sotto. Da ciò si evince la differenza tra le due scuole di pensiero perché il volano di tutto, per i liberisti sono le poppe, mentre per i marxisti è la zona sottostante. Ed è proprio questo contrasto ad aver influenzato tutta l’elaborazione politica e filosofica dalla metà del 1800 fino ai giorni nostri.

Questa che ha appena descritto è l’unica metafora che ha partorito la sua mente?
Assolutamente no. Ho messo a punto una teoria secondo cui l’organo genitale maschile è l’unica metafora in grado di spiegare la politica. Non a caso il pisello è al centro ed i coglioni sono a destra e a sinistra. Appena ho divulgato questa teoria il suo successo in Morturia è stato talmente grande che è stata adottata come forma di governo.

Ci spiega attraverso quale iter?
Ogni morturiano si sarebbe collocato politicamente a seconda della sua vocazione. Se si fosse sentito coglione sarebbe andato a destra o a sinistra a seconda della sua inclinazione, mentre se si fosse sentito pisello sarebbe andato al centro. Il problema è che ognuno di noi si sentiva sia coglione (di destra e di sinistra) che pisello. A questo punto non abbiamo potuto fare altro che varare un governo di solidarietà nazionale comprensivo di tutte le collocazioni.

Sbaglio o nel governo della Morturia ci sono anche i tecnici?
Quelli rappresentano lo scroto.

Crede che in futuro questa formula sarà applicabile in Italia?
Se vi sentirete come noi allora sì, altrimenti no. Dipende da voi e da come vi sentire-te. In ogni caso fateci sapere.

Dottor Macellaio, verrà un giorno in cui il popolo italiano sarà più serio?
Sarà più serio quando sarà diventato piccolo.

E ci vuole tempo?
Deve decrescere parecchio.

Una trota per amica

Dottor Macellaio, come vede Rutelli, Casini e Fini?
Li vedo, anzi li immagino mentre cantano “Siamo rimasti in tre/tre politicanti e tre stole/siamo in tre”.

Lasci stare le sue solite parodie canore e ci dica piuttosto se li vede come il nuovo triumvirato o come il nuovo tridente della politica italiana.
Né l’uno e né l’altro. Più che un triumvirato o un tridente allo stato attuale, per come si sono posizionati, mi sembrano un terno secco buono per tutte le ruote. Non importa dove purché si vinca.

Questo alla stato attuale. Ed in futuro?
Il futuro dipende dalla portata degli scricchiolii dei due grandi partiti, il Pdl ed il Pd. Qualora in uno dei due dovessero diventare abbastanza forti ed irreversibili da dover richiedere la loro stampella, allora Rutelli, Casini e Fini, invece di giocarsi il terno secco potrebbero farsi una partita a tressette con il morto. Sempre se riusciranno a risolvere i problemi che al loro interno ci sono ed hanno momentaneamente accantonato.

Ci cita uno di questi problemi?
Quello della leadership. Chi sarà il leader tra loro tre? Da come se ne giungerà alla soluzione dipende l’esito del loro nuovo esperimento politico. Nelle loro intenzioni c’è la volontà di creare il Terzo polo che, stimolando la competizione politica verso l’alto, dovrebbe condurre l’Italia al tripolarismo. Il rischio però è che finiranno per creare il terzo pollo facendo approdare l’Italia al tripollarismo.

Sul fronte leghista come vede la situazione?
Come al solito. Ogni tanto indossano l’abito buono per mascherare le loro reali intenzioni ma sono sempre gli stessi. Del resto questa è stata la tattica di Bossi fin dal primo momento. Già in quella sua famosa traversata del Po fece Monviso a cattivo gioco.

Non a caso ancora una volta ha chiesto la creazione degli eserciti regionali.
L’eventuale creazione degli eserciti regionali sarebbe funzionale al suo obiettivo di liberare la Padania dalla schiavitù.

