ESCLUSIVO! L’inviato speciale de lo Stivale Bucato si è intrufolato nel carcere di San Vittore ed è riuscito a introdursi nella cella di Mr. Duomo Volante: Massimo Tartaglia, l’uomo che il 14 dicembre ha lanciato la statuetta sui denti del premier e ha provocato un terremoto… La terra, infatti, ha tremato in tutta Italia per eccesso di esultanza!

 

O mia bela Statuina che te tiro de lontan
tanto dura e assassina, presto riproviam…

Esclusivo! Lo Stivale Bucato intervista Massimo Tartaglia

Sentite anche voi questa canzone? Non ci sono dubbi, quella è la sua cella! Sì, lo riconosco… è proprio lui: Massimo, Massimo Tartaglia!
Pia-pia-piacere. So-so-sono Ma-ma-ma-ssimo.

Pia-pia-piacere mio…
Ma ma che che mmme ssstai pi-pi-pigliando in gi-gi-giro?

Nnn no, pa-parlo ppppu-pure io co-così!
Ma ma ppppprima pa-pa-parlavi no-no-normale…

Aaaallora ti-ti-ti pppprendevo in gi-gi-giro pppprima! Scherzo caro Tartaglia, era solo una battuta per alleggerire la tensione. Posso farti 10 domande?
Vi-vi-visto cccche ta-ta-tartaglio fa-fa-facciamo 5…

Affare fatto. Iniziamo: sei un pazzo o un eroe?
Sono Super Tartaglia, l’eroe che… tartaglia!

Ma come? Non tartagli più?
No, è una disgrazia. Prima fingevo…

Ma perché una disgrazia? Racconta…
Ho un pene gigante, ma sono balbuziente dalla nascita.

Embè?
Questo handicap mi rende troppo difficile abbordare le ragazze. Allora ho deciso di andare dal medico più bravo d’Italia… quello di Berlusconi.

O mia bela statuina… presto riproviam!

E che cosa è successo?
Gli spiego: “Aaaappena aaaapro la bo-bo-bocca le dooonne fu-fu-ggono! No-non po-po-trò ma-mai se-servirmi di queeeello di cui Dio mimi ha do-do-tato!”. E il dottore: “Non è grave. Basterà con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornerà normale”.

E poi?
Sono guarito!

Beh, non sei contento?
No. Rivolevo indietro il mio pene, ma quando sono tornato il dottore mi ha detto che era troppo tardi.

Come mai?
Non hai notato che il 14 dicembre, al comizio in Piazza Duomo, Berlusconi diceva “Fo-fo-forza iiiitalia…”?

Ah, ma questo è uno scoop! Ti ha rubato il pene: è per questo che gli hai tirato il Duomo in faccia?
Nooooo! Che sia chiaro: non-sono-stato-io…

Ma se ti hanno visto tutti…
Nooooo! Ero anch’io lì, in mezzo a tutti che pensavo: “Ammazza che mira la madunina!”…

Sì, vabbè, divertente. Ora basta frottole… dimmi la verità.
E va bene. Non sono mai stato balbuziente ed ero lì per tirare la statuetta in faccia al premier. Eravamo d’accordo…

Incredibile! Allora è vero… era tutta una montatura! Che scoop! Racconta, racconta… da quanto tempo conoscevi il premier, dove l’hai conosciuto, quanto ti ha pagato…?
Conosco Silvio da sette anni. L’ho conosciuto in manicomio… abbiamo la stessa psichiatra!

Ma smettila di dire cazzate…

No no, lo giuro. È una gran bonazza. Io e Berlusconi cerchiamo di farcela in ogni modo…

E la psichiatra ci sta?
No, ogni volta ci risponde: “Fossi pazza!”.

Tartaglia e i quadri musicali

Ma vah… senti Tartaglia, mi hai stufato. Voglio la verità!
E va bene. Io sono l’inventore dei quadri musicali, che si illuminano con una luce diversa ogni volta che nella stanza cambia la musica…

Sì, lo so…
Ebbene… ho chiesto al premier di produrre i miei quadri, ma lui ha rifiutato ed è stato molto scortese…

Ed è per questo che lo hai aggredito?
Sì, lui non ha voluto il mio quadro… e io allora gli ho dato una statua!

Senti Tartaglia, ma è vero che la tua azienda fa obliteratrici?
Certo. Stiamo sperimentando un nuovo sistema: presto sul bus non si oblitererà più col biglietto, ma direttamente con la faccia!

Ah ah ah, divertente. Senti, un’ultima domanda: è vero che sei iscritto al WWF?
Non più.

Come mai?
Mi hanno ritirato la tessera perché ho colpito una… bestia!

Bene, ti ringrazio. Che farai ora?

O mia bela Statuina che te tiro de lontan
tanto dura e assassina, presto riproviam…

 

 

Silenzio. Continua il silenzio del Papi del Consiglio italiano di fronte alle 10 domande di Repubblica. Il silenzio è però ora diventato intollerabile. Così l’inviato speciale de lo Stivale Bucato l’ha rapito, ipnotizzato e costretto a rispondere.

Sottopostosi “docilmente” alla macchina della verità… il Papi del Consiglio ha posto una sola condizione: “Rispondo solo se interrogato da una professoressa, mi ricorda i bei tempi della scuola”. Per amore dell’informazione abbiamo scelto di assecondare il suo capriccio. Per dovere di cronaca aggiungiamo che la professoressa ha dovuto indossare abiti succinti…

 

PROFESSORESSA: Domanda 1. Quando, signor presidente, ha avuto modo di conoscere Noemi Letizia? Ha frequentato e frequenta altre minorenni?
SILVIO: Mi consenta, cara maestra…

Professoressa, sono professoressa…
..di precisare che le minorenni di oggi saranno maggiorenni domani. O, al massimo, dopodomani. E poi, cribbio, non è lei che ci ha fatto studiare Goethe?

Berlusconi è…

E che c’entra adesso Goethe?
Poiché il tempo non è una persona che potremo raggiungere sulla strada quando se ne sarà andata, onoriamolo con Letizia e allegrezza di spirito quando ci passa accanto! Vede, lo diceva perfino Goethe!

Vabbè, andiamo avanti. Domanda 2. Qual è la ragione che l’ha costretta a non dire la verità per due mesi fornendo quattro versioni diverse per la conoscenza di Noemi prima di fare due tardive ammissioni?
Mi consenta, cara bidella…

Professoressa, sono professoressa…
..di citare la saggezza popolare: “Meglio tardivo che mai”. E poi, cribbio, due negazioni si annullano… quindi se la prima volta non ho detto la verità e poi ho contraddetto la mia non verità… è elementare che… ho detto la verità! Chiaro, no?

Uhm, c’è qualcosa che non mi torna. Passiamo alla domanda 3. Non trova grave, per la democrazia italiana e per la sua leadership, che lei abbia ricompensato con candidature e promesse di responsabilità politiche le ragazze che la chiamano “papi”?
Mi consenta, cara immigrata…

Professoressa, sono professoressa…
..se la deve prendere con le ragazze che mi chiamano “papi”, non con me! Io le posso giurare su Emilio Fede che non mi chiamo mai e che non mi sono mai chiamato in vita mia… mi hanno sempre chiamato gli altri!

Andiamo alla domanda 4 che è meglio. Lei si è intrattenuto con una prostituta la notte del 4 novembre 2008 e sono decine le “squillo” che, secondo le indagini della magistratura, sono state condotte nelle sue residenze. Sapeva che fossero prostitute?
Mi consenta, cara badante…

Professoressa, sono professoressa…
..di esserne fiero. “Non c’è lavoro, non c’è lavoro”… ma cribbio… io do milioni, miliardi di posti di lavoro. Lo sanno tutti, d’altronde, che fare la prostituta è il lavoro più antico del mondo! E poi, mi consenta, come disse un mio santo antenato: “A chi non piace la patata scagli la prima pietra”.

18 anni vergine

Citazione discutibile. La prego, risponda alla domanda 5. È capitato che “voli di Stato”, senza la sua presenza a bordo, abbiano condotto nelle sue residenze le ospiti delle sue festicciole?
Mi consenta, cara velina…

Professoressa, sono professoressa…
..la risposta è fin troppo scontata. No aereo blu, no party!

Domanda 6. Può dirsi certo che le sue frequentazioni non abbiano compromesso gli affari di Stato? Può rassicurare il Paese e i nostri alleati che nessuna donna, sua ospite, abbia oggi in mano armi di ricatto che ridimensionano la sua autonomia politica, interna e internazionale?
Mi consenta, cara iettatrice…

Professoressa, sono professoressa…
..la ringrazio, gli affari vanno a gonfie vele! Per quanto riguarda lo Stato, cribbio, è stato Stato finché è durato, ora è trapaStato… questione di grammatica! Ma non si preoccupi dell’autonomia, eh! Quisquilie, quisquilie… ridimensionarla ulteriormente è proprio impossibile, mi creda!

Le credo sulla parola… passiamo però alla domanda 7. Le sue condotte sono in contraddizione con le sue politiche: lei oggi potrebbe ancora partecipare al Family Day o firmare una legge che punisce il cliente di una prostituta?
Mi consenta, cara elettrice…

Professoressa, sono professoressa…
..se io facessi il Family Day, non basterebbe il Colosseo a contenere tutta la mia Family! E poi cribbio: l’unico motivo perché potrei punire il cliente di una prostituta è se ne sceglie una brutta!

Domanda 8. Lei ritiene di potersi ancora candidare alla presidenza della Repubblica?
Mi consenta, cara ministra…

Professoressa, sono professoressa…
..di chiarire che non ho intenzione di presiedere niente di rosso, tanto meno la Repubblica. O almeno non prima che abbiano trovato il milione di euro che mi devono come risarcimento danni… devo giusto ampliare Villa Cert’Orgia…

Uno che di patatine se ne intende

Vabbè, domanda 9. Lei ha parlato di un “progetto eversivo” che la minaccia. Può garantire di non aver usato né di voler usare intelligence e polizie contro testimoni, magistrati, giornalisti?
Mi consenta, cara Jessica Rabbit…

Professoressa, sono professoressa…
..ma questo non posso proprio garantirglielo.

E perché?
Userò ogni mezzo in mio possesso per evitare l’eversione… assenze ingiustificate, firme false, cagotto da ricrescita… insomma: l’e-versione di latino non la posso tollerare!!!

Bene, siamo arrivati all’ultima domanda. La numero 10. Alla luce di quanto è emerso in questi due mesi, quali sono, signor presidente, le sue condizioni di salute?
Mi consenta, cara Maria De Filippi…

Professoressa, sono professoressa…
..di rassicurare tutto il mondo: insomma, scoppio di salute!

E magari! BOOM…

Cos’è stato questo scoppio, mi consenta, lei chi è? Io chi sono? Sono risorto? Cribbio, e che ci faccio con tutti questi capelli in testa? Voglio Noemi!!!
Come? Lo Stivale Bucato? Ora ricordo… Se per le 10 domande ho chiesto un milione di euro, per le 10 risposte chiedo 100 milioni di danni… cribbio, lo Stivale in tribunale!!!

