Natale in bianco

Le festività finalmente sono arrivate,
ce le godremo tutte mentre con le tasse ci riempiono di mazzate.
Il periodo dell’ottimismo sfrenato ormai è passato,
Monti il conto di tutte le escort ci ha presentato.

Ma il vecchio Depravatoni ancora non si rassegna
e mentre cerca di sedurre una nuova e sedicente fregna,
lancia messaggi per un ritorno da lui sperato
dicendo di raddoppiare gli sforzi del suo operato.

Meno male, eravamo in pensiero, speriamo che non perda
visto che con lo sforzo a metà ci ha lasciato nella merda,
col doppio del lavoro addio alla tristezza:
risolverà tutti i problemi mondiali della stitichezza!

Ma nel periodo del Santo Natale un pensiero dobbiamo dedicare,
a tutti coloro che, a causa della crisi, non possono più lavorare,
a tutti coloro i quali lo stipendio difendono:
a quei poveri (dis)Onorevoli che pochi soldi prendono.

Questa povera gente dobbiamo aiutare,
con solo 15 mila euro al mese come possono campare?
Senza auto blu come potranno fare?
E il volo di Stato mica glielo vogliamo levare?

Un’altra preghiera la dobbiamo dedicare,
alla povera Chiesa che non vuole essere costretta a pagare.
Che figura ci facciamo
se agli alberghi del Vaticano le tasse mettiamo?

Queste benedetto periodo di festività
ci ricorda che il Signore è nato in povertà,
per cui dobbiamo sentirci dei privilegiati
se veniamo dalle tasse strangolati!

Un Natale in bianco, dunque, dobbiamo festeggiare
e per bianco non si intende che sta per nevicare.
A questo punto, visto che il 2012 è arrivato,
speriamo che i Maya, con la fine del mondo abbiano indovinato!

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La cara ministra Ignorantini
è sempre accusata di fare casini.
Ben inteso per “casini”
non si intendono del premier i festini.

La poveretta è sempre maltrattata,
anche quando pubblica una nota dove si è complimentata.
Lei ha parlato con immenso piacere di una svolta epocale,
di una scoperta colossale,
di qualcosa che cambierà forse tutto il futuro,
ora stanno lì a polemizzare se è stato alzato o meno qualche muro.

Il tunnel della Gelmini

Che ignoranti miscredenti e cretini,
non lo sanno che è stata proprio lei a posare la prima pietra per il tunnel dei neutrini?
Si tratta di una costruzione meravigliosa e con la tecnologia al passo,
parte da Ginevra, passando da Roma, Siviglia, Pechino e il Gran Sasso,
è un tunnel finemente ammobiliato
pare che Anemone a qualcuno lo abbia già regalato…

Insomma è una delle grandi opere promesse dal Governo,
assieme al ponte sullo Stretto, la spazzatura su Marte ed un condizionatore per l’Inferno.
Ci si ricorda ancora con gioia il giorno della sua inaugurazione,
c’era tantissima gente che applaudiva con commozione.
C’erano persino tutte le Bunga girls con il crocifisso in mano
che aspettavano di essere benedette dal flaccido Nano.

Alla Gelmini quel tunnel è proprio rimasto nel cuore,
ne contempla ammirata le foto per ore!
A quella costruzione è così tanto affezionata
che ci va spesso a trascorrere la giornata.
Ma ora il ministro nel suo tunnel si è persa,
perché l’uscita dai neutrini era sommersa.
Crudele destino: ora nessuno la cerca,
perché lei stessa aveva tagliato i fondi per la ricerca.

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C’era una volta, in un paese lontano,
un povero piccolo sfortunato nano.
Un bel giorno, felice e spensierato,
in un bel guaio si era ritrovato.

Il suo caro amico di feste e festini,
si è trovato in mezzo ai casini.
No, non quelli con le signorine spogliate
ma in uno di quelli dove si finisce a mazzate.

Ebbene, l’amico del nano,
quello a cui lui era solito baciare la mano,
quello noto come “la morte in vacanza”,
che risolveva ogni problema con la mattanza,
minacciò di morte il povero e indifeso nano,
reo di non avergli voluto dare una mano.

“Ma che mano gli avrei potuto dare?
Quel porco chissà come la vorrebbe usare,
lo so per certo io che l’ho consumata così tanto da farmi operare!”,
gridava il nano a chiunque lo potesse ascoltare.