Perché quella che Bossi chiama Padania non è già libera?
È libera solo in apparenza. Da molto tempo la Padania è sottomessa al giogo vessatorio dei maiali. Pensi che nella sola Valle Padana ci sono almeno tre maiali per ogni abitante. Una vera invasione. Perciò l’ora di affrancare il popolo padano dalla dominazione suina, ormai divenuta insopportabile, è improcrastinabile. Attraverso la creazione degli eserciti regionali, quelli delle regioni del Nord potrebbero proclamare una ribellione congiunta che, al grido di Va Pensiero, caccerebbe via gli odiati porci invasori liberando la Padania dalla schiavitù suina, restituendola così ai suoi abitanti.

Dottor Macellaio

Secondo lei la liberazione della Padania sarebbe l’unico pensiero di Bossi?
Non l’unico. Infatti si sta prodigando indefessamente per la definitiva risoluzione di altre importanti problematiche padane, come ad esempio la salvaguardia delle trote. Per evitarne l’estinzione ha già messo a punto un programma che prevede il loro progressivo trasferimento dai fiumi inquinati ad altri habitat naturali rispettosi dell’ecosistema, come il grattacielo Pirelli. L’ottima aria climatizzata che si respira nelle sue stanze crea le condizioni migliori per una crescita sana delle trote favorendone in futuro una cospicua riproduzione.

E della galassia della sinistra radicale che ne pensa?
Negli ultimi anni i suoi leader sono stati talmente satirici da non riuscire ad entrare in Parlamento.

Dopo quella figuraccia ci fu l’ennesima scissione a sinistra.
Quella che si consumò in Rifondazione fu una scissione dovuta a problemi interpre-tatvi della sconfitta elettorale. Secondo alcuni la sconfitta era amara e bisognava addolcirla con un cioccolatino Ferrero, secondo altri invece la sconfitta era bruciante e bisognava sbollirla attaccando la Vendola di raffreddamento. Non si misero d’accordo ed ognuno andò per i fatti suoi.

Ora però Vendola sembra in ascesa.
Diciamo che il suo progetto è una sinistra unita col Sel in zucca. Il Sel ce lo può mettere lui, per la zucca è giusto che ci pensi qualche futuro alleato.

Chi sarebbe quello più indicato per portare la zucca a sinistra?
Halloween.

Visto che abbiamo parlato di tutti ci dice qualcosa su Di Pietro?
Non posso.

Perché teme gli strali accusatori dell’ex-magistrato?
Non si tratta di questo ma di un conflitto di interessi. Non potendo rilasciarvi le interviste nella mia lingua che è il morturiano, sono stato costretto a studiare l’italiano. In questo periodo sto apprendendo il vostro idioma ascoltando le registrazioni dei discorsi di Di Pietro. Capirete quindi che se riuscirò a padroneggiare la lingua che fu di Dante lo dovrò a lui, perciò mi rifiuto di parlarne. Per ora accontentatevi del livello linguistico che ho raggiunto. Quando emulerò quello di Di Pietro vorrà dire che l’opera sarà stata compiuta.

Per parlare bene l’italiano bisogna conoscere il latino.
Sono d’accordo, perciò l’ho studiato attentamente. Lo conosco a menadito.

Allora ci citi qualche frase proverbiale latina.
A casaccio oppure attinenti alla vostra realtà?

Se attinenti alla nostra realtà è meglio.
Allora vi citerò tre frasi proverbiali latine inerenti alla realtà politica e sociale che state vivendo: duro sex sed sex; penem et circenses; coito, ergo sum.

Questo le sembra latino?
È latino odierno.

Il dottor Macellaio

Da poco è ritornata l’ora legale. Secondo lei Dottor Macellaio l’Italia potrebbe rinunciarvi?
In un paese come l’Italia dove la regola è l’illegalità diffusa l’ora legale rappresenta l’eccezione che la conferma. Perciò rinunciarvi sarebbe un delitto perché l’assenza di questa eccezione indebolirebbe la regola, ed il vostro Paese non se lo potrebbe permettere. Senza contare che grazie ad essa per qualche mese all’anno potete vantarvi di qualcosa di legale.

Un altro argomento molto discusso è la giustizia. Qual è il suo pensiero in proposito?
Se da voi il principio vigente è che chi sbaglia paga, quando un giudice sbaglia è giusto che paghi, come sarebbe giusto che pagassero anche i politici quando sbagliano. Non è detto però che per ottenere questo risultato si debba sottomettere il potere giudiziario a quello politico o viceversa. Perciò sospetto che i continui tentativi di riforma potrebbero essere finalizzati alle esigenze di qualcuno che vorrebbe farsi una riposante rete giudiziaria con le toghe in legno sulla quale dormire sonni tranquilli. Se poi la riforma si fermerà alla rete vuol dire che quel qualcuno il materasso ce l’ha già.