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INTERVISTATORE: Nome, cognome, età…
- NOEMI: Mi chiamo Noemi Letizia e ho 16 anni…

I: Ma non erano 18?
- N: Beh, sì… ma fingere di essere più giovani è un vizio di famiglia… vero papi?
- SILVIO: Ma cribbio, sono Silvio Berlusconi e non ho età. Mi consenta, sono presidente del Consiglio e proprietario di: Fininvest, Mediaset, Milan, Mediolanum, Mondadori…

I: Sì, sì, ho capito. Ma da quando e perché vi conoscete?
- N: Lo conosco da quando sono nata. Lui… lui, è il mio papi! Era in sala parto…
- S: Non so chi sia questa Noemi Letizia, 18 anni, nata a Napoli e residente a Portici in via del Cavaliere 7, codice fiscale…

I: Perché allora, signor Berlusconi, era presente alla festa di compleanno della signorina Letizia?
- N: L’ho invitato io! Papi era il mio regalo! Papi doveva fare lo spogliarellista, quello che esce dalla torta…

I: E poi?
- N: Gli imbucati comunisti si sono mangiati la torta! Non potevano resistere: la torta era al gusto di bambini…

I: E lei, signor Berlusconi, conferma?
- S: Cribbio, no! Ero presente in veste di autore di un nuovo programma Mediaset: “Indovina chi… è la figlia illegittima del premier”.

Noemi Letizia, 18 anni vergine

I: E casualmente aveva con sé una collana preziosa da regalare alla signorina Letizia?
- S: Cribbio, non ha capito! Stavamo provando il format del nuovo programma. Il protagonista partecipa a una festa di ragazzine e, quando finalmente capisce chi è sua figlia, la segnala alle telecamere facendole indossare una collana… elementare!

I: Quindi lei non ha mai fatto sesso con la signora Letizia, la madre di Noemi?
- S: No, assolutamente no…
- N: Se papi, dice che non ha fatto sesso con mamma, io gli credo… mi avrà concepito con i suoi super poteri…

I: Ma signorina, lo sa anche lei che questo non è possibile…
- N: Non è vero! La Madonna e San Giuseppe…
- S: Noemi, ora basta, zitta! Ti ho detto mille volte di non parlare dei nostri antenati!

I: Va beh… Signorina Letizia, si è detto anche che lei sia innamorata del premier…
- N: Certo, è stato Papi Silvio a insegnarmi che cos’è l’amore…

I: E cioè?
- S: Le ho detto che l’amore è incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d’oro, questo è l’amore…

I: Beh, ma che insegnamento è? E i sentimenti, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio?
- S: Quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis…

I: Signorina Letizia, ha già deciso che cosa farà da grande?
- N: Papi ha deciso che sarò ministro…

Il Cavaliere messo a nudo

I: In che senso?
- S: Mi consenta, glielo spiego io con una barzelletta. Ci sono due belle ragazze piene di speranze che si aggirano nella villa di Arcore. Il Papi le cattura e interpella il primo ostaggio: ‘‘Ministro o bunga-bunga?’’. La ragazza, preoccupata di diventare noiosa come tutti i politici, sceglie: ‘‘Bunga-bunga’’. E viene violentata. La seconda prigioniera, anche lei messa dinanzi alla scelta, non indugia e risponde: ‘‘Ministro!’’. Ma il Papi: ‘‘Bene. Prima bunga-bunga e poi ministro”.

I: Ma che insegnamento è? Lei sta dicendo che per diventare ministro bisogna concedersi a qualcuno?
- S: No, cribbio, non fraintenda. Mica solo per diventare ministro…

I: Ma che schifo! Ma che cosa sta dicendo!
- S: Mi consenta, mi sta fraintendendo. Sto solo dicendo che non deve per forza diventare ministro. Potrei metterla, che so, al posto di Emilio Fede per esempio…

I: Ma come?
- S: Beh, dopo tanti anni sono stufo di farmi leccare solo il culo!

I: Che schifo! E lei non dice niente?
- N: E che devo dire? Dico che sono vergine che, come insegna il Papi, fa notizia. E dico che la verginità è come una mollica di pane…

I: E cioè?
- N: Il primo uccello che passa se la porta via…

I: Sì? E allora sapete che vi dico? Mi fate schifo entrambi! Lei la dia al suo Papi, così forse la smetterà di metterlo in culo a noi altri!

Benvenuti al “Fanta-Sanremo”! Il primo mini-notiziario che non stecca mai e che vi svela tutto quello che c’è da svelare dietro il palco del 59° Festival della Canzone Italiana… facendo parlare i protagonisti… mi-ti-cooooo!

Iniziamo dal vincitoreee. Povia, cazzo, ma era proprio il caso di far incazzare l’Arcigay con la storia di Luca, che ERA gay?
No… è che io sono sempre rimasto bambino. E quando ero bambino e vedevo un “becco”… facevo “oh”!

Scooooooop! Il “becco” è una chiara allusione sessuale… Povia, sei tu il gay che guarisce?
Ma no! Non sono gay! Mi piace il becco, ma ma… mi piace anche anche il piccione di tua mamma…

Che meraviglia, che meraviglia, oh! Bene, ora sentiamo la vera anima di questa edizione… il conduttore, Paolo Bonolis! Ecco a voi mister un milione di euro… Bonolis, si è parlato tanto del suo compenso, non le sembra esagerato?
Sono solo cinque serate… ma voglio vedere voi a dovervi sorbire tutte le canzoni del Festival, dalla prima all’ultima… sono un eroe… anche la statua mi dovevano fare!

Sanremo 2009: difficile perderlo

E ora il super ospite Roberto Benigni… Roberto, Roberto, è vero che non parlerai per niente di Berlusconi?
Non voglio parlare di politica, sono qui per parlare di Berlusconi!

Ma il vero “caso” di questo Sanremo è Maria De Filippi, pronta a fare il salto della “quaglia”…
Strano… ad “Amici” nessuno mi ha mai parlato di questo nuovo passo di danza… il salto della quaglia… ma sì, sono pronta a quagliare!

Altro scoooop! La De Filippi passa alla Rai… incredibile! E ora concludiamo con il duo più strano di questo Festival. Alexia salirà sul palco con il grande… Lavezzi! Lavezzi, come si sente è pronto ad andare a Sanremo?
Beh, non so… non conosco questa squadra…

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LO STIVALE BUCATO: David, ti senti ancora un calciatore?
- DAVID BECKHAM: Certo, amo il calcio…
- VICTORIA ADAMS BECKHAM: Non è vero, ama solo me!

Ehm, quindi non è vero che ormai sei solo un modello nelle mani dei pubblicitari?
- No, sono solo malignità…
- Certo caro, malignità… ma non perdere tempo: devi passare dall’estetista, devi inaugurare la nuova linea di Armani!

Bene, possiamo rassicurare i tifosi: Beckham passerà più tempo a Milanello che nei centri di bellezza…
- Io questo non l’ho detto. Cara, vero che non ho mai detto una cosa del genere?
- No caro, no di certo… Non piangere. Su, metti un po’ di phard e non ci pensare più…

A proposito di phard, le milanesi sono preoccupate: da quando David è arrivato in città tutte le scorte sono esaurite!
- Ah, è un problema grave… la recessione è davvero terribile!
- Impossibile: noi il phard non lo acquistiamo, lo facciamo produrre in esclusiva David…

Senta Beckham, lei è, dati alla mano, il calciatore più ricco del mondo…
- Beh sì, ma in fondo siamo gente umile!
- David, caro, puoi dire al tuo amico di levare la sua borsa sudicia dal mio divano di cashmere impreziosito con gemme rare e striature rosse di autentico sangue umano?

Fard

David, ci svela perché ha scelto proprio il Milan?
- Che domande, perché è la squadra più forte…
- Perché paga di più!

Quindi la vicinanza con le passerelle e con gli studi televisivi non c’entra niente?
- Assolutamente no, che cosa va a pensare!
- David, ricordati che non puoi parlare del Grande Fratello!

E come si trova con i suoi nuovi compagni di squadra?
- Abbiamo già fatto amicizia…
- Confermo, ci hanno già provato tutti!

E l’intesa in campo?
- Fantastica. Ci capiamo ad occhi chiusi…
- Non le dico a letto come ci capiamo…

Bene, per concludere vuole fare quella dichiarazione di cui mi ha parlato prima?
- Oh, beh, niente di speciale…
- Non fare il modesto! Il mio Becks si esibirà in un rap…

 

Le due passioni di David Beckham

Forse non sapete chi sono io…
Mi chiamo Beckham e calcio da Dio!

Sono inglese, sono figo e sono bello,
infatti faccio anche il modello!
Armani, Adidas e Gillette… io sponsorizzo di tutto,
se necessario, per soldi, vi faccio anche un rutto!
Sono un’icona metrosexual e non so che vuol dire
ma per andare al Grande Fratello un sacco di euro mi devono offrire.

Sì, passo ore nei centri di bellezza,
ma che volete? È l’unica mia debolezza!
C’è chi dice che sono gay,
ma in realtà vorrebbe solo farsi lei!
Victoria, con te condivido ogni momento…
anche se la prima volta è stata a pagamento!
Amo te e le tue mutandine
e non mi importa se quando le indosso il mister ride!

Col Milan voglio vincere ogni cosa,
in fondo devo solo mettermi in posa…
e ai tifosi che aspettano un mio scatto,
regalo questa foto, perché non sono mica matto!
Correre, sudare, calciare è stancante
e, a conti fatti, nemmeno troppo remunerante…
Sono Beckham e tiferò il Milan dalla passerella
perché, parola mia, da qui la partita è più bella!

 

SAPEVI CHE… BECKHAM PER I LETTORI DE LO STIVALE BUCATO È UN PATITO DEL FARD?
Fai click per saperne di più

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Grande Fratello??? Dobbiamo farti una confessione… dobbiamo, io e i miei canotti…

Grande Fratello??? Col seno di poi, dobbiamo dirti che siamo stufi…

Siamo stufi, perché tutti pensano che io sia una gallina… ma le galline… non hanno le tette!

Poi noi siamo anche simpatici… Marcuzzi, se vuoi possiamo – possiamo, io e i miei canotti – raccontarti una barzelletta che ti farà cadere le tette… oh, scusa, che figuraccia… vedo che la sai già! Ah ah ah ah

Comunque Grande Fratello, ora siamo stufi – siamo, io e i miei canotti –. Basta con queste voci diffamatorie sui miei canotti, che sarebbero finti! Tutta invidia, uhm! Sono così gonfi perché, perché nella mia vita ho fatto sacrifici e, soprattutto, ho “pompato” tanto!

Cristina Del Basso, la concorrente del Gf che fa impazzire l’Italia

E poi, Grande Fratello, noi, noi cioè io e i miei canotti, siamo anche impegnati. Impegnati non solo a letto, ma politicamente intendo. E facciamo citazioni dotte. Marcuzzi??? Parafrasando la grande Poppea ti diremo – diremo, io e i miei canotti, ovviamente! – che le pere, le pere grandi, danno il potere… perché attirano le masse e abbattono le barriere di partito… una maniata a destra e una anche a sinistra, per par condicio, eh?

Grande Fratello??? Un’ultima cosa… non è giusto che gli altri concorrenti si lamentino perché li distraiamo – distraiamo, io e i miei canotti, intendo! –. Si lamentano, ma poi… vogliono tutti salire a bordo! Ah, e poi querelerò chi dice che ho solo le tette grosse… non è vero, ho anche la -BIP- piccola!!!