Il bacio

“Me tapino, me misero, me sventurato,
in quale guaio mi sono ritrovato.
Vuoi vedere che mi minaccia con la legge del taglione?
Mi toccherà mettere al riparo il mio pungiglione!
Il mio amico vuole una mano per alleviare le sue pene,
ma io cribbio sono una persona per bene
e non accetto queste proposte oscene!

Lo sporco lavoro lo faccio fare alle mie ministre,
che di questo sono davvero maestre”.
Il povero nano spaventato
una soluzione aveva però trovato:
“Caro amico, ti offro le più belle vacanze
così mettiamo da parte le condoglianze
e quando di magnare ne avrai abbastanza…
forse le mie ministre penseranno anche al… sottopanza!”

Un pretofilo

“Signora mia, non ci son più parole!
Non so se lei ha prole,
ma mi permetta almen di constatare
che è tempo di cambiare!
I giovani non hanno più valori,
non hanno più timori
e sono sempre più maleducati!”
“Non ho figliuoli, solo due nipoti”
“Non fanno che ripeter parolacce,
si vestono di stracci,
ed ogni tanto (l’ho sentito io)
c’è pure chi inveisce verso Iddio!”

“Parole sante, caro Don Ernesto,
ma beva un po’ di questo!”
“Son troppo coccolati,
sono viziati,
ignari del valore del denaro,
di cosa è troppo caro…
Lei pensi l’altro giorno un ragazzino
mi ha chiesto trenta euro per un pompino!”

L’Italia decadente in rima

AVVISO CONDOMINIALE

Amici miei condomini
noi siamo gentiluomini
e preferiamo non ci sia rumore…
se poi si riesce ad evitar l’odore
di pesce e di frittura
la convivenza sarà duratura!

Per quello che i riguarda i ragazzini,
noi li troviam carini,
ma solamente in certe fasce orarie,
per evitar attriti e liti varie
è meglio che non giochino a pallone
e, per favore, i panni sul balcone!

È giusto rispettar anche il decoro,
per questo io v’imploro
di non mettere in piazza biancheria
e, visto che non è una fattoria,
preferiremmo non vedere bestie:
son troppe le molestie
degli amichetti cari a quattro zampe…
se non si metton bici sulle rampe
e si rimuove il passeggino rosa
vi abbiam detto ogni cosa
saluto cordialmente, sapendovi vicini premurosi,

I vostri amici cari Olindo&Rosy

 

L’AMBIZIOSO AVVENTORE (CONSIGLI PRATICI PER UNA LUMINOSA CARRIERA POLITICA)

Quando si è fatta l’ora di mangiare
e voglio risparmiare
di solito cerco una trattoria
nella periferia,
magari a conduzione familiare;

poi ieri l’altro ne ho trovata una
(con un po’ di fortuna)
vicino al cimitero in via Certosa
e c’era una sorpresa:
un culo più rotondo della luna,
due pere che sfidavan gravità,
boccuccia di lillà…

Un esemplare di homo sapiens donna,
con quella minigonna,
riporta i seppelliti in aldiquà!
Con una figlioletta come questa
è l’oste a fare festa…

M’azzardo a chieder lei “come ti chiami?
Perché fra ‘sti rottami?”
Che all’esercente va il sangue alla testa…
smadonna: “Tegn giò i man dalla bambina!
È ancora piccolina!
E solo ieri ha fatto i sedici anni!”

“Non sono un dongiovanni”
rispondo al padre della ragazzina
“siccome, a quanto par, tra qualche mese
al caro belpaese
potran servire nuovi governanti…
Io porto solo avanti
la mia candidatura… senza offese!”

 

PREZIOSI CONSIGLI

Stellina mia, ti voglio tanto bene
ma sai che certi maschi sono iene…
se resti dunque intorno al focolare
(fraterno casolare)
il rischio di sicuro si contiene!

Devi saper che l’uomo è predatore…
e dico per natura, cacciatore,
tu sembri sempre più una signorina,
ma sei una bambina,
l’ormone può esser anche traditore;
restar con la famiglia che ti ama
ti aiuterà ad evitar la fama
di certe tue amichette un po’ spigliate,
che girano spogliate,
sfoggiando tutto quanto il panorama…

Per non finire in quella gran babele
non ti scordar delle tue parentele,
la tua famiglia sempre ti è vicina,
c’è qui pure Sabrina,
ci puoi contar…

Firmato zio Michele

 

LO SHOPPING DEL CAVALIERE (CONVERSAZIONE INTERCETTATA NEL TRANSATLANTICO TRA BERLUSCONI E GASPARRI)

Quarantacinque anni maritato:
potremmo anche comprarlo tant’al chilo,
ci basta solamente fargli il filo,
a carico ha due figli ed un cognato,
la moglie, un cagnolino incappottato…

Tu paga le bollette, io compilo
le rate della Jeep e dell’asilo,
e poi lo faccio pure delegato.