Ci può dire il suo pensiero sul segretario del principale partito d’opposizione?
Dal punto di vista programmatico non saprei, del resto forse non lo sa neanche lui. Dal punto di vista canoro mi è sempre piaciuto, sin da quando cantava “Freak”. Se la ricorda, quella canzone che diceva ciao alle belle tettine.

Ma quello che dice lei è Samuele Bersani. Io mi riferisco a Pierluigi.
Perché non sono la stessa persona? Lei mi sconvolge. Credevo che fossero come Dottor Jekyll e Mister Hyde, sul palco una faccia in politica un’altra. Invece mi devo ricredere. Però la canzone “Freak” va bene anche per il politico.

In che senso scusi?
Nel senso di dire ciao alle belle tettine. Stando alle cronache pare che le belle tettine, ed anche le belle tettone, frequentino Arcore e non Bersani. A quelle pare che lui dica solo ciao.

Non scappi ad Arcore che adesso non stiamo parlando di B.
D’accordo, però una considerazione me la deve far fare. La villa di Arcore deve essere proprio antisismica, con tutti i movimenti tettonici che ci sarebbero stati.

Movimenti tettonici? Mi scusi ma non capisco. Potrebbe essere più chiaro?
I movimenti di tette come si chiamano? Tettonici no!!! Poi se ci sono stati o no non lo stabilisco io.

Non faccia lo spiritoso e torniamo a noi. Secondo lei qual è un pregio di Bersani?
La sua calma olimpica.

E quale sarebbe il segreto della calma olimpica di Bersani?
Avere sempre un diavolo per capello.

E un difetto di Bersani?
Essere il segretario del Pd.

Perché essere il segretario del Pd è un difetto?
Non è un difetto essere il segretario, è un difetto esserlo del Pd, visti gli esiti di Veltroni e Franceschini. Sarebbe stato molto più conveniente per lui seguire a ruota. Magari facendolo in musica. Parafrasando una vecchia canzone di Renzo Arbore, Bersani avrebbe potuto cantare “Vengo dopo il Pd”. Il tutto cambiandone il nome, da Partito Democratico in Partito Disastroso o Partito Disastrato. Se Disastroso o Disastrato lo potranno stabilire i suoi elettori mediante le primarie.

Al di là di questo c’è un vero difetto di Bersani?
La sua assenza di carisma. L’ho visto su un manifesto elettorale con lo sguardo triste solitario y final ed invece del voto sembrava che stesse chiedendo la carità. Va bene che di questi tempi votare Pd equivale a farla. Però…

Passiamo ad altro. Le piacciono le poesie?
Moltissimo.

Mi cita l’opera di un poeta che le piace particolarmente?
“Perdonare Dio” di Sandro Bondi.

E cosa l’ha colpita di quest’opera?
L’espressione Perdonare Dio. Se Bondi invoca il perdono per Dio vuol dire che B. in passato ha governato malissimo e attualmente sta governando pure peggio.

Adesso parliamo di lei. Abbiamo letto sulla rivista di gossip Morturia 3000 che lei è sfuggito ad un tentativo di seduzione. Ce lo racconta?
Diciamo che grazie alla mia arguzia sono sfuggito ad un tentativo di seduzione uscendone miracolosamente illeso. Una donna brutta, un vero cesso per intenderci, affascinata dal mio personaggio e dalla mia notorietà ha tentato di sedurmi. Si è avvicinata a me col suo corpo deforme ed orripilante e mi ha sussurrato nell’orecchio una frase provocante.

Quale frase scusi?
Non ho altro Dio all’infuori del mio corpo.

E lei cosa le ha risposto?
Perciò sono ateo.

E se fosse stata bona?
In quel caso sarei stato credente. Un po’ come quei medici che in ospedale non vogliono praticare l’aborto perché credenti ma che privatamente sono pronti a farlo perché diventati improvvisamente atei o agnostici. Oppure come quei preti che fanno voto di castità ma che quando vedono una figona sono attratti dal suo corpo elettorale e fanno un altro tipo di voto.