BIP-BIP. IL PC NELLA REDAZIONE DE LO STIVALE BUCATO SI ILLUMINA

Sarà l’ennesima “friend request” su Facebook… Accetto senza nemmeno guardare…

SÌ, MA QUESTA VOLTA SI TRATTA DI…

- Ah ah ah ah… Sono Double-Face(Book), il vendicatore mascherato di Facebook. Ora che ti ho “add” non hai più scampo… ti salverò dal mondo reale e ti costringerò a un’esistenza su Facebook…

- No guarda, non mi interessa. Sto lavorando…
- Non è vero!

-E tu che ne sai?
- Non l’hai scritto nel tuo profilo di Facebook!

-Va beh, ma non è che posso scrivere tutto…
- Povero stoltbook! Quello che non scrivi su Facebook non lo hai mai fatto…

- Senti, non rompere. Non ho tempo per scherzi idioti… sto lavorando sul serio!
- E allora fatti una foto e “taggala” su Facebook, così vediamo se stai davvero lavorando!!!

- No, io non taggo proprio niente… mi hai seccato. Mi dici chi sei?
- Ah ah ah ah… Sono Double-Face(Book), il vendicatore mascherato di Facebook…

- Sì sì, ho capito… ma nella vita reale chi ca##o sei?
- La vita reale? Ah ah ah ah… la vita reale non esiste, se non sei su Facebook, tu, non esisti!

- Sì, certo., come no… E fino a ieri, in questi 30 anni di vita, che cosa avrei fatto?
- Ma sei proprio ignorante! Ok, facciamo così: ti va se ci vediamo stasera su Facebook?

- Non ci penso proprio!
- Così ti spiego tutto il mio disegno per inglobare il mondo reale dentro Facebook!

- Nooo! Non mi interessa! Facciamo così: tu stasera “face” book e io, invece, mi “face” tua sorella…
- Che idea geniale!

La vendetta di Double-Facebook

- Che cosa?
- Creo subito il gruppo “Tu stasera ‘face’ book e io, invece, mi ‘face’ tua sorella”, sarà un successone!

- Ma tu sei malato… hai pensato di andare a farti vedere da un bravo psicologo?
- Certo! Trai miei 666 amici ci sono ben 4 psicologi…

- Senti, mi lasci in pace? Te lo chiedo con gentilezza…
- Impossibile. Ti hanno segnalato tra le persone che potrei conoscere…

- Ma io non ti conosco!
- Ah ah ah ah… E tu conosci tutti i tuoi amici di Facebook? Da quanti anni non parli con Giulio? Da quanti anni non saluti Maria?

- Ma… ma… ma tu che ne sai?
- TU, che ne sai… TU… chi sono io? Potrei essere il tuo collega di ufficio, il tuo compagno delle elementari, il professore che al liceo ti metteva sempre due, la tua ex, potrei essere te che crei un account fittizio su Facebook… potrei essere un fantasma… potrei, ma sono solo il vendicatore mascherato di Facebook! Ah ah ah ah…

- Mi stai facendo paura, ora basta…
- Paura? Solo paura? Tu, povero, povero e insulso Face-addicted devi tremare… perché io so tutto di te…

- Beh, ora non esegerare…
- Non ci credi? So che la tua ragazza ti ha mollato perché avevi modificato il tuo status da “fidanzato” a “è complicato”…

- Va beh, che c’entra?
- So che la tua amica Monica ti ha mollato uno schiaffone quando hai “postato” a sua insaputa una foto in cui si vedevano le mutandine…

- Un’esagerazione! Era una foto innocente…
- So che il tuo ex capo ti ha licenziato quando ha scoperto che sei iscritto al gruppo “non siamo noi ad essere alcolizzati siete voi che non bevete un cazzo!”…

- Ma… ma…
- Conosco i tuoi amici, vedo le tue foto, so chi voti e che guardi i Simpson, che andrai al concerto domenica sera… che hai fatto il test “Quanto sei bravo a letto?” ed è risultato che ce l’hai piccolo… Ah ah ah ah…

- Basta, io… io cancello il mio account!
- Ah ah ah ah… Non ci riuscirai… perché Facebook è vita, Facebook è mio! Ah ah ah ah…

L’amore è un apostrofo rosa tra Arcore e la Casa Bianca. Incredibile scoop de lo Stivale Bucato, che è riuscito a impossessarsi di un video scandaloso: prove inequivocabili mettono a “nudo” la scabrosa love story segreta tra il premier italiano Silvio Berlusconi e il presidente americano George W. Bush.

I due piccioncini hanno celato per anni, dietro la maschera di una grande amicizia, il loro sentimento. Le immagini che vi mostriamo li riprendono mentre camminano mano nella mano, si baciano ripetutamente e si concedono focosi attimi di intimità.

Sono aperte le scommesse: tra Silvio e George è vero amore? Durerà in eterno? O piuttosto è solo un’attrazione temporanea? Ma soprattutto: chi fa l’uomo?

Solo sullo Stivale Bucato puoi ascoltare l’intervista esclusiva a Giulio TreCrisi. Premi PLAY per iniziare!

Diamo il benvenuto sulle colonne de lo Stivale Bucato al noto economista di fama internazionale, il dottor Giulio TreCrisi…
C’è CRISI, c’è grossa CRISI… C’è così CRISI che mi fa male il ginocchio…

Mi scusi, ma il suo ginocchio che cosa c’entra?
Eh, è la con-giuntura negativa… quasi non cammino più!

Ah, capisco… ma vada avanti, prego…
Dicevo che… c’è CRISI… c’è così CRISI che avevo preparato i dieci consigli per i lettori, per fare gli investimenti più vantaggiosi, per sostituire i mutui subprime con quelli super-proni…

Ma?
Ma c’è così CRISI che… me li risparmio.

Ah, va beh… ma dunque… si vuole almeno presentare ai nostri lettori?
Certo. Sono Giulio TreCrisi, sono il più grande economista del pianeta che… è in CRISI. Mi sono laureato nella prestigiosa Università di Hardware, vicino a Software, che da quando me ne sono andato è… in CRISI! Ora tutto il mondo è… in CRISI…

Giulio TreCrisi

Sì, direi che il concetto è sufficientemente chiaro… Ma mi tolga una curiosità: perché ha una barba così lunga?
Perché così risparmio sulla cravatta!

Senta, vogliamo tranquillizzare i risparmiatori italiani sul futuro? Possono stare tranquilli?
Certo. Ci sono tante cose che si possono fare senza denaro.

Uhm, ad esempio?
I debiti, ovviamente!

Va beh, ma allora lo scenario è davvero disastroso?
Nooo, ci sono anche degli aspetti positivi…

Davvero? Quali?
Diventeremo tutti ecologisti… resteremo al verde!

Senta, la prego… dia un consiglio pratico agli italiani… che cosa possiamo fare?
Nozione base: la CRISI viaggia alla velocità della luce… dunque, per sfuggire alla CRISI, cari italiani, non basta mettere il culo al buio… perché la CRISI ha gli infrarossi!

Ho capito, ma nella vita di tutti i giorni ci sarà pure qualcosa da fare… Che cosa si sente di dire alla gente che va al mercato e ogni giorno deve fare i conti con la frutta che sale sempre di più?
Dico che se continua a salire ritornerà sugli alberi!

Ma esiste una soluzione alla crisi internazionale…?
Ci sono tante soluzioni…

Beh, allora ce ne illustri qualcuna!
Bene, diciamo che fallisce una banca. Che fare? Bush fa rilevare la banca da un’industria bellica e proclama guerra ad un nuovo regime terroristico. E questa è una soluzione.
Berlusconi si compra la banca e dichiara in tv che la storia del fallimento l’avevano inventata i comunisti. E questa è un’altra soluzione.
Ma solo io, che sono il più grande economista del pianeta… ma così grande che quando morirò mi seppelliranno in una cassa di risparmio… solo io so risolvere veramente il problema.

Un presidente barbone

Come? Ci dica come…
Allora, basta ipotizzare che la banca avesse una baguette aurifera nella dispensa. Prendo la baguette, la sperequo di nutella e la ripongo nel Fondo sottofrigo che avevano le Caymane delle sorelle del direttore della banca. Poi offro loro la baguette e suono una trombetta (perepè perepè) con interessi decapitati in piazza… ed il gioco è fatto!

Cioè?
Sono diventato trombettiere…

Embè?
Se fossi un pittore dipingerei le sorelle Caymane. Se fossi un vasaio le modellerei. Se fossi un poeta le loderei. Ma sono un trombettiere…

Eh eh, geniale!
Ma mi faccia finire. A proposito della trombetta (perepè perepè) in tempi di CRISI… mi sento di dare un consiglio economico a tutti i giovani italiani…

Prego…
Il preservativo… il preservativo costa… beh, si può risparmiare ed usare ogni preservativo tre volte: la prima al dritto e la seconda al rovescio…

E la terza?
Come chewing-gum!

Ma che schifo! Che cosa dice… si vergogni!
Non ci penso nemmeno! Sarebbe una “perdita” di tempo e il tempo…

Il tempo è denaro, giusto? Ma la faccia finita, se ne vada…
Senta, a proposito di denaro… la mia parcella per questa fantaintervista sarebbe di 5 mila euro…

Se non se ne va subito le sguinzaglio addosso i miei due cani Bot e Pct…
Aiutooo, sono in CRISI… grossa CRISI!!!

La fa facile il direttore… uno scoop! è vero che si avvicinano le Olimpiadi di Pechino… ma si sa già tutto sulla Cina e sui cinesi: sono tanti, sono comunisti, mangiano i loro cani, ce l’hanno con i monaci e censurano internet! Che mi posso inventare di più io?

Cari amici de lo Stivale Bucato sono a Pechino da un mese e ho fatto amicizia con un commerciante di scarpe originali Nikke che mi ha promesso di svelarmi tutti i segreti della Cina.

Tenetevi forte che la notizia è una vera bomba: Mao Tze-Tze, il gatto cinese che ronzava come una mosca rossa, non è mai morto. Si è fatto ibernare e io ora sono proprio davanti al frigorifero che lo conserva in vita… per farlo uscire basta pronunciare una segretissima formula magica made in China: “Just do it”!

Chi mi miaooo celca?

Sono l’inviato speciale de lo Stivale Bucato e vorrei avere l’onore di fantaintervistarla!
È quasi ola di planzo… mi miaooo accompagni nella “Lunga Malcia” fino a quel ristolante a cinque stelle!

Un ristorante cinese?
No, italiano! Sono cinese, mica pollo!!!

Ma perché, c’è ancora qualche rischio legato all’influenza aviaria?
No nessun lischio…

Premi PLAY per iniziare ad ascoltare l’intervista

Ah, meno male…
Nessun lischio, solo celtezze! Infatti c’è l’obbligo di cucinale polli e anatle solo per stupidi tulisti occidentali…

Ma ma… ma quindi…
Non ci pensi più… oraMAO è taldi!!!

Senta, non mangia con le bacchette cinesi?
Le uso solo se lei spiegale me come le Tienanmen!

Ah, ah, battuta squallida…
Comunque molto melio folchetta e questo coltello affilato con famosa lama Dalai…

Ma insomma! Non mi sembra il caso di scherzare sul Dalai Lama… in Tibet è in atto una repressione brutale!
Cosa dice?!? In Tibet stanno benissimo. C’è clima di festa, cantano 24 ole su 24: “Bonzo, bonzo, vieni a pescale con noi”…

Vi manca il verme?
No, lo stlonz…

Ho capito, ho capito… Comunque che cosa ne pensa di queste Olimpiadi?
Che non avlei costluito stadio a “Nido d’uccello”!