La vedi quella giovine fanciulla
con il suo davanzale artificiale
la faccia da beatissima citrulla
e il culo niente male?

La piccola è costata poco o nulla
il metodo fu quello abituale,
è costituzionale:
si porta a fare un giro alla Certosa…
e poi ci si fa dare quella cosa!

 

REALITI SCIÒ MEID IN ITALI

È il più seguito questa settimana,
lo fanno ad Avetrana
è stata eliminata la biondina…
adesso in nomination c’è Sabrina
con le sue parentele
(che nel tugurio infatti c’è Michele)
la mamma Cosima rimane silenziosa
e sfugge misteriosa
a tutte le domande più indiscrete…

Caduta nella rete
c’è pur l’altra sorella Valentina,
più grande di Sabrina,
che a volte perde un po’ la trebisonda
e sbraita furibonda;

infine c’è l’aitante panettiere,
conteso cavaliere,
che fa brillare gli occhi alle donzelle,
mi sa che ne vedremo delle belle
ed è tutto reale!
Sarebbe meglio non cambiar canale,
restate tutti qua…
Saprete dopo la pubblicità!

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Poverino, poveretto,
che brutto periodo per il Premier nanetto.

Proprio lui che è tanto amato,
un colpo al cuore gli ingrati gli hanno dato.
Alle elezioni appena passate
il povero Depravatoni ha preso bastonate.

A nulla sono servite le sue rassicurazioni
che la sinistra, quegli sporchi puzzoni,
il suo feudo non lo avrebbe mai toccato…
in effetti gli è stato solo scippato!

Patto nucleare

Da Arcore a Milano,
da De Magistris a Fassino
un solo grido vola per il premierino:
“Cretino, cretino!”

Ma lui ha preso la sconfitta sportivamente,
ha subito detto che non significava niente!
Così la vittoria che doveva essere la sua bandiera
è diventata una sconfitta nera,
che ha comportato il silenzio assoluto
sulla prossima chiamata al voto.

Il 12 e il 13 giugno è necessario andare a votare
se il nostro futuro vogliamo tutelare.
Basta con questa storia del nucleare
è già la seconda volta che ce lo vogliono propinare!

Ma se è un’energia così sicura e pulita,
perché tutti hanno paura per la propria vita?
Non sarà certo a causa dell’isteria collettiva o delle interferenze,
che del disastro di Chernobyl si stanno ancora pagando le conseguenze!

Non parliamo poi dell’acqua, per carità!
C’è qualche buffone che ci fa credere che non sia una priorità.
Dell’acqua, in fondo, mica ne abbiamo bisogno veramente,
senza bere potremmo vivere circa 10 giorni tranquillamente!

E a proposito del legittimo impedimento:
non sarà certo questo a incidere sull’indice di gradimento.
Tranquilli, il nano si farà presto una nuova legge,
che non fa processare chi nei Bunga party fa le scorregge.

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La sindachetta se ne va dalla finestra,
La sindachetta è la solita minestra,
in sul calar del voto,
col suo fungo in testa; e reca in mano
un mazzolin di schede e pizzo,
onde, siccome suole,
sadomaso ella si appresta,
ma crolla, al dì di festa, il petto e il… regime.
sostiene, al dì di festa, il petto e il… regime.

Siede con le padane
su l’attico a smistar la bustarella,
incontro là dove l’Albergo è Pio;
e novellando vien del suo buon tempo,
quando ai dì della Rai ella privatizzava,
e poi sbronza e gnucca,
solea rovinar la Scuola intra di quei
ch’ebbe compagni del Minister più bello.

Or la tromba dà segno
della festa che viene;
ed a quel suon diresti
che Milano è risorta.
che Milano è morta.

Il Sindaco del Villaggio

I padani gridando
sugli immigrati in frotta,
e qua e là picchiando
fanno un certo folclore:
e intanto riede alla sua parca villa,
bungando bungando, lo basso Signore,
e seco pensa al dì del suo trastullo.