Come era considerato quando era piccolo?
Ero considerato la vergogna della famiglia, niente a che vedere con mio fratello. I miei genitori erano molto contenti di lui perché capiva al volo e prima degli altri. Per farle un esempio della sua precocità quando a scuola i suoi coetanei facevano ancora le figure piane lui già faceva le figure di merda.

D’accordo, ma come era lei da piccolo?
Da piccolo non sapevo fare niente, ma poiché quel niente lo facevo in maniera diversa fui ritenuto un diversamente inabile. E proprio per questo sognavo di venire a vivere da voi. In Italia sarei stato in ottima compagnia perché i diversamente inabili abbondavano. Poi per fortuna le cose sono cambiate. Crescendo ho imparato a sbagliare gli interventi chirurgici e sono diventato la celebrità che in Morturia tutti conoscono.

Crede che in Italia i diversamente inabili ci siano ancora?
Provate a chiederlo ai diversamente abili che ogni girono ne subiscono le conseguenze.

Il dottor Macellaio

Dottor Macellaio, gira e rigira Berlusconi tiene sempre banco. Cosa ne pensa?
Che per il ruolo che ricopre sia inevitabile. Alla fine tiene sempre banco. Non importa se si tratti di un banco di pesce o di un banco di nebbia.

Non se la cavi come al solito con le sue battute e ci dica esattamente cosa pensa del premier.
Secondo me il vostro premier è oggetto di una vergognosa campagna di stampa secondo la quale non avrebbe mantenuto le promesse. Le ha sempre mantenute, come i fatti si incaricano di dimostrare.

Ci faccia degli esempi, allora.
Detto fatto. Ha rispettato il contratto con gli italiani, ed anche con gli stranieri. Infatti nessun calciatore del Milan ha mai sostenuto il contrario. Per non parlare del problema della casa. Lo staff del premier in questi anni ha messo a punto l’unico prototipo di casa antisismica ed antitsunami esistente al mondo: la casa del Grande Fratello. Nessun cataclisma potrà mai demolirla. E proprio questa sarà il fiore all’occhiello del piano case.

D’accordo, ma ci sarà stata qualche promessa non mantenuta?
A dire il vero una promessa mancata c’è.

E quel sarebbe?
La promessa di un milione di posti di lavoro con la quale esordì in politica. A parziale giustificazione di Berlusconi c’è da dire che non sempre è stato al potere e perciò non ha potuto perseguire con continuità questo suo obiettivo. Negli ultimi anni però, tranne il breve interregno di Prodi, al governo c’è stato lui ed i risultati in questo settore si cominciano ad intravedere. E se gli darete un altro po’ di tempo e di fiducia state pur certi che, coadiuvato da Tremonti, riuscirà a mantenere anche questa promessa, perché coloro che conserveranno il lavoro saranno giusto un milione. Gli altri andranno a casa.

E chi le dice che Berlusconi tra poco non sarà più sulla scena politica?
Ci sarà ancora, stia tranquillo. La longevità è il principale tratto distintivo dei politici italiani. E Berlusconi non è l’unico. Come ha ricordato Roberto Benigni nel suo recente intervento al Festival di Sanremo, Andreotti era già presente negli anni del Risorgimento.

Secondo lei quelle di Berlusconi ed Andreotti sono delle eccezioni?
Niente affatto. E per rendersene conto è sufficiente leggere l’incipit del Manifesto del Partito Comunista del 1848 di Marx ed Engels dove si afferma che uno spettro s’aggira per l’Europa. Da queste parole risulta chiaro che Fassino esisteva già all’epoca. E potrei continuare con altri esempi che non le faccio per non essere noioso.

Non sia noioso e ci dica chi secondo lei sarà il nuovo leader una volta finita l’era del Berlusconismo.
Con la piega che ha preso il vostro paese l’unico che potrà prendere il posto di Berlusconi, quando sarà terminata la sua era, sarà Cetto La Qualunque. È il solo candidato con le carte veramente in regola per inaugurare una nuova duratura fase politica.

