La notizia supposta

Celentano devolverà i compensi di Sanremo a chi è disperato. Che poi sono le stesse persone che guarderanno Sanremo

I parlamentari si tolgono 700 euro dallo stipendio. Incredula la Mussolini: “Ma a testa?”

L’ue sanziona l’Italia perché i polli italiani vivono male. Fortuna che ogni tanto si accorgono di noi.

Sciopero trasportatori, le verdure rincarano. Non possiamo permetterci neanche più il solito cetriolo!

La procura: Doni si era messo d’accordo con il portiere”. Pare che il portiere abbia detto “A dottò, ce sta un pacco per lei”

Omicidio di padre e figlia cinesi, i connazionali chiedono chiarezza. Una notizia per chi ama i gialli

L’Iran lancia missili a lungo raggio. Gli Usa: “Tranquilli, vogliono spararsi da soli facendo il giro del mondo”

Oggi i funerali di don Verzè. Anche se lui continua a dichiararsi innocente

Monti dà il via alla fase Cresci Italia. Berlusconi: “Decida le misure con me, ho un Viagra per ogni occasione”

ISTAT: “Il 7% dei ricercatori va all’estero. In Italia ricercavano di sopravvivere”

Calcioscommesse, oggi Doni davanti ai giudici. Che bello il Natale!

Calderoli: “La democrazia non c’è più. O almeno quella che intendevamo noi”

È nata Giulia, la figlia di Ruby. Berlusconi si diverte con la piccola, poi fa una carezza anche alla figlia.

Il Papa ai carcerati di Rebibbia: “Spero che il Governo possa aiutarvi. A me per esempio ha tolto l’ICI!”

La Mussolini: “5000 euro al mese? Andrò in giro nuda!” Così può arrotondare lo stipendio…

Bruciano un campo rom per uno stupro smentito. “Non c’è problema” dichiarano i vandali, “smentiamo anche l’incendio”

Minzolini rinviato a giudizio. Italiani certi della sua innocenza: d’altronde se lo dice il Tg1…

Monti: “Occorrono sacrifici”. Non mi piace Monti. Rivoglio qualcuno che mi dica che va tutto bene

Il ministro Fornero piange alla parola “sacrificio”. Si calma solo quando scopre che si tratta del nostro.

Il Papa in Africa: “Rispetto per i malati di Aids”. Prendetene esempio, voi che usate il preservativo

Governo Monti formato da ottimi tecnici. Anche il precedente però. Si dice che la Carfagna avesse una tecnica eccezionale.

Tra i ministri del governo Monti c’è Passera. Eppure nel precedente governo ce n’era molta di più…

Pamela Anderson interpreterà la Vergine Maria. Che c’è di male? Berlusconi ha fatto il premier…

Berlusconi: “Il mio amore per l’Italia resta uguale. Me la rifarei anche adesso!”

Berlusconi: “Lascio, ma raddoppierò i miei sforzi”. Per evitare le condanne.

Berlusconi: “Mi dimetterò”. Stavolta potrebbe essere vero, non ha giurato sui figli.

Silvio si arrende: “Non ho più i numeri”. Ok, chi gli ha fregato l’agendina delle escort?

Berlusconi smentisce le dimissioni su Facebook. Ma non ha più nessun amico che legga i suoi post…

Un mensile invita le donne di tutto il mondo a non fingere l’orgasmo oggi. Per ripicca, gli uomini fingeranno di durare di più.

A 90 anni dal viaggio del milite ignoto, un treno ripercorre la tratta da Aquileia a Roma. Oltre al milite è stato ignoto anche il ritardo.