La notizia supposta

Cristina la maggiorata arriva terza al Grande Fratello. Strano, eppure sembrava una sesta…

Rita Levi Montalcini domani compie 100 anni. Il Presidente Napolitano le ha fatto gli auguri ieri, non si sa mai…

Usa, insegnante di ginnastica posa nuda per Playboy e viene licenziata. I ragazzi commentano: “Peccato, era bravissima con la pertica”

Vauro sospeso dalla Rai per vignette lesive. Ultimamente l’insabbiamento va molto di moda…

Usa, nata bimba da seme congelato. Il metodo di concepimento è stato brevettato dalla Findus: 4 colpi in padella.

Saviano: “Pericolo infiltrazioni mafiose dopo il terremoto”. L’aveva predetto Berlusconi: “Penserò a tutto io!”

Il Cairo, scoperta mummia del 2061 A.C. Possibile che la Montalcini non possa fare le vacanze in Egitto senza essere disturbata?

Bruxelles, rilasciati i manager Fiat. I rapitori dispiaciuti: “Avete già abbastanza casini…”

Berlusconi in visita alle zone devastate è apparso molto turbato. “Chissà se qui funzionano ancora i televisori…”

Abruzzo: compiuti arresti per sciacallaggio. Ancora a piede libero i giornalisti del TG1 e del TG5

Lo Stivale Bucato abbraccia idealmente chi è stato colpito dal terremoto. Oggi osserverà un giorno di silenzio.

La Corea del Nord lancia un missile senza provocare vittime. “Scusate, è stato un errore, la prossima volta aggiusteremo la mira!”

G20, trovato accordo per uscire dalla crisi: più controlli sulle banche. Berlusconi soddisfatto: “Io sono anni che le controllo!”

Russia, trovato morto un giornalista dell’opposizione. Secondo le indagini governative si è ucciso a calci e pugni.

Effetto serra: per il Pdl non esiste. Ahmadinedjad commenta: “E poi vi incazzate con me se nego la Shoah”

Fini ai giovani siciliani: “La Mafia è una dittatura, ed è per questo che funziona così bene!”

Berlusconi chiede più poteri per il premier. L’Invulnerabilità e la Faccia di Gomma ce li ha; ora vuole la Supervista e il Teletrasporto

Disoccupato si dà fuoco in Campidoglio. I pompieri hanno lavorato un bel po’ per spegnere le fiamme. Almeno loro…

All’inaugurazione della Frecciarossa, Berlusconi dice: “Contro la crisi lavorate di più!” Con la nuova Frecciarossa anche le cazzate arrivano puntuali!

Caffarella, confessano i due rumeni arrestati ieri; scarcerato Karol Racz, anche se in effetti è rumeno pure lui…

Fini scioglie An per confluire nel Pdl: “Sarà una sfida per una società multietnica”. Ma forse voleva dire sfiga…

Berlusconi: “Fare il presidente mi fa schifo! Ora voglio fare l’imperatore!”

Il Papa in Africa: kon preserfatifen non si skonfigge aids, al massimo si pareggia!

Ingrid Betancourt chiede il divorzio dal marito. Non si sente più rapita come una volta.

Iraq, giocatore segna un gol e viene ucciso da uno spettatore. Era un colpo di testa.

Madrid, attivisti manifestano nudi contro la caccia alle foche. E’ proprio vero, tira più un pelo di foca che un carro di buoi.

Brasile. Ronaldo segna ancora e viene portato in trionfo dai compagni. Due di loro, oggi, saranno operati di ernia.

Maroni: “Nonostante la crisi, i mafiosi hanno i bilanci in positivo”. Forse perché molti di loro hanno stipendi da parlamentari.

I medici insorgono: “La legge ci obbliga a denunciare i clandestini”. Se è per questo li obbliga anche a denunciare i redditi, eppure…

Berlusconi: “In Rai serve rinnovamento” che tradotto significa: più tette nei telegiornali e meno notizie sulle intercettazioni.