Con le idee che si ritrova La Qualunque non rischierebbe la propria incolumità?
Potrebbero essere quelli che la pensano al contrario di La Qualunque a rischiare dalle vostre parti. Comunque, a prescindere da questa considerazione, quando un paese come l’Italia esprime un Cetto La Qualunque si trova sempre un Checco Zalone pronto ad arruolarsi per difenderne l’incolumità. Perciò La Qualunque si troverà in una botte di ferro.

A proposito di arruolamento e sicurezza, Carabinieri o Polizia?
Entrare nel merito di questa vostra annosa polemica non mi interessa. Pare che tra i due corpi ci sia una certa rivalità, denunciata talvolta dai sindacati di entrambi che in passato, a turno, hanno accennato ad alcune eventuali disparità di trattamento.

Secondo lei, cosa si potrebbe fare per eliminare queste disparità, se mai ci sono state?
Il primo passo sarebbe la pubblicazione di un libro di barzellette sulla Polizia, dal momento che sui Carabinieri ce ne sono a bizzeffe.

E poi?
E poi ci vuole dell’altro. Ad esempio se i Carabinieri arrestarono Pinocchio la Polizia potrebbe arrestare Cappuccetto Rosso.

Da poco è passato l’otto marzo. Cosa ne pensa?
Credo che sia una festa deprimente perché esclusivamente consumistica. Nel vostro paese l’otto marzo dovrebbe esserci ogni giorno mentre talvolta non lo è neanche l’otto marzo.

Pensa che le donne possano migliorare l’Italia?
Tra le donne, come del resto tra gli uomini ci sono persone capaci e persone incapaci. Resta però un dato di fatto: tutto ciò che si sa lo si impara dalle donne, tutto ciò che non si sa lo si impara dagli uomini. Ed è per questo che il vostro è un paese ignorante. Perché ha sempre dato poco spazio alle donne. E quando lo ha fatto ha concesso spazi solo a quelle donne disposte ad essere un oggetto. Se cambierete registro nei confronti delle donne potrete sicuramente migliorare.

In Italia ci sono ancora troppi misteri da svelare, come ad esempio le stragi. Crede che i loro retroscena potranno un giorno essere svelati?
È difficile che possa accadere. Da voi gli unici retroscena che si svelano sono quelli delle escort, gli unici tra l’altro a non essere sottoposti al vincolo del segreto di Stato.

Dottor Macellaio, ci dica un suo pregio.
Riuscire a far ridere.

Ed un suo difetto?
Riuscire a far ridere senza essere costretto a buttarmi in politica.

Premi PLAY per iniziare ad ascoltare l’intervista

“Aho, e taglia! Taglia senza pietà!”

Ministro, innanzitutto la ringrazio…
“Ti ringrazio” fratè, cioè dammi del “tu”. Sono gggiovane, non vedi che ho il golfino e i jeeeans. Sto pure su Iutubbe e Feisbucche!

YouTube, ministro, Facebook…
Maddechè, ma stiamo in Italia e la riforma è necessaria, cioè parliamo italiano!

Ministro della dIstruzione

Non ho capito, ma andiamo avanti: che cosa ne pensa delle proteste degli studenti contro la sua riforma?
Cioè, io pensassi, secondo me, cioè… bisogna investire i giovani.

Vorrà dire sui giovani?
Ma che stai a dì, cioè lo vedi che devi andà alla squola privata? I giovani vanno investiti tutti… la riforma è necessaria… e poi vanni riformati!

“Aho, e taglia! Taglia senza pietà!”

Con la sua riforma?
Sì, cioè… solo che io ho detto “investite” e la polizia ha capito “manganellate”… ma lo sapevo io, sti poliziotti non capiscono l’itagliano, hanno fatto la squola pubbblica!

Che cosa ne pensa di questa nuova forma di protesta, con gli studenti che hanno occupato i monumenti italiani?
Vedi che la riforma è necessaria. Lo dicevo io…

In che senso?
Cioè, lo vedi che vai proprio riformato. Grazie al mio lavoro voi gggiovani avete scoperto i monumenti… la riforma è necessaria.