Milanese scherzoso,
cotesta età appasita
è come l’Ecopass di tua vita.

Taci, sindachetta mia; stato soave,
Godi, sindachetta mia; stato soave,
che inculata è cotesta.
stagion culata è cotesta.

Altro dirti non vo’; ma è la tua festa
Altro dirti non vo’; ma è la tua festa

ch’anco Pisapia a venir non ti sia grave.
ch’anco la Madunnina lacrimar non ti sia grave.

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C’era una volta, in un regno lontano
un luogo felice governato da un nano.
Era un giovane alto, aitante e bello…
ah, no: era in un altro regno quello!

Era un ometto pelaticcio e basso,
famoso per il suo essere gradasso.
Ma che importa, ovunque andasse portava felicità:
un casinò, campi da golf, ville e posti fissi per l’eternità.

E se poi magari c’era in ballo una dolce cortigiana,
il nano di corsa gli offriva la sua banana.
Ma non lo faceva certo per il suo godere
era solo perché le giovani una cultura volevano avere.

Il Regno di Sua Nanità

Era un regno di gioia e di civiltà
nessuno osava contraddire sua Nanità.
Se qualcuno osava perdere la retta via e iniziava a contraddirlo
il nano aveva sempre pronto un bonifico per zittirlo.

Ah che bei momenti di pace e serenità,
durante il suo lavoro nessuna guerra ci sta.
Se un leader cattivo e violento
fosse transitato, anche solo per un momento,
nel suo regno beato
con un baciamano tutto si sarebbe sistemato.
Nessun immigrato o barconi pieni di clandestini
potrebbe mai rovinare il regno del nano e dei suoi ministrini.

Era un regno che ascoltava la gente, capiva le priorità
per questo faceva le leggi per tutelare sua Nanità.
Ammettiamolo, in quel regno nessuno aveva bisogno di soldi
erano felici di sapere che erano governati da un manipolo di manigoldi.

Un triste giorno quel regno è stato processato
qualche infame il nano aveva accusato
di essere troppo buono e bello
e non sapere tenere a bada il suo augusto uccello.

Il povero nano, triste e rammaricato
per evitare di essere ingiustamente processato
con un’overdose di viagra si è suicidato.

È questa la triste storia di un nano che ha finito malamente la sua carriera
ma ha mantenuto fede al suo alzabandiera.

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Questa Italia è uno Stivale Bucato,
dato via con i punti dell’ipermercato,
indossato da un uomo vecchio e arrapato,
calzato con prepotenza e nel pellame violentato,
finito al tappeto come in un match di pugilato,
gettato in un sacchetto di immondizia che non sarà mai ritirato.

Questa Italia è uno Stivale Bucato,
ma ogni buco, si sa, è fatto per essere tappato.
Ce lo insegna il Tappo del Consiglio che, di pisellino armato,
non c’è un buco che non abbia tappato.

Questa Italia è uno Stivale Bucato,
con il tacco 12 già spezzato,
ricco di storia e monumenti, ma ormai deturpato,
dagli stranieri poco o per niente considerato.

Questa Italia è uno Stivale Bucato,
ma non c’è buco, si sa, senza toppa,
ce lo spiega il Presidente della Poppa:
“La toppa sulla poppa, chi la paga se la ingroppa”.

Questa Italia è uno Stivale Bucato,
c’è una sola scarpa perché la sinistra ha litigato,
diviso in mille lacci… lo Stivale si è slacciato,
in una piccola pozza è tristemente inciampato.

Questa Italia è uno Stivale Bucato,
ma ogni buco, si sa, può essere riformato,
con un Lodo, un cavillo, una toppa breve,
lo scrive Silvio Onestoni, lo scrive sulla neve.

Se è vero come è vero che Bucato resterai,
che la testa a posto non metterai,
che in tanti guai, ora e sempre, ti caccerai…
è anche vero che in soffitta, Stivale Bucato, non ti metteremo mai.

Premi PLAY per iniziare ad ascoltare “Politicamente muore”

Politicamente muore chi incolpa gli altri per attitudine
ripetendo ogni giorno gli stessi discorsi
chi si sente sempre vittima degli altri partiti
chi non governa e guarda solo in mezzo alle cosce.

Muore eticamente chi adopera la concussione
chi preferisce organizzare i festini piuttosto che una serie di politiche mozioni
proprio quelle che servono perché l’economia si sblocchi
quelle che fanno della cultura un valore condiviso
quelle che fanno sì che non vengano dimenticati o strumentalizzati chi subisce patimenti.