E perché?
Attila gli esclementi dall’alto… e infatti ci sono tloppi atleti amelicani!

Ancora con questa contrapposizione con gli Stati Uniti?
Ma quale contlapposizione! Io già nel 1973 volevo fale pace e offlii a Kissinger dieci milioni di donne cinesi…

E che se ne faceva?
Avlebbe potuto plovale le mitiche “pippe cinesi”, famose in tutto il mondo… peggio per lui!

Original Nikke

In che cosa consistono le “pippe cinesi”?
Kissingel doveva poggiale suo pisello su incudine. Poi donne iniziale a maltellale con mazza da un chilo sul pisello… SDANG SDANG SDANG…

E scusi, Kissinger quando avrebbe goduto?
Kissingel godele quando donne cinesi non lo plendele!!!

Senta, torniamo a parlare di Olimpiadi… che cosa ne pensa dello slogan scelto: “One world, one dream”?
Bellissimo!

Perché le piace così tanto?
Pelché significale che c’è un unico granle mondo, la Cina, e l’unico sogno è quello di fale una volta per tutte la Livoluzione Comunista…

Capisco… Senta, allora le chiedo un pronostico: chi vincerà? Quale nazione otterrà più medaglie?
La Cina ovviamente! Abbiamo i miglioli atleti del mondo…

E cioè? Mi faccia qualche esempio…
Abbiamo il migliole scalatole del mondo: Scin Abascju…

Ah, non lo conosco…
Poi abbiamo il migliole motociclista, Hofuso Lamoto, il migliole saltatole con l’asta, Sohito Steso, e il grande campione di colsa ad ostacoli, Cin Ciam Pai!

Cambiando argomento, come la mettiamo con la censura?
Io la censula la metto per stlingere i pantaloni…

Sa benissimo a che cosa mi riferisco. Avete addirittura pagato Google per cancellare le parole “libertà” e “democrazia” dal motore di ricerca!
Non è esatto!

Pollo Doc cinese

In che senso, si spieghi…
Non abbiamo cancellato, abbiamo reindilizzato. Mi spiego: anche in Italia se uno sclivele “faccia da culo” tlovare sito di Bellusconi! In Cina se uno sclivele libeltà viene reindirizzato a pagina con scritta: “Nun ce provà”!

Quindi vuole negare che in Cina perseguitate gli oppositori e i gay?
Gli oppositoli li flusto con la censula dei pantaloni, ma in Cina non ci sono floci!

Su, non dica cavolate…
In Cina non ci sono floci, esistono solo alcune pelsone che pultloppo sofflono di una glave malattia inculabile!

Una giovane donna si avvicina al tavolo: “Papà, è velo che lui essele giolnalista italiano?”

Signor Mao Tze-Tze, chi è questa bella ragazza?
Tu non gualdale mia filia Mao-metta…

No, certo… volevo solo farle i complimenti, è davvero bellissima!
Zitto! Hai esagelato… ola io sottopolle te a tle toltule cinesi. Entla in quella camela e stenditi su letto…

Bene cari lettori de lo Stivale Bucato, ora vi racconto il vero scoop… ecco come si è conclusa la mia avventura in Cina. Quando mi sono svegliato avevo una grossa pietra sul petto e vicino c’era un bigliettino: “Toltula cinese uno: glossa pietla sul petto”. Non ho esitato, l’ho afferrata e l’ho buttata fuori dalla finestra. Ma subito dopo un filo mi ha strusciato la gamba ed è apparso un altro messaggio: “Toltula cinese due: pietla legata a testicolo sinistlo”. In preda al panico ho pensato di buttarmi dalla finestra: meglio qualche ossa rotta piuttosto che rimanere castrato! Lanciandomi nel vuoto ho però visto il terzo messaggio: “Toltula cinese tle: testicolo destlo legato a letto”! La morale del mio viaggio? Mao più in Cina!

Incredibile scoop! Lo Stivale Bucato intervista l’ultima clamorosa fiamma del sempiterno presidente del Consiglio: Silvio Trombeur Berlusconi. No, non stiamo parlando della presentatrice Rai Virginia Sanjust ma della disinibita soubrette dello scantinato di Canale 5. Il suo nome è Sempre, Dalla Sempre!

Sedotta e abbandonata la povera signorina Dalla racconta tutti i particolari più piccanti con il presidente e reclama ciò che le spetta di diritto: un posto al ministero dello Zoo…

 

Toc Toc [qualcuno bussa alla porta della redazione de lo Stivale Bucato]

Buongiorno, benvenuta nella redazione de lo Stivale Bucato, che cosa desidera?
Il mio nome è Sempre.

Bene signorina Sempre… ce l’ha un cognome?
Certo, mi chiamo Dalla.

Bene signorina Dalla Sempre, che cosa posso fare per lei?
Voglio essere fantaintervistata. Voglio fare una denuncia [la signorina inizia a singhiozzare]. Sono stata abbindolata, sfruttata e raggirata dal signor Silvio Berlusconi!

Embè? Sai che novità! Anche lei c’è cascata di nuovo e l’ha votato… vabbè, capita… non è il caso di piangere…
Ma no, che cosa ha capito! Sono stata sessualmente raggirata da Silvietto!

Silvietto? Dovevate essere molto intimi!
Sì, Intimissimi… come le mutandine che indosso… vuole vederle?

Ho capito che si chiama Dalla Sempre ed è una cosa innata… che fa parte di lei… ma le sembra questo il momento? Si sieda e mi racconti tutto… già sento odore di scoop!
No, non è lo scoop… sono io che non me la lavo più da quella volta… da quando io e Silvietto…

Signorina! Ho capito, ho capito… Andiamo per ordine… come ha conosciuto Silvietto… ehm, Berlusconi?
Io facevo la soubrette nello scantinato di Canale 5… facevo la valletta di Mimì il macellaio che presentava la tombolata di fine anno…

E come diavolo ha fatto a incontrarlo?
Una bella serata Silvietto doveva fare l’ospite in una trasmissione, da quello lì… da Mentuccia detto TiProfumaLalito… ma povero Silvietto: gli scappava così tanto che non riusciva più a trattenersi e allora… prima di salire negli studi… è venuto nello scantinato a fare la pipì!

L’ultima valletta del Cavaliere: tutto su Dalla Sempre

E poi? Racconti, racconti?
Beh, l’ha fatta in un angolino… Io stavo facendo le prove del balletto “La Saciccia e la Tagliata”, che ha inventato Mimì il macellaio sulla base di “La Bella e la Bestia”, ho visto uno basso in doppiopetto che la faceva e mi sono interrotta: “Chi è che piscia sul mio palcoscenico?”.

E lui? Lui che ha detto?
Mi fa: “Mi consenta bella signorina, sono il presidente del Consiglio, nonché l’Unto dal Signore… dunque la mia è pipì benedetta che porterà fortuna a lei e al suo palcoscenico! Ma mi dica bella signorina, come si chiama?”

Vada avanti, vada avanti…
Sì beh, ho detto che mi chiamavo Dalla Sempre e che facevo la soubrette… e lui appena ha sentito la parola “soubrette” non ha capito più nulla… voleva portarmi in crociera, voleva sposarmi, voleva… farmi!

E lei? C’è stata? Lo avete fatto lì nello scantinato?
Ma nooo, che cosa dice! Per chi mi ha preso… siamo saliti nel suo camerino! Prima però…

Prima però cosa?
Gli ho detto che doveva aiutarmi nel fare una presa del balletto… quella in cui la Tagliata fa roteare la Saciccia e la stringe a sé, tra le sue possenti braciole… ehm, braccia!

E com’è andata?
M’ha fatta cadere!!!

Ah ah ah ah
Che si ride! È stato gentile, poi mi ha subito aiutato a rialzarmi. Lì, con quel gesto, mi ha conquistata… Allora ho chiesto che cosa potevo fare per lui… e Silvietto, candidamente, mi fa: “Puoi votare per me alle prossime elezioni”…

E lei?
Gli ho risposto che avevo sbattuto il sedere, mica la testa! E poi l’ho portato nel suo camerino…

Ah, capisco… Ma mi spieghi una cosa: a primo impatto, che cosa l’ha colpita di Berlusconi, che cosa l’ha affascinata?
“Mamma mia! Quant’è bello”, ho subito pensato. “Con tutto quel cerone potrei truccarmi per anni senza necessità di pagare l’estetista!”.

Va beh. Insomma l’avete fatto… com’è stato?
Bello. C’erano Schifani e Bondi sui due comodini… facevano i guardalinee e ogni tanto, quando Silvietto sbagliava la mira, alzavano la bandierina! Poi c’era Fede che si credeva Kubrick e riprendeva ogni singolo dettaglio… diceva che voleva fare un’edizione speciale del Tg4 da mandare in onda solo nel villone del suo Presidente!

Il mio nome è Sempre…

Comunque è filato tutto liscio?
Sì, cioè… non proprio. A un certo punto Silvietto voleva che mi girassi… io non capivo… lui mi ha detto di fare come se fossi una ca-gno-li-na!

E com’è andata a finire?
Io lì, sul momento, mi sono incazzata… perché non sono abituata a fare certe cose… ma lui mi ha subito tranquillizzato: “Mi consenta cara Dalla Sempre – mi disse – non c’è nulla di male… io sono abituato a metterlo nel culo a tutti gli italiani!”

E quindi?
Io gli ho detto che il problema non era di prenderlo nel culo, ma la storia della ca-gno-li-na… io sono sensibile e quand’ero piccola ho perso la mia cagnolina, scappata con un bastardo qualsiasi…

Ah, così Silvio ha… desistito?
No, no. Mi ha calmato, mi ha detto che se preferivo potevo sempre fare la gattina!

E dopo quella sera? Vi siete più sentiti?
Certo. Gli ho mandato una lettera con la parcella: mille euro tondi tondi!

E Berlusconi ha pagato?
Sì, ovvio. Mi ha mandato un assegno accompagnato da poche righe: “Egregissima Dalla Sempre mi consenta di farle notare, da imprenditore navigato quale sono, che a mio avviso sono soldi rubati”. E io, da gentildonna quale sono, ho subito risposto: “Amato Silvietto, grazie per i mille euro. Per quanto riguarda la provenienza della somma nun te preoccupà: non mi interessa e, comunque, non ne farò parola con nessuno!”

Va beh signorina, ma io non capisco… perché è venuta da noi? Che cosa vuole?
Ma come che cosa voglio! Ha letto i giornali? Quella verginella della Sanjust, che si è fatta il mio Silvietto tra un annuncio Rai e l’altro, è diventata consulente della Presidenza del Consiglio… quell’altra, solo perché non faceva differenze tra avanti e dietro, l’ha fatta ministro delle Pari Opportunità… e io? Io, povera vittima, sedotta e abbandonata… nemmeno un decretino d’urgenza, nemmeno una nomina al ministero dello Zoo…

Perché proprio il ministero dello Zoo?
Perché Silvietto, mentre eravamo nel suo camerino, mi continuava a dire all’orecchio che ero una maiala…

Ho capito, ma lei con questa denuncia, che cosa vuole ottenere?
Voglio diventare una star… voglio recitare in tutti i film Mediaset e pure Rai… voglio essere la protagonista a teatro dello spettacolo di Shakespeare preferito da Silvietto: “Etere o non etere?”… voglio, voglio diventare ricchissima…

Senta… ma che cosa ci guadagno io se pubblico la sua denuncia?
Uhm, non so… mi metto a gattina?!?