Mah, veramente…
Per esempio, io quella torre lì, no… cioè… mica lo sapevo che era un monumento! Tutta storta, mo’ cado, mo’ non cado… deciditi no!?! L’avevo detto pure a Bondi: “A Sa’, ma la vogliamo tirà giù sta torre? Me deturpa le antenne del canale Iutubbe!”.

La più bella faccia da quota rosa del quarto governo Inciucioni

YouTube, ministro, si dice YouTube…
Ancora??? Stiamo in Italia e la riforma è necessaria, cioè parliamo italiano!

“Aho, e taglia! Taglia senza pietà!”

A proposito: durante la protesta uno degli slogan ricorrenti è stato “We have a dream: Gelmini go home”…
Vorrebbi dire una cosa. Io che so comunicare… cioè m’ha insegnato Silvio… vi dico: se dovete protestare, fatelo in itagliano. Ma che vordì? A drim, omme… io so’ fedele, so’ cattolica, non mi faccio gli omme!

Cattolica, vabbè. Lei, non lo ha certo negato, ha avuto una figlia fuori dal matrimonio…
Sì, ma proprio perché so’ cattolica.

In che senso, scusi?
E mica lo potevo usà il cappuccio! Ignorante… lo vedi che la riforma è necessaria?

“Aho, e taglia! Taglia senza pietà!”

Vabbè, cambiamo argomento, che cosa risponde a chi l’accusa di essere solo la marionetta di Tremonti?
Ehhhhh. Cioè, so gggiovane. Lo vedi che bei jeans che c’ho, che me fa il culo grosso?

No, ma risponda alla domanda: si sente la marionetta di Tremonti?
Cioè, qual è la domanda? La riforma è necessaria… lo vedi che non si capiscono le domande? Lo vedi, hai studiato in una scuola pubblica, vero? Lo dicevo a La Russa: “A Ignà, ma buttiamole tutte giù col la ruspa, no?”.

Non commento. Le faccio, però, una domanda seria: qual è il futuro della scuola?
Scuolerò, no… che domande so. Ignorante… comunque, ti dico una cosa: la riforma è necessaria!

Eh basta, abbiamo capito. Ma come riassumerebbe in una formula, per noi studenti ignoranti, la sua riforma?
Penis factus ad minchiam non excusat ignorantia.

Il ministro e l’occupazione

Eh? Che cosa significa?
Ma manco te lo ripeto che la riforma è necessaria! L’inglese è importante: penis factus ad minchiam non excusat ignorantia.

Ministro, caso mai latino e comunque non ha senso. Che significa?
Che è fatta a cazzo, no?

Ah, lo sospettavo…
..però non è proprio a cazzo a cazzo, è basato sulle tre “i”.

Ancora quelle della Moratti: inglese, internet e impresa?
Maddechè: ignoranza, i tagli e Iutubbe.

Povera scuola. A proposito di YouTube, come mai ha deciso di rispondere così alla protesta?
Per due motivi: c’avevo il golfino nuovo e m’ero appena fatta i capelli… oh, ma che me sbatte il grigio? Come stavo?

Benissimo. Ma si rende conto che poteva evitare almeno di fare riferimento alla manipolazione degli studenti?
No, guarda. Qui cioè sono stata fraintesa… la riforma è necessaria. Io cioè, credetemi, avessi voluto dire… cioè, che non lo so che i gggiovani stanno sempre in bagno a manipolarsi??? E dai, cioè… mica sono nata ieri…

La scuola? In ottime mani

Mi sembra un commento fuori luogo. Se ne rende conto?
Fuori de che? Ma se capiscono sempre male quando dico: “Fatemi uno schizzo alla lavagna”! Vedi, vedi… la riforma è necessaria.

“Aho, e taglia! Taglia senza pietà!”

Necessaria? Perché non c’è meritocrazia?
Eh sì, bel bambino, la meritocrazia bisogna prenderla, ma di base c’è una che la deve dare…

E lei è un’esperta?
Modestamente, la meritocrazia che c’ho io…

E certo. Lei ha studiato a Brescia, ha fatto l’esame di abilitazione alla professione di avvocato a Reggio Calabria. Perché?
Perché a me mi piace tanto assai la ‘nduja!

Grazie mille. La saluto e la ringrazio per l’intervista. Le dedico una canzone da parte di tutti gli studenti italiani.