Politicamente muore

Simpaticamente muore chi fa solo battute del cavolo
chi suggerisce ai poveri un secondo lavoro
chi rischia, per deridere donne e religioni, pugni sul grugno
chi si permette di dire ai giovani di fuggire dall’Italia per sentirsi realizzati.

Credibilmente muore anche chi lo appoggia
chi elude la legge
chi al potere si abbarbica
chi arriva alla poltrona grazie al sesso.

Muore legalmente chi porta avanti solo l’interesse proprio
chi le leggi ad personam fa approvare
chi passa i giorni a professarsi amico e sostenitore di un despota decadente.

Irridentemente muore chi è incastrato da chi ha voluto sollazzarlo,
chi non si domanda se la fiducia in lui decresce
chi non risponde alla magistratura che lo inquisisce.

Evitiamo di votare questi vecchi libidinosi,
ricordando loro che essere potenti è qualcosa di diverso da trombare qualsiasi cosa che possa respirare.

Soltanto legalità e coraggio porteranno al superamento di questa desolante immoralità.

 

di Paolina Desnuda, premio Nobrut per i migliori versi lapidari

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La fine di Al Chiappone era stata predetta,
prima o poi la vedrà quella celletta.
Magari non la vedrà per mafia, falso e corruzione,
ma si spera almeno perché non ha tenuto a freno il pisello nel calzone.

Come un adone della Roma antica,
Al Chiappone invia i suoi sgherri in cerca di una fi…gliola pudica.
Come ad un adone bello e perfetto,
tutte le donne non resistono al suo cospetto.

Al Chiappone

Come non capire queste giovani innamorate,
come si può non restare ammaliate
da un settantaseienne voglioso e forse ancora virile
che, per bontà, ti regala soldi e qualche prezioso monile.

Lui ha desideri precisi: che sia alta, bella e procace,
ma soprattutto che sappia esser veloce.
Soli cinque minuti le devon bastare
per far sì che Al Chiappone si possa sollazzare.

E se poi è lesta di mano, o brava con altre cavità
questo le assicura una permanente immunità.
In che modo venga protetta si può contrattare,
alle volte solo una telefonata e una bugia può bastare.

I veri problemi dell’Italia

Altre volte il modo di protezione può essere istituzionale e complesso,
bah, forse dipenderà dalle indiscusse capacità durante l’amplesso.
Ma che nessuna lo voglia minacciare,
tranquille, lui tutte potrà pagare.

Anche con l’aiuto dei suoi fidati papponi,
non c’è cifra che non possa esser pagata coi suoi soldoni.
Certo, magari un dubbio ad Al Chiappone resta,
che forse i suoi cari amici possano fare la cresta.

Ma no, sono tutti uomini di fede, persone rispettate,
anche se, pare, che grazie alle chiamate intercettate
è emerso che in quel posto i fidati glielo avevano messo,
che brutta fine che ha fatto, povero vecchio fesso!

 

 

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Finalmente il Natale è arrivato,
buttiamoci alle spalle tutto quello che è stato.
Il 2011 sarà sicuramente migliore, sarà più bello,
chissà quante meraviglie si diranno su, del Premier, il fiammeggiante fringuello.

A pensarci bene che strana situazione,
è da quasi un mese che non gli si dedica attenzione.
Non si può credere che per il veglione non venga organizzato
un bunga-bunga party nei palazzi di Stato!

Il governo del fare… pasta

L’importante è che ora sia stata sbrogliata la matassa
no, non la questione dell’accusa di vajassa.
Finalmente il Governo si è stabilizzato
d’ora in avanti niente potrà fermare della maggioranza l’operato.

Un dubbio però ti assale, a ben pensare
con una maggioranza schiacciante non sono riusciti a governare,
ora, invece, che devono stare attenti al conteggio e alla compravendita dei voti
dicono che faranno leggi, ponti, finanziarie e anche terremoti!

Ma basta fare i pessimisti,
non vorremo mica farci influenzare dagli sporchi comunisti!
Ora è tutto risolto, tutto passato,
il problema della spazzatura non c’è mai stato,
quelli che scendono in piazza non sono giovani contrariati
ma un manipolo di figuranti stipendiati
che, come le escort chiacchierone,
vogliono solo infangare il nome del dio del cerone.

Ma come possiamo dimostrare
che questo, che è il Governo del fare,
potrà anche i miracoli realizzare?
Un Governo sempre lì ad aiutare la povera gente
facendo in modo che non gli resti niente…

Nel 2011 finalmente vedremo tutti i parlamentari lavorare,
tutti compatti e uniti lì nelle Camere a votare
mentre qualche ministra, non solo bella e basta,
a reti unificate farà un sacco di ricette per un buon piatto di pasta.

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C’era una volta nel regno incantato,
una bella ministra con l’occhio sgranato.
Era famosa in tutto il regno,
perché in ogni dove aveva lasciato il segno.

Poverina, però, da tutti era spesso accusata
che a destra e a manca l’aveva data…
la sua attenzione ovviamente,
mica vi sarà venuto altro in mente!

La ministra e la foto col Bocchino

Era dolce, forse inutile, ma di bella presenza,
per questo aveva fatto scattare l’invidia della concorrenza.
Tante le avversarie, ma la sua più acerrima nemica
era la fatina popputa di una stirpe antica.
Si trattava, nientemeno, che della fatina popputa dei dentini,
altrimenti nota anche come l’onorevole Mussolini.

La fatina per fare un dispetto era sempre in agguato,
trovava sempre l’idea per un dispetto adeguato.
Simpaticamente, in campagna elettorale, sui manifesti
della ministra disegnava le corna con rapidi gesti.

Questo, però, non poteva bastare,
qualcosa di meglio si doveva inventare!
Così la fatina cattiva col cellulare in Aula girava
e la foto col Bocchino per ripicca scattava.

Per questo terribile sgarbo la guerra era iniziata,
la bella ministra era davvero incazzata,
se avesse potuto, la fatina sarebbe stata strozzata.
Ma si sa, la classe è un privilegio,
così decise che le avrebbe risposto adagio adagio,
e diceva alla fatina con dolcezza: “Sei vajassa,
e hai pure il vestito che ti ingrassa,
sei vajassa,
la tua amica quella mano te la scassa!”

La fata popputa

La fatina, con tutto il rispetto,
le rispondeva: “Vieni giù che ti aspetto,
io sono signora, che cazzo non si vede?
Vieni giù che ti rompo le braccia e il piede!
Ricorda che io sono di nobile casata,
vieni qua che di mazzate ti faccio una ripassata”.

E da qui prendeva il via uno strepitoso balletto
che le vedeva impegnate a tirarsi per i capelli e il reggipetto.
Era una sorta di pratica tribale,
che avrebbe spaventato anche il più feroce animale.
Era un rituale complesso, pieno di tante azioni,
tutte accompagnate da brillanti imprecazioni.

Ah, di questo cinguettio incantato
tutto il popolo ne era ammaliato.
Era sempre in attesa di una nuova puntata
di questa entusiasmante sceneggiata.
In fondo il popolo non ha mica altri pensieri
che vedere due vajasse che si lanciano i bicchieri.

 

di Grazia quell’Oca, premio Nobrut per i migliori versi di diplomazia

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Il satiro danzante
saltella allegramente,
spensierato e non curante
dell’immane minaccia latente.

Ma prima della storia raccontare
ecco che il satiro si deve presentare.
Era un satiro cavaliere
che millantava un illimitato potere.
Girava in villaggi, case e tribù
e diceva a tutti: “Ti perdòno, va’ e non peccare più!”.

Il satiro (im)potente

Dal gentil sesso era fortemente attirato
e per questo di un impianto idrico s’era dotato.
“Alta, bassa,
magra o grassa,
dolce o che se la tiri,
non importa – diceva – basta che respiri!”
Eh sì, era proprio un grande amatore,
aveva donne per tutte le ore.

Ma ecco la sciagura inaspettata,
proprio per il primo appuntamento della giornata,
quando era andato a sollecitare il suo fringuello:
“Dio mio, anzi, Io mio – disse – dov’è il mio uccello?”
Il suo ben noto attrezzo
era sparito da un pezzo!

“Io mio – gridò – che sventura!
come potrò andare avanti con la legislatura?”
Il pipino era sparito,
povero satiro impaurito!

Cerca di qua, cerca di là ma inutilmente…
persino il plastico da Vespa non era servito a niente!
Cercò allora di ricordare
dove lo avesse potuto lasciare.
Ma no, no! Ovunque lo avesse lasciato
il fido Fede glielo avrebbe riportato.

“Io mio – disse – me sciagurato!
Vuoi vedere che alla fine mi si è consumato?
Come potrò, senza la mia baionetta,
approfittare di qualche aspirante valletta?”

Il povero satiro era disperato;
per il suo piccolo colonnello fu indetto il funerale di Stato.
Tante le lacrime e la commozione,
c’era anche chi gridava al miracolo dell’erezione!

In prima fila, tutti schierati,
ministri, ministrini e deputati.
Più in là, in fondo, poco dopo le minorenni platinate,
c’erano le escort per le molte lacrime provate.
Più di loro, in preda ad evidente disperazione,
c’erano gli amici che le avevano avviate alla prostituzione.

I funerali del Cassio

“Io mio – tuonò il satiro con voce dura –
quanti amici celebrano qui con me la sventura.
Cassio ed io abbiamo avuto tanti momenti belli,
lo ammetto: per errore ce la siam presa anche con gli ombrelli…
Io mio – continuò – quante risate in compagnia
si facevan le ragazze nel vedere la presenza sua e la mia!”

Ma il problema che il satiro doveva affrontare
era che la legislatura a termine doveva portare.
Come poteva ancora convincere il popoletto
se aveva ormai perso l’illustre eletto?

La soluzione doveva essere unica ed esemplare,
ebbene sì, da qualcuno doveva farsi montare!
Per vero il satiro credeva che tale soluzione
potesse far tornare il cosetto in azione.
E così, per decreto diretto e urgente
qualcuno lo avrebbe aiutato per il compito dolente.

A pratica espletata
la pace nel regno era tornata.
Così, ahimè, il satiro conservò il trono,
ma che godimento saperlo per una volta prono!

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C’è una signora anziana e raffreddata,
che chiede aiuto allo Stato perché la casa le sia riscaldata.
Povera nonnina, deve essere aiutata,
ha una casa grande, la bolletta sarà salata!

La vecchietta è Elisabetta II,
purtroppo non ha ancora trovato nessuno che la asseconda.
Il Governo inglese le sue bollette non le vuole pagare,
tutti quei soldi la donna come li potrà sborsare?
Povera anziana nonnina,
chi l’aiuterà a scaldare la casina?

La Regina infreddolita

Già di recente la donna è stata beccata
in occasione pubblica con la scarpa bucata!
A chi la povera donna potrà chiedere aiuto
per pagare un così pesante tributo?

Al figlio Carlo? Ma per carità,
lui indossa le stesse scarpe da 45 anni e dice che mai le cambierà!
Speriamo solo che il ciambellano o affini
gli abbiano ricordato di cambiarsi i calzini!

Ad Eugenia la social-nipotina?
Non si può è ancora piccolina,
è impegnata tra Facebook e l’università
e cerca chi le intacchi la regale castità.

Ad Harry, l’adorato nipote,
quello coi capelli col colore delle carote?
Forse, a meno che le sua giornate
non siano troppo impegnate
per via delle grasse risate
dal gas esilarante causate.

Poveri reali, non hanno più soldi per riscaldamento, cappellini e strass,
per farsi una risata dovranno attaccarsi alla canna del gas!

 

Il premio Nobrut Emma Stufetta

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La filastrocca giunge lesta nell’attimo indecente
ed è rivolta a voi che siete a mare senza salvagente
Un giorno mentre andava al ministero
a ritirar un fascicolo atteso un anno intero.

il nostro caro amico Marcondirondirondello
rimase stretto ed incastrato nel tornello!
Ci volle l’intervento dei pompieri di Viggiù,
ma esausti urlarono in coro: “Non esce più!”

Il tornello di Marcondirondirondello

Infine, falliti i tentativi anche con il cannello
gli dissero: “Ci spiace Marcondirondirondello”
abbiamo fatto il possibile ed anche in fretta
la colpa non è nostra ma di quel basso di Brunetta.

Ma anche tu figliolo benedetto sei stato un po’ leggero
dovevi sapere che non è facile entrare al ministero!
Se fossi entrato rapido da quella porta di servizio
saresti già uscito e ci avresti evitato questo strazio.

Comunque abbi pazienza, questi tornelli li leveranno
stanno varando una legge… magari passa un anno…
ma poi tu, che stavi felice e gaio nel tuo bel castello,
che vieni a fare quaggiù Marcondirondirondello?

E lui sofferente, piangendo come un bimbo,
passando dalle fiabe a questo limbo,
bloccato e stretto in quel metallico tornello,
pensava: “Forse era meglio fossi caduto da cavallo!”

Questa filastrocca che sin qui si è dipanata
Ha preso spunti strani… ma ora è terminata!

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Una bagarre continua ed infinita,
tormenta il povero Silvio da una vita.

Poveretto,
che male ha fatto?
Lui lavora con tanta fatica
e lo incolpano sempre di avere in testa solo la f… FAMIGLIA,
o, Dio non voglia,
che lo accusino ancora in maniera greve
di volere per sé la legge per il processo breve.

Fini il comunista

Ad onor del vero va detto
che tutta l’estate gli hanno rotto
col Governo che oscillava e pendeva
ma che alla fine non cadeva.

Tutta colpa di Fini – traditore! –
se c’è stato tutto sto clamore.
Per lui, oppositore comunista,
il processo breve è stato eliminato dalla lista
dei punti della mozione in Parlamento.
Silvio, che caro, ha voluto che fosse contento.

Ha risolto così il problema alla radice,
ma qualcuno non ne è stato felice,
i poveri Ghedini e Alfano il dietrofront non se l’aspettavano,
era da tutta l’estate che alla mozione lavoravano!
Ma il caro Premier che per tutti ha una soluzione
li ha impegnati a lavorare su un tema a caso: la prescrizione.

Speriamo che in questo caso l’opposizione non stia lì a guardare,
indaffarata in tutt’altro affare,
distratta dal suo impegno abituale
cioè farsi beccare in compagnia di una transessuale!

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È arrivata l’estate, è tempo di vacanza!
È il momento migliore per chi ha perso la speranza.
Non hai più soldi e vestiti non puoi comprare?
Che ti importa, tanto solo il costume ti serve al mare!
Hai perso la casa, non hai più un tetto?
Meglio, con questo caldo è perfetto!

Sei un terremotato
e l’alloggio non te l’hanno mai dato?
Ma scusa, la soluzione non era
quella di sentirti in crociera?

E poi ancora: scandali, festini e corruzione,
ma che ti importa se stai sdraiato sotto l’ombrellone?
L’importante è che tu sia informato costantemente
se tra Belen e Corona è finita veramente!

Maggica Itaglia

Questa, dove vivi è la tua Itaglia,
dove il Governo la libera espressione imbavaglia.
Non spendere i soldi che non hai per partire
altrimenti dal Premier ti farai ammonire.

Ha fatto uno spot per incentivare il turismo
raccontando di arte, cultura e voyeurismo…
forse di quest’ultimo non ne ha parlato,
ma capiamo che possa essersene dimenticato,
magari era oberato di lavoro, era impegnato
ad organizzare un festino con escort in qualche palazzo di Stato…

Ma poi ammettiamolo: è il posto migliore dove tu possa stare,
dove i governanti stanno sempre a scherzare.
Prima fanno o dicono una cazzata
e poi la ritrattano perché è stata male interpretata.

L’amore vince sempre sull’odio nel nostro Paese,
è per questo che le folle a manganellate vengono prese.
In Italia c’è una cultura secolare
ed è per questo che chiunque la può comprare.
Ma siamo sinceri: dove altro nominano Ministri a piacimento
solo per regalare a dei balordi il legittimo impedimento?

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Sempre caro mi fu questo Quirinale sul colle,
E non questo Brancher, che da tanta parte
De legittimo impedimento la legge esclude.

Ma sedendo e mirando il ministero del Decentramento
di là da quella, e sovrumane
inchieste, e profondissimo inganno

Napolitano-Garibaldi

Io nel pensier mi incazzo, ove per poco
Il PDL non si spaura. E come il vento
Odo stormir La Lega e La Russa

Infinito schiamazzo a questa voce
Vo comparando: e mi sovvien l’affanno,
E le morte prescrizioni, e la presente costituzione

E viva, e ‘l suon di lei. Così tra questa
Infinità di imbrogli s’annega il pensier mio:

E l’altolà che impongo
m’è dolce in questo Losco Affare

 

Firmato (e leggermente incazzato) GIORGIO NAPOLITANO

 

 

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Fratelli d’Italia, ecco, inizia il Mondiale,
ma quest’anno la coppa la vediamo col… cannocchiale!
In Sudafrica, infatti, servirà senz’altro la barella:
fa un caldo che si… sQuagliarella!

Gli Azzurri sono già tutti Pazzini
e cantano come bambini:
“Mister, mister, come fa il Palombo?”,