Da oggi possiamo volare sonni tranquilli. Lo abbiamo appreso dalla Tv: “Alitalia non peserà più sulle PALLE degli italiani”, ha detto sorridendo – forse sapendo di dire una “palla” – il giornalista del Tg. Alla guida della Nuova Alitalia, infatti, è stato nominato il commissario straordinario dott., ing., pezzdmer. ragionier Fantozzi.

Chi??? Ragionier Fantozzi? Non avranno mica affidato Alitalia al mitico ragionier Ugo e alla sua nuovoletta? No, non può essere…

Per dissipare ogni dubbio, però, abbiamo voluto infiltrare l’inviato speciale de lo Stivale Bucato nella base di comando della compagnia di bandiera e… indovinate un po’? Il commissario Fantozzi giocava contemporaneamente con tre aeromobilini… e sapete che cosa gridava? Sì, bravi… AH, MI SI INTRECCIANO I AERI!

Premi PLAY per iniziare ad ascoltare l’intervista

Cari amici de lo Stivale Bucato sono a Pechino da un mese e ho fatto amicizia con un commerciante di scarpe originali Nikke che mi ha promesso di svelarmi tutti i segreti della Cina. Tenetevi forte che la notizia è una vera bomba: Mao Tze-Tze, il gatto cinese che ronzava come una mosca rossa, non è mai morto. Si è fatto ibernare e io ora sono proprio davanti al frigorifero che lo conserva in vita… per farlo uscire basta pronunciare una segretissima formula magica made in China: "Just do it"!

Chi mi miaooo celca?

Sono l'inviato speciale de lo Stivale Bucato e vorrei avere l'onore di fantaintervistarla!
È quasi ola di planzo… mi miaooo accompagni nella "Lunga Malcia" fino a quel ristolante a cinque stelle!

Un ristorante cinese?
No, italiano! Sono cinese, mica pollo!!!

Ma perché, c'è ancora qualche rischio legato all'influenza aviaria?
No nessun lischio…

Mao e le Olimpiadi

Ah, meno male…
Nessun lischio, solo celtezze! Infatti c'è l'obbligo di cucinale polli e anatle solo per stupidi tulisti occidentali…

Ma ma… ma quindi…
Non ci pensi più… oraMAO è taldi!!!

Senta, non mangia con le bacchette cinesi?
Le uso solo se lei spiegale me come le Tienanmen!

Ah, ah, battuta squallida…
Comunque molto melio folchetta e questo coltello affilato con famosa lama Dalai…

Ma insomma! Non mi sembra il caso di scherzare sul Dalai Lama… in Tibet è in atto una repressione brutale!
Cosa dice?!? In Tibet stanno benissimo. C'è clima di festa, cantano 24 ole su 24: "Bonzo, bonzo, vieni a pescale con noi"…

Vi manca il verme?
No, lo stlonz…

Ho capito, ho capito… Comunque che cosa ne pensa di queste Olimpiadi?
Che non avlei costluito stadio a "Nido d'uccello"!

E perché?
Attila gli esclementi dall'alto… e infatti ci sono tloppi atleti amelicani!

Ancora con questa contrapposizione con gli Stati Uniti?
Ma quale contlapposizione! Io già nel 1973 volevo fale pace e offlii a Kissinger dieci milioni di donne cinesi…

E che se ne faceva?
Avlebbe potuto plovale le mitiche "pippe cinesi", famose in tutto il mondo… peggio per lui!

In che cosa consistono le "pippe cinesi"?
Kissingel doveva poggiale suo pisello su incudine. Poi donne iniziale a maltellale con mazza da un chilo sul pisello… SDANG SDANG SDANG…

E scusi, Kissinger quando avrebbe goduto?
Kissingel godele quando donne cinesi non lo plendele!!!

Senta, torniamo a parlare di Olimpiadi… che cosa ne pensa dello slogan scelto: "One world, one dream"?
Bellissimo!

Pollo Aviario Doc

Perché le piace così tanto?
Pelché significale che c'è un unico granle mondo, la Cina, e l'unico sogno è quello di fale una volta per tutte la Livoluzione Comunista…

Capisco… Senta, allora le chiedo un pronostico: chi vincerà? Quale nazione otterrà più medaglie?
La Cina ovviamente! Abbiamo i miglioli atleti del mondo…

E cioè? Mi faccia qualche esempio…
Abbiamo il migliole scalatole del mondo: Scin Abascju…

Ah, non lo conosco…
Poi abbiamo il migliole motociclista, Hofuso Lamoto, il migliole saltatole con l'asta, Sohito Steso, e il grande campione di colsa ad ostacoli, Cin Ciam Pai!

Cambiando argomento, come la mettiamo con la censura?
Io la censula la metto per stlingere i pantaloni…

Sa benissimo a che cosa mi riferisco. Avete addirittura pagato Google per cancellare le parole "libertà" e "democrazia" dal motore di ricerca!
Non è esatto!

In che senso, si spieghi…
Non abbiamo cancellato, abbiamo reindilizzato. Mi spiego: anche in Italia se uno sclivele "faccia da culo" tlovare sito di Bellusconi! In Cina se uno sclivele libeltà viene reindirizzato a pagina con scritta: "Nun ce provà"!

Quindi vuole negare che in Cina perseguitate gli oppositori e i gay?
Gli oppositoli li flusto con la censula dei pantaloni, ma in Cina non ci sono floci!

Su, non dica cavolate…
In Cina non ci sono floci, esistono solo alcune pelsone che pultloppo sofflono di una glave malattia inculabile!

Una giovane donna si avvicina al tavolo: "Papà, è velo che lui essele giolnalista italiano?"

Signor Mao Tze-Tze, chi è questa bella ragazza?
Tu non gualdale mia filia Mao-metta…

No, certo… volevo solo farle i complimenti, è davvero bellissima!
Zitto! Hai esagelato… ola io sottopolle te a tle toltule cinesi. Entla in quella camela e stenditi su letto…

Bene cari lettori de lo Stivale Bucato, ora vi racconto il vero scoop… ecco come si è conclusa la mia avventura in Cina. Quando mi sono svegliato avevo una grossa pietra sul petto e vicino c'era un bigliettino: "Toltula cinese uno: glossa pietla sul petto". Non ho esitato, l'ho afferrata e l'ho buttata fuori dalla finestra. Ma subito dopo un filo mi ha strusciato la gamba ed è apparso un altro messaggio: "Toltula cinese due: pietla legata a testicolo sinistlo". In preda al panico ho pensato di buttarmi dalla finestra: meglio qualche ossa rotta piuttosto che rimanere castrato! Lanciandomi nel vuoto ho però visto il terzo messaggio: "Toltula cinese tle: testicolo destlo legato a letto"! La morale del mio viaggio? Mao più in Cina!

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Ho il piacere di fantaintervistare in esclusiva per lo Stivale Bucato il futuro presidente del Consiglio della Repubblica italiana. Indiscrezioni trapelate dai Palazzi del potere, infatti, danno come scontata l'imminente nomina a premier di SilWalter Brogliolino, il piccolo robottino made in China che imbroglia, però, come un vero politico italiano. Ho così raggiunto Brogliolino nel suo nuovo studio a due passi da Palazzo Chigi, mi sono seduto e ho ordinato involtini primavera…

Mr. Brogliolino, che cosa sono tutte quelle carte?
Sccus, ma sono un poco ‘mbriach… quali carte? Carte o cartine? [sniffa]

Beh, le carte che la sommergono?
Ah, queste carte… Sccus, ma sono un poco ‘mbriach… mi sto portando avanti col lavoro!

Cioè? Si spieghi, è interessante…
[sniffa] Ho iniziato a ricontare le schede con le quali mi voteranno, così posso certificare che non ci saranno brogli! Sccus, ma sono un poco ‘mbriach…

Ma in che senso? Non capisco…
Sono ‘mbriach nel senso che mi sò bevuto l'impossibile! [sniffa] Vodka, rum, un Martini bianco e un Franco Marini rosso… perfino la camomilla di Veltroni mi sò scolato! [sniffa]

Veramente io volevo sapere delle schede: come fa a divenire premier se non è nemmeno candidato?
Sccus, io sono un poco ‘mbriach… ma Berlusconi e Veltroni stanno anche peggio! Loro già sanno di pareggiare e allora, siccome non si mettono d'accordo su chi deve governare, hanno deciso di fabbricare me!

E come mai sono andati fino in Cina?
Perché avevano paura che a Napoli gli facevano il pacco e dentro il robot nascondevano Mastella! [sniffa] Poi, siccome non si mettevano d'accordo nemmeno sul nome da darmi, alla fine mi hanno chiamato SilWalter!

Bene Mr. Brogliolino ci spieghi il suo programma elettorale. In che cosa consiste?
Il mio programma dei tre colpi risolverà tutti i problemi italiani!

Addirittura?!? Bene bene, allora ci spieghi come farà…
Boom! Malpensa e immondizia in un colpo solo. Prendiamo la monnezza di Napoli e la trasferiamo nell'ex aeroporto di Malpensa adibito a discarica! Utilizziamo gli aerei Alitalia che tanto, risalendo al periodo dell'uomo di Neandertal, devono essere buttati pure loro… Sccus, ma sono un poco ‘mbriach…

Interessante, e poi?
Boom! Precariato, Pacs e aborto in un colpo solo. Cloniamo i figli di Berlusconi e li sposiamo con tutti i precari italiani. E se con Piersilvio capita un maschio facciamo una colletta e per le nozze scegliamo un bel Pacs regalo! Sccus, ma sono un poco ‘mbriach…

E l'aborto?
Ah, giusto! Sccus, ma…

Sei un poco ‘mbriach… lo so, lo so!
L'aborto lo facciamo diventare obbligatorio se dal Pacs esce un bambino pelatino che vuole subito cambiare canale, con 565 denti in bocca e le orecchie grandi e appuntite come le antenne Mediaset…

Bene. E qual è l'ultimo punto, pardon "colpo" del suo programma?
Boom! Riforma elettorale in un solo colpo. Facciamo il Parlamento sul digitale terrestre, così non c'è bisogno di fare le elezioni… partecipa solo chi ha la tessera! Così risparmiamo pure i soldi per comprà roba buona… [sniffa]

E lei pensa che questo programma dei tre colpi avrà veramente successo?
Certo, tre colpi è il numero perfetto… [sniffa] lo dice sempre pure quella Barbie taroccata di mia cugina quando si imbosca con Ken!

Uhm, un calcolo scientifico! E senta, lei ce l'ha un motto?
Ovvio. La politica è come un rutto! [rutta] Chi la fa deve liberarsene! [rutta fortissimo]

Che schifo!!! Va beh, lasciamo perdere! Senta, hanno fatto molto discutere gli inni elettorali del Pdl e del Pd. Lei preferisce "Meno male che Silvio c'è" o "I'm Pd", cantata sulle note dei Village People?
Io conosco solo una canzone! [sniffa] Un solo grido, un solo allarme: un'altra tassa, un'altra tassa!

