La notizia supposta

Gelmini: “C’è un tunnel che collega Ginevra al Gran Sasso”. Ce n’è anche un altro che collega la Gelmini al Ministero della Pubblica Istruzione.

Berlusconi insulta la Merkel ma poi si corregge: “Volevo dire chiavona inculabile”

Di Pietro: “Via Berlusconi o ci scappa il morto”. “Io non scappo affatto!” Risponde Fassino.

Berlusconi: “Mi tocca fare come i mafiosi”. Significa che finalmente collaborerà con il Governo?

Berlusconi faceva vestire la Minetti da suora. Certe perversioni fanno davvero senso… andare a letto con Berlusconi per esempio.

La Arcuri rifiutò di prostituirsi per Berlusconi. Quel giorno aveva il ciclo

La Arcuri rifiutò di fare sesso in cambio della conduzione di Sanremo. La cosa inquietante è che poi lo presentò Gianni Morandi…

La Arcuri rifiutò di prostituirsi per Berlusconi. Dunque lei lavora perchè è brava?

La Canalis per la Peta. Il messaggio è: non comprate le pellicce, fatevele regalare!

I pm: “Se Berlusconi non si presenta, prelievo coatto a Bruxelles”. Cioè: “A’ nfame te pijo pè le recchie e te fionno in Italia”

Berlusconi vola a Bruxelles per sfuggire ai giudici. Il vero problema è che ha comunque intenzione di tornare.

Il Papa dai disoccupati: “Mankanza ti lavoro è brutta kosa”. Ci dovrà pur essere qualcuno che paga le tasse no?

Berlusconi a Lavitola, latitante all’estero: “Non tornare in Italia”. E’ quello che diremmo anche noi a tutti gli italiani all’estero

Sacconi per spiegare la Manovra racconta una storiella sulle suore violentate… “Ecco, solo che al posto delle suore ci siete voi”

Guatemala, dopo avvistamento UFO nasce un maiale dal volto umano. Ma quale UFO, lì ci ha fatto le ferie Calderoli!

India, centenario corre la maratona, ed è anche veloce. L’osteoporosi lo rende più leggero.

Sparisce il cane della Brambilla, preoccupazione al Ministero. Era lui che prendeva tutte le decisioni.

Berlusconi: “Paese di merda, me ne vado”. Ma come? Dopo tutto l’impegno per renderlo a sua immagine!

Berlusconi: “Paese di merda, quasi quasi me ne vado”. Sarebbe la prima volta che fa qualcosa per migliorare l’Italia.

Manovra economica nel caos, gli italiani sono confusi. Tremonti: “State tranquilli, non ci capiamo un cazzo neanche noi!”

Filippo Magnini: “Io e Federica Pellegrini non ci nascondiamo più ai giornalisti”. Ora però vorremmo farlo noi…

Russia: mangia un omosessuale. Poi ruttando dice: “Io i gay proprio non li digerisco!”

Confcommercio: gli italiani non aumentano i consumi. L’unica cosa che consumano tanto sono i maroni.

RadioRai, Laudadio: “Politici tutti delinquenti”. L’ira di Schifani: “Lo faremo gambizzare!”

Calderoli: “Rivedere le pensioni di chi non ha mai lavorato”. Sempre queste leggi ad personam…

Calderoli: “Rivedere le pensioni di chi non ha mai lavorato”. Più che altro è chi ha lavorato che vorrebbe rivederla!

Bossi cade dal letto rompendosi un gomito. Se fosse stato Brunetta si sarebbe sfracellato.

Bossi cade dal letto rompendosi un gomito. I medici lo ingessano. Ora sì che ha qualcosa di duro.

Bossi cade dal letto rompendosi un gomito. I medici rassegnati: “Sta bene”

Libia, giornalisti italiani rapiti dagli uomini di Gheddafi. “Spiegateci come fate a far funzionare un regime senza far incazzare gli italiani!”