Si fermi! Ho capito, ho capito… ma non mi sembra che questo brano possa aiutarla con gli elettori!
Nooo! Ma per quelli ho la mia pubblicità ufficiale: "Brogliolino, Brogliolino, così piccolo, così birichino… Brogliolino il pupazzo che ‘mbroglia è un prodotto Giochi Rubati. Solo nei peggiori bar di Pechino!".

Bene, capisco. Ma mi dice che cosa l'ha colpita maggiormente di questa campagna elettorale?
Il fascista! Ciarrapico, beccafico, Ciarrapico, vaffan… Dico! Sccus, ma sono un poco ‘mbriach…

Sì, ce ne siamo accorti! Le faccio un'ultima domanda. Quale sarà la sua prima mossa da premier?
Creare le gallerie democratiche della libertà! [sniffa]

E cioè?
Con questo raffreddore che ho pagherò un'impresa per scavare ed eliminare tutte le caccole dal mio naso! Sccus, ma sono un poco ‘mbriach…

Va beh, ma che schifo!
Perché lei non ha caccole… ma mi faccia il piacere! E ora se ne vada che devo lavorare… [sniffa]

Ok ok, arrivederci… me ne vado! Ma… il mio portafogli… dov'è finito?
A boh, chissà dove l'ha perso… Brogliolino, Brogliolino, così piccolo, così birichino… Brogliolino il pupazzo che ‘mbroglia è un prodotto Giochi Rubati. Solo nei peggiori bar di Pechino!

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Antonio Cassano, ci risiamo! In Sampdoria-Torino ha fatto un’altra cassanata! Dopo essere stato espulso ha ripetutamente minacciato l’arbitro e poi, fermandosi a bordo campo, gli ha intimato: “Ti aspetto qua!”…

È normale uagliò! Gli avevo lanciato la mia maglietta addosso e quello, non ci crederai, non me la voleva più restituire! Incredibile uagliò…

Senta, lasciamo perdere… Tutti i suoi fan, tutto il mondo del calcio vorrebbe farle una domanda: si vuole decidere, una volta per tutte, a maturare?
Guardi che è già maturato…

Il brufolo

Ah, era ora, finalmente! Ma perché parla in terza persona? Perché dice è maturato…
È maturato… il brufolo che mi è spuntato in  faccia è maturato!

Ma che schifo…
Schifo? Ma è poesia, c’è anche la canzone che mi hanno dedicato!

Canzone? Quale?
Un foruncolo sul viso… ho uscito molto pus…

Va beh, meglio cambiare argomento. Come valuta questo suo anno di prestito alla Sampdoria?
Non so di che parli uagliò, ma questa Sampdoria deve essere un vero strozzino!

Ma no, che ha capito! Intendevo dire che lei gioca nella Sampdoria, la sua squadra, con la formula del prestito con diritto di riscatto…
[Cassano appare spaventato] Riscatto? Uagliò, ti do tutto quello che ho… anche l’orecchino e le mutande sporche che ho rubato a Totti… ma non ho più soldi, mi hanno… come si dice… decortizzato lo stipendio di 250 mila euro!

Non ci siamo intesi! Volevo solo dire che lei è ancora sotto contratto con il Real Madr…
Madre mia! Madre mia… non lo nominare! Io voglio restare per sempre qui, a Sampdoria…

Ma perché questo terrore? Insomma, avrà pure qualche bel ricordo legato alla sua esperienza spagnola con il Real…
Certo uagliò, come no! Mi ricordo che una volta, durante una conferenza stampa, mi hanno chiesto che cosa ne pensavo della “depaperizzazione” dei calciatori. Io, uagliò, ho risposto che mi dispiaceva per Paperino, ma che capita a tutti ogni tanto di stare in panchina! Uagliò… si sono messi tutti a ridere!

La bandierina

Eh, eh… senta, ma le dava molto fastidio essere soprannominato “el Gordito”, il grassottello?
Sì molto, ma uagliò… ora non lo mangio più il pan di… spagna!

Va beh, ad ogni modo lei ne ha combinate veramente tante di bravate! Guida senza patente, macchine distrutte, multe per eccesso di velocità…
Sì uagliò, ma ora non corro più!

Sul serio?
Sì uagliò, da quando una volta mi ha fatto riflettere Totti…

Totti? Racconti…
Niente uagliò. Francesco era un po’ geloso! Una volta in ritiro mi chiese che fine avevo fatto e perché non rispondevo al cellulare… Io gli ho detto che non potevo rispondere perché ero in autostrada e lui… lì, uagliò, mi ha illuminato: “Antò – mi ha detto – ma a quanto annavi? Er telefono me diceva che eri irraggiungibile!”…

Senta, a proposito di Totti… ci svela finalmente perché la vostra… ehm, amicizia… si è bruscamente interrotta?
Eh uagliò, sò cose che succedono! Questione di feeling, questione di gusti, questione di colpi!

In che senso?
Niente, uagliò. Io, lo sanno tutti, amo i colpi di testa… Francesco, invece, preferisce i colpi di vento… uagliò, i colpi a Flavia Vento!

Capisco, è un discorso che non fa una piega…
Ma quale piega! Uagliò, io i capelli me li faccio fare solo a casa mia, a Bari Vecchia, da “Nicoluzz ‘u Merluzz”!

A proposito: lei, a 26 anni, è ancora considerato il “talentino di Bari Vecchia”. Le dà fastidio questa etichetta?
Uagliò, io non le sopporto le etichette! Sono fastidiose e mi fanno prurito: prima di mettermi una maglietta ci caccio sempre l’etichetta!

Ti spezzo in due

Uhm, comunque lei è rimasto molto legato alla sua terra?
Certamente! Ogni volta che torno a Bari Vecchia, uagliò, me ne porto via con me un pezzetto!

Ah, che sentimentale! La porta nel suo cuore…
No, quale cuore! In tasca! Fin da piccolo, con i miei amici, mi divertivo a staccare le pietre storiche dai muri o che so, uagliò, i pezzettini dei monumenti…

Ma lei è vandalo!
Va beh, ma se è carina va bene lo stesso!

Ma di che cosa sta parlando?
E che ne so uagliò… L’hai detto tu che lei si chiama vandalo! 

Senta, lasciamo perdere. Ci svela qual è il suo sogno?
Il mio sogno nel cassano, uagliò, è di segnare il gol della vittoria agli Europei!

Ma allora è ottimista… è convinto che l’Italia possa vincere gli Europei?
Dipende uagliò, se quello lì mi convoca e la smette di donà doni a tutti gli avversari…

A proposito, vuole approfittare di questa fantaintervista per mandare un messaggio al ct Donadoni?
Sì uagliò, questa volta voglio lanciare non la maglietta, ma un messaggio amichevole, anche se io, mister, mi impegno anche nelle partitelle amichevoli! Insomma uagliò: se non mi convochi ti spezzo in due come la bandierina del calcio d’angolo! Chiaro?

Ma Cassano, che cosa dice? È impazzito? Non è minacciando il commissario tecnico che sarà convocato…
Senti, stai zitto! Se mi cassano ancora… io non spezzo più le bandierine, ti spezzo le gambe! Dove corri, vieni qua…

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Cari lettori, sono riuscito ad intrufolarmi dietro le quinte del teatro Ariston ed ho
anche ottenuto una fantaintervista esclusiva per lo Stivale Bucato. Sto aspettando, infatti, la super favorita alla
vittoria finale del 58esimo Festival di Sanremo. Ah, eccola che arriva…

Anna Tatangelo, una ragazza di
periferia che è riuscita a salire sul tetto della musica italiana. Il passo è
stato breve…
Brevissimo.
Anzi: corto, cortissimo come la minigonna che indosserò durante il Festival!

Trasgressiva! Ma non era lei a
cantare che "essere una donna non vuol dire riempire solo una minigonna"?
Sì,
ma ora sono cresciuta, ho capito tante cose e ho deciso di cambiare il
ritornello della canzone. Ora fa: "Per
vincere Sanremo ci vuole una super minigonna"…

Capisco, quindi è consapevole di
essere la favorita per la vittoria?
Sì,
certo… se nessuno mi giocherà un Tiromancino!

Ma analizziamo da vicino la sua
canzone. Il testo inizia così: "Il mio
amico che non dorme mai di notte"…
Eh sì, beato lui! Avrà di meglio da fare!

Ma perché dice "beato lui"? Ha
qualche problema con Gigi nell'intimità?
Tre
minuti, solo tre minuti per farlo con me…

Beh, sconvolgente… ci cade un mito!
E ci dica, durante quei "brevi" momenti, che cosa dice a Gigi per incoraggiarlo?
Mai
non mollare mai, se non ce la fai, tieni duro e aspetta quel momento prima o
poi… poi, poi, ti prego poi!

Ora ho capito! Dunque il ritornello
della canzone che presenta quest'anno, "L'amore non ha sesso. Il brivido è lo
stesso", è stato scritto pensando alla vostra intimità di coppia?
Ma no, che cosa dice! La
canzone è sul tema dell'omosessualità. È dedicata al mio amico Claudio…

Ah, ecco! Così quando canta che "fa di tutto per assomigliarmi tanto vuole
amare come me" significa che anche lui, come lei, vuole amare Gigi?
Ma che dice, come le salta in mente!

Va beh scusi, ma se questo suo amico
dorme sempre – come dice nel testo – nel suo letto… se non lo fa per lei, lo
farà per Gigi!
Lasciamo
perdere, non dica cavolate!

Ok, ok… allora mi conferma
che tra lei e Gigi procede tutto per il meglio, giusto?
[La cantante singhiozza] Lo so che finirà e sarà forte il mio dolore per
questo grande amore…

Anna, non faccia così…
perché dice questo?
Di
te che hai una certa età cosa ne farò… Di quelle frasi senza grammatica,
siamo noi la vita che fa vivere nel cuore… Questo amore è un bluff!

Ma allora, scusi, Gigi come ha fatto
a conquistarla?
Mi
ha cantato una versione speciale, rivisitata, del brano "Mon Amour". Mi ha
detto: "Quando esta noche tramonta el sol, mon amour, mon amour, yo quiero
darte mi corazon, mon amour, mon amour, e non solo quello vicino al mar"!

Dal suo atteggiamento deduco che poi
non deve aver mantenuto la promessa…
Al
mare ci siamo andati, ma: "Non dirgli mai di come è stato bello quella notte al
mare, dietro una barca aspettavamo stretti che arrivasse il sole, di quella
volta per un mio problema non si è fatto niente, quel falso allarme ci teneva
uniti senza far l'amore"… senza
far l'amore, capito? Come al solito d'altra parte!

Capisco, ma ora, dopo qualche tempo
che state insieme, che canzone dedicherebbe al suo Gigi?
Uhm,
non ho dubbi: "Il cammino dell'età"!

Bene, ora però torniamo un attimo a
parlare del Festival. Che cosa pensa delle canzoni in gara?
Che
c'è una gran confusione! Cutugno non vuole più vivere in campagna e, invece, ha
chiuso in gabbia il falco di Grignani… che ora cammina da solo nel sole e,
secondo me, deve essersi anche beccato una bella insolazione!

E qual è, invece, la canzone rivale
che le piace di più?
"Grande Sud" di Eugenio
Bennato perché ha due messaggi in codice…

E cioè?
Il primo per Grignani, che continua a camminare nel sole: "None none none none.
Lieva la capa da lu sole, ca t'abbruciarrai lu viso, perdarrai lu tuo colore"!

E il secondo?
Per
il mio Gigi: "None none none none. Piglia lu libro e va alla scola, quando te
‘mpari a legge e a scrive, tanto te ‘mpari a fa l'amore"!

Bene. Senta, un'ultima domanda. Se
contro ogni pronostico non dovesse vincere lei il Festival, che cosa le dirà
Gigi al suo ritorno a casa?
Finché vita avrai, non mollare
mai, manda avanti il cuore che domani vincerai…

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Lo scenario, cari lettori, è di quelli apocalittici. È un momento triste per tutta l'umanità. Un momento che credevamo, speravamo, non sarebbe mai arrivato. Siamo alla resa dei conti. Musica funebre, crisantemi e macerie di spermatozoi sono ovunque. Sì, perché il fantaintervistato di questo numero speciale de lo Stivale Bucato, cari lettori, è lui: l'ultimo spermatozoo maschile sopravvissuto, l'Highlander degli spermatozoi.

Mr. Durosperm, come si sente ad essere l'unico spermatozoo rimasto sulla faccia della Terra?
Sulla faccia, eh? E io che, almeno questa volta, credevo di essere arrivato a destinazione…

Ma no, è un modo di dire! Insomma, lei è l'ultimo rappresentante di una gloriosa stirpe…
Sigh, sob [Durosperm è disperato]… E come vuole che mi senta? Non lo vede? Devo farle uno schizzo?

No, ma… lei è addirittura vestito a lutto!
Lei è proprio ignorante. Il mio preservestito nero è firmato da Dolce e da Gabbana!

Ah, beh… due veri "duri"!
Senta non mi faccia "incazzare"…

L’Highlander degli spermatozoi

Non se la prenda con me! Non è certo colpa mia se quegli scienziati inglesi di Newcastle hanno scoperto un modo per trasformare le cellule staminali del midollo osseo femminile in sperma…
Lo so che non è colpa sua. Lei, come l'ambasciatore, non porta pene!

Su, non faccia il tragico! Stia su, si tiri su, si drizzi in piedi. Per il momento pare che gli esperimenti siano stati condotti solo su topi femmina…
Tope? Topa? Dove, dove? Sniff, sniff… non sento niente!

Ma no! Voglio dire che l'autofecondazione è, per ora, stata provata solo su animali di laboratorio e non ancora su esseri umani!
Non è vero. È una cazzata! Il primo esperimento risale a più di 70 anni fa…

Che cosa sta dicendo?
Berlusconi lo dice sempre che… si è fatto da solo!

Va beh, allora è la fine. Gli spermatozoi maschili, e con loro tutti gli uomini, sono destinati a diventare un optional… un inutile soprammobile!
Nessuno preserva più la qualità! Nessuno dice, ad esempio, che questi spermatozoi Ogm non hanno nemmeno il bollino di garanzia "Sperminda", come quello delle mele che tutti prendono a morsi!

E pensare che lei è stato un grande condottiero. È stato anche protagonista di una nota pubblicità…
Durosperm: nessuno è duro di più!

Durosperm e lo strano odore

In memoria dei vecchi tempi, ci vuole raccontare qualche aneddoto?
Certamente. Non dimenticherò mai quella volta che ero alla guida di un battaglione di spermatozoi. Era notte, tutti dormivano. Ad un tratto gridai: "Combattenti! Alle armi e all'attacco!". Giunti all'uscita della vallata, però, c'era qualcosa che fermava il nostro tentativo. Urlai: "Diamine, hanno alzato la protezione, sfondiamola!".

E allora? Che cosa è successo?
Niente. Non siamo riusciti ad abbattere la barriera. Per giorni la guerra è imperversata ogni notte. "Avanti! Carica! Sfondate!". Ma la barriera era sempre lì, non cedeva.

Quindi vi siete arresi?
No, anzi! Un bel giorno credevo fosse arrivata l'ora della riscossa. Gridai: "Il nemico ha dimenticato la protezione! All'attaccooo!". E così orde di spermatozoi corsero verso la fine della vallata. Uno, mille, centomila, tutti ci precipitammo verso l'uscita. La vittoria sembrava vicina, ma sul più bello ho dovuto bloccare la carica: "Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola… siamo finiti nella merdaaa!".

Eh, eh… un racconto istruttivo. Senta, ora le faccio qualche domanda per capire meglio i suoi gusti…
Ok!

Lei, ad esempio, per chi voterà?
Per Bossi… perché ce l'ha duro!

Seee, una volta! Va beh, canzone preferita?
Quella dei Jalisse… Fiumi di sperma, fiumi di sperma tra noi!

Ma non era "Fiumi di parole"? Comunque, mi dica il suo scrittore preferito?
Il poeta francese Jack Pervers, ovviamente!

Capisco. E invece, qual è il suo motto?
Senza è meglio! Senza è meglio! Senza è meglio!

Ma scusi, non è un grande insegnamento… c'è il pericolo dell'Aids e di gravidanze indesiderate…
Guardi, non esistono preservativi completamente sicuri. Ed è un dato di fatto!

In che senso?
Una volta, un mio amico che ne indossava uno è stato investito da un autobus!

Va beh, ma che c'entra… Il suo è un motto sconcertante e pericoloso!
Ma che dice?!? Io seguo alla lettera gli insegnamenti di Don Spermino!

Sperminda

Chiii?
Come, non conosce il nunzio del Papa tra noi spermatozoi?!?

No…
Male! Don Spermino insegna a stare alla larga dalle tentazioni del diabolico preservativo, sia nel deserto, sia nel proprio letto. Recita con me la preghiera che ci ha insegnato Don Spermino…

E cioè?
Sperma nostro, che sei nei testicoli,
sia santificato il tuo liquido,
venga il tuo regno,
venga e sempre venga
come in fi… così in cu…
Dacci oggi
il nostro buco quotidiano,
non usare protezione,
sostienici nello sforzo,
e facci fecondare.
Amen.

Ma que… questa è pura blasfemia! Lei è un pazzo, un volgare…
Come ti permetti? Hai il testicolo… ehm, la testa vuota! Guarda che mi strofino su di te e ti sporco tutta… vieni qui…

No, che schifo…
Spider Sperm, Spider Sperm… tutto l'uomo pien di sperm…

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Amici, mi sono nascosto in un posto incredibile! Fatevi il segno della croce e restate in silenzio… Ora vi spiego: ho telefonato più volte, disperatamente, a un mio vecchio amico, il segretario di Stato vaticano Tarcisio Bertone. Lui però – non so perché! – proprio non mi ha voluto concedere una fantaintervista esclusiva al Papa! Allora, che ho fatto? Non mi sono arreso. Ho indossato un lenzuolo e mi sono nascosto all'interno della tomba di Giovanni Paolo II. Un infiltrato che lavora al Vaticano, infatti, mi ha rivelato che ogni sera Ratzinger va a pregare sulla tomba del suo predecessore e pare che parli – o pensi di parlare – con lo spirito di Wojtyla! A proposito, sento dei passi… shhh!

Università “La Sapienza”, il no a Ratzinger

[Ratzinger singhiozza] Sigh, sob… Karol, Karol, perké mi hai appantonato?

[Il giornalista si alza e, fingendo di essere lo spirito di Giovanni Paolo II, esce dalla tomba] Joseph, fratello mio, perché dici questo?
Sigh, sob… ho perzo mia Zapienza…

Ma no Joseph, che cosa dici? È sempre lì: piazzale Aldo Moro 5, 00185…
Ma hanno umiliazo me, impetento visita di umile pastore tetesko in unifersità!

Pastore tedesco sì… ma potevi pure farli da un'altra parte i tuoi bisogni, o no?
Uhm, in vigna tel Zignore?

Beh, va beh, lasciamo perdere. Senti fratello mio, ma lo sai che ho sempre sognato di farti qualche domanda, diciamo di intervistarti… Posso?
Uhm, va beh. Zolo perké sei zu. Ma girazi di spalle e parlami in lazino!

[Sussurrando] Quam magnum superbus!
Ke afere tetto?

Nihil, mi chiedevo che caspiterinum fosse successibus alla Sapienzarum…
Profezzore kattifo di giutaismo, amiko ti Giuta, mi ha tratito prima che rettore kantasse zre volte…

Joseph mio, non essere tragicorum! La lezio la potrai semper recuperaribus…
Già vatto! Ieri zera appello speciale opplikatorio per tutti zudenti Zapienza in mia zakrestia perzonale…

Et quam cavolus hai insegnato?
Ho prezo primo stutente elenko e gli ho detto: "Lazzarone, alzati e kammina… alla lavagna!".

Et dopitur?
L'ho fatto girare di spalle e ho detto zuoi kolleki: "Ki di foi è zenza pekkato skagli prima pietra!".

Et dopitur?
Lazzarone è stato lapitato.

Ma frater mius, est questo quam habeo insegnato io?
No, lo so, lo so… non zemere! Topo ho rakkolto tutte pietre, una ad una. Lo zo bene ke ci zieni all'ambiente e a rakkolta differenziata!

Et dopitur che est successibus?
Ho prezo un sasso, l'ho spezzato e l'ho tato ai miei stutenti, ticento loro: "Prentete e mangiatene tutti!".

Bravo! Complimenti… un gesto degno di un Papa!
Tai Karol, pertonami! Beneticimi con questa acqua zanta…

Ratzinger dopo il no della Sapienza

[Il giornalista prende la bottiglietta e annusa] Ma questo… questo è whisky!
Wow, inkretibile! La Matonna ha fatto feramente il mirakolo! Cin cin, zalute!

Comunque Joseph, ti devo fare i miei complimenti: con te la millenaria tradizione cattolica è preserva…
Nooo! Non lo nominare! Lungi da me
Zatana…

Ma… ma io volevo solo dire che apprezzo il tuo impegno contro il relativismo etico, questa spirale…
Nooo! Non la nominare! Lungi da me Zatana…

Ma… ma, insomma! Volevo dire che mi è piaciuto quando all'Angelus hai detto: "Cari universitari, dovete sempre rispettare le opinioni altrui"…
Altrui di me, di me!

.."e ricercare, con spirito libero e responsabile"…
Con zpirito zanto, zpirito zanto!

.."ricercare la verità e il bene".
Dunque, fate pure un'offerta, libera ma non troppo. Amen!

Senti fratello mio, mi spieghi perché, ultimamente, la Chiesa ha questo particolare interesse verso gli universitari?
Beh, con i pampini non si potefa più kontinuare!

Ma questo è pazzesco, lei è un porco… io, io la denuncio!
Ma tu allora non zei Karol… ke fuoi da me?

Sono un giornalis…
Nooo! Non lo nominare! Lungi da me Zatana… manipolatore di koscienze e realtà…

Senti chi parla!
Zitto! Guardie svizzere, a me… muratelo nella zomba!

No, aiuto. La prego Zua Zantità, skerzavo… aiutooo!

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Incredibile, cari lettori! Mi sono intrufolato nell’Eliseo, ho corrotto una guardia grazie ad un’originale baguette made in China e sono entrato nella stanza da letto della nuova, bellissima dame de France. In questo momento sono nascosto dietro una tenda, a pochi passi dalla regina di Parigi, l’ex modella Carla Bruni. La compagna del presidente francese Nicolas Sarkozy sta strimpellando qualcosa con la chitarra. Shhh, silenzio, voglio capire che razza di canzone…

Je suis Carlà Brunì
Je suis belle e impossibìl…
da sopportà sicuramente impossibìl
Je suis riccà e potentè…
Le president Sarkò ho incastratò…
incastratò con le mutandon…
di pizzo da un milion!

Drin, drin… Oh no il cellulare… non ci voleva, porca puttan…!
Oh, chi è che mi chiama? Quelqu'un m'a dit… putan? C’è qualcuno?

[Il giornalista apre la tenda ed esce allo scoperto] Ehm, sì madame. Ma non si preoccupi: sono una guardia del corpo segreta, mandata dal presidente in persona per proteggerla da tutto e da tutti!
Oh mon pussipussipresidént, che tenerò! Ma lei… che strana scelta ha fatto Nicolas… lei è così, così rozzo, così italien, così “vulgaire”! Bleah…

Guardi che dobbiamo passare parecchio tempo insieme, quindi sarà meglio andare d’accordo!
Com’è rude, com’è “vulgaire”, com’è italien! Bleah…

Devo sapere tutto di lei. Quindi, iniziamo, mi dica: che cosa stava cantando?
Bleah… Io non canto, Je stav delizian l’Eliseò con mon soave chanson per vincere Sark-remò!

Vorrà dire Sanremo…
No no. A Sanremo le conductor, com s’appel, Pippone… non mi ha voluta. Così mon amour, mon pussipussipresidént, ha creatò la premier edizion di Sark-remò, le plus important festivàl musical de France… de tutt le monde!

Un bel gesto d’amore. Un gesto generoso da parte del presidente…
Oui. Ma anch’io sono molto “generosa”!

Sì sì, immagino: gliela dà con lo sconto!
Ma che dice! Come si permette? Che rude, che “vulgaire”, che italien! Bleah… Io non la do, Je l’apparecchie e l’improfum bel belle su un plat d’argent!

Ed è tutto compreso? Promozione di Natale?
Ma lei è pazzò? Com’è “vulgaire”! Bleah… Io non festeggio il Natale, che festa borghesè!

Va beh, tralasciamo. Senta, la domanda che vorrebbe farle la stampa di tutto il mondo è: quanto durerà?
Beh, dipende! Dieci minutinì, a volte dodici, mai più di quindici… sa, mon pussipussipresidént è un uomo tres tres impegnatò! Non ha mai tempò, deve salvare la France dalle invasioni barbariche, da voi, rozzi vucumprà stranieri!

Veramente io le avevo chiesto quanto durerà la vostra storia d’amore…
Storia d’amore? Com’è rude, com’è “vulgaire”, com’è italien! Bleah… Con mon pussipussipresidént c’è an accord diplomatique tra le copért…

Un accordo diplomatico! Allora lo ammette: è tutta una montatura!
“Montatura”a mois? Ma come si permette! Che rude, che “vulgaire”…

[Il giornalista la interrompe e continua la frase cantilenando] ..che italien!
Bravò! Io non sono “montatura”. Je suis la plus belle modellà de France… de tutt le monde! Je suis la plus brav chanseuse de France… de tutt le monde!

Ne è davvero convinta?
Certo! Quelqu'un, quelqu'un tres tres important, quelqu'un m'a dit…

Convinta lei… Ad ogni modo io mi riferivo alla vostra love story! Secondo molti potrebbe essere stata una “montatura” che fa comodo alla sua popolarità e anche, perché no, alla virilità di Sarkozy, da poco lasciato dalla moglie Cécilia…
Cécilià! Che nome “vulgaire”! Cécilià come pasta poverà, pasta e cécelià, che Je non manjjjerei maì, maì, maì…

Sì, va beh. Comunque non può negare che quest’amore è stato per tutti e due il classico cacio sui maccheroni!
Bleah… Che rude, che “vulgaire”, che italien! Bleah… Al massimo il caciò… si mette sull’omelette!

Senta, per me questo cacio se lo può mettere anche in…
Ma che rude, che “vulgaire”, che italien! Bleah…

Sarò pure “volgaire”, ma intanto lei il giretto in Egitto con l’aereo del miliardario Vincent Bolloré, amico di Sarkozy, se l’è fatto a sbafo!
A sbafo? Bleah… Io non sbafo! Je son stata gentilmént omaggiatà per la mia bellezzà e voce melodiosà!

Sì, ed è un caso che tutti i paparazzi erano lì, pronti a immortalarvi sul Nilo e tra le piramidi…
Beh, certamént non li ho avvisati io… In Egittò Je son stata an mummià!

Senta signora Bruni, madame, presidentessa, regina o quello che diavolo è… lei non mi inganna! Io mi sono finto una guardia del corpo, ma sono un giornalista! Mi sono intrufolato qui per fantaintervist…
Un giornalistà, eh?

Sì, ma…
Giornalistà famosò?

Beh, sì…
[Carla Bruni lascia cadere una spallina] Uhmmm, argh…

Signora Bruni, presidentessa, regina… le è caduta una… mmmh però… le è caduta una spallina…
E dimmi, bel giornalistà, guadagni tantò?

[Carla Bruni fa scivolare la gonna] Tanto? Tantissimo! Moltissimo! Sono ricchissimo e famosissimo! Signora, presidentessa, regina… io veramente… sarei in servizio… va beh, se proprio insiste… ahhh, sì… sì… sì…

(Fai click sulla prima pagina della letterina, quella a sinistra, per iniziare a leggerla. Una volta visualizzata la prima pagina, spostati col mouse in alto a destra, apparirà la scritta "next". Premila, per andare avanti. Buon divertimento)

 

(Fai click sulla prima pagina della letterina, quella a sinistra, per iniziare a leggerla. Una volta visualizzata la prima pagina, spostati col mouse in alto a destra, apparirà la scritta "next". Premila, per andare avanti. Buon divertimento)

 

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Cari lettori, buona lezione. Mi sono travestito da tredicenne, con i jeans a vita bassa e le mutande "Ck" in vista, e mi sono intrufolato in una scuola media di Pordenone. Ebbene sì, proprio la famosa scuola dove insegna Anna Ciriani, l’ormai celebre pornoprof. Ma come, direte voi, non l’avevano sospesa precauzionalmente dall’insegnamento? Beh sì, ma i suoi studenti avevano… come dire… nostalgia e l’hanno pregata di organizzare alcune speciali lezioni notturne, all’insaputa di preside, corpo docenti e genitori.

Buonasega ragazzi! Avete fatto, da bravi bambini, i compiti a casa? Avete imparato a memoria la pagina numero 69 del kamasutra?

Sì, signora professoressa!
Bene, ora vi interrogo. Tu all’ultimo banco, sai dirmi quanto fa… uno più tre?

Certo, fa quattro!
Quattro? Ma nooo! Un maschione più tre donne fanno un’orgia! Si vede che non hai studiato il post di ieri sul blog di Madameweb…

Madame… chi?
Madameweb sono io! Senti, smettila con questa pagliacciata, si vede lontano un miglio che sei un intruso… io conosco molto bene, diciamo intimamente, i miei studenti. Tu che ci fai qui?

Ha ragione, mi scusi. È che non vedevo l’ora di tornare sotto… ehm, sui banchi…
E va bene, puoi restare. Ma dovrai studiare molto, prendere appunti e… frequentare uno speciale corso di recupero individuale!

Va bene signora professoressa, mi sacrificherò.
E smettila di chiamarmi signora professoressa! Per tutti i miei alunni sono solo la pornoprof!

Ok, pornoprof!
Bene, ora iniziamo la lezione. Mettete sui banchi il materiale didattico! Ehi tu, ma che hai capito, che cosa stai facendo? Tirati su i pantaloni!

Ma… ma lo ha detto lei di prendere il materiale didattico!
Io intendevo il libro che trovi nel sottobanco… l’ho scritto io: “Dieci colpi (e non di spazzola!) prima di andare a dormire”…

Mi scusi, io…
Non ti scusare e vieni qui, fatti vedere. Però… complimenti, notevole! Fammi testare…

No, ferma… la smetta… stia ferma…
Ah ah! Ecco l’inganno: un microfono nascosto nelle mutande! Vergognati! Mi sembrava strano che con quella faccia lì… pfui…

Senta va bene, lo ammetto, volevo solo fantaintervistarla… in fondo lei è diventata una star!
Dovrei cacciarti immediatamente dall’aula, ma… davvero sono diventata famosa?

Certo. Tutti hanno parlato di lei, il suo forum è stato preso d’assalto, i suoi fan lasciano messaggi di solidarietà ovunque e sono disposti a donarle soldi per eventuali spese legali. Perfino la Bbc vuole intervistarla…
Quando si dice il potere degli ormoni: tira di più un pelo di fi… che un carro di buoi!

Senta, ma come le è venuto in mente di andare alla Fiera dell’Eros di Berlino?
Beh, ovviamente se l’avessero fatta a Pordenone non sarei mica andata fino in Germania!

Discorso logico… ma almeno mi dica: come le è venuto in mente di mettere su YouTube un filmato a luci rosse in cui gira nuda per le strade della capitale tedesca, in metropolitana e sull'autobus?
Proprio non capisco che cosa ci sia di male… mi volete fare un processo perché ho voluto risparmiare qualche euro e non ho preso il taxi?

Sarà… ma il direttore scolastico del Friuli Venezia Giulia, Ugo Panetta, l’ha fatta sospendere dal servizio perché ritiene che “i suoi comportamenti tenuti fuori dalla sede scolastica siano gravi e in contrasto con l'azione educativa”.
È l’esatto contrario. Io, sul lavoro, sono irreprensibile. Mi vesto in maniera sobria e accollata. In più, l’educazione degli studenti è il mio primo obiettivo. Ragazzi, fate vedere come siete bravi, come sapete bene la storia del… cavallo di Troia!

Non lo metto in dubbio, ma i suoi colleghi non sono d’accordo. Non condividono la sua posizione…
E certo! Quei maialoni mi preferivano legata!

Senta, lasciamo perdere… mi tolga, piuttosto, una curiosità: ora che anche i suoi alunni sono a conoscenza della sua doppia vita, come pensa di preservare…
Io veramente uso la pillola!

Sì… dicevo: come pensa di preservare l’autorevolezza necessaria per insegnare? Riuscirà a mantenere, con i suoi alunni, un buon rapporto?
Certo. Rapporti orali, anali, completi e saffici… insomma, di tutti i tipi! 

Ah, bene. E come li valuta?
Ho brevettato un rivoluzionario metodo di valutazione. Sul registro i voti vanno, a seconda della preparazione, dalla… prima alla sesta. Io, modestamente, porto la sesta!

Vedo, vedo… Si tratta, ad ogni modo, di un metodo pedagogico alquanto discutibile… a chi si ispira? A Socrate?
No. A Zucchero: “Solo una sana e consapevole libidine salva il giovane dallo stress e dall’azione cattolica, uuh…”.

Interessante teoria… È un vero peccato che ora sul Web l’abbiano oscurata…
In che senso oscurata???

Non lo sa? Hanno cancellato i suoi video, quello su YouTube e tutti gli altri sparsi per la Rete… hanno censurato tutti i contenuti del suo blog…
Non è possibile, come si permettono! Qui siamo in pieno Medioevo! [la pornoprof si è arrabbiata]

Si calmi, in fondo non hanno tutti i torti…
Ma che stai dicendo! E io che ti ho fatto anche assistere alla lezione… Non scappare, vieni qui che te lo taglio…

Ahia, basta… la smetta di colpirmi con le tette… mi fa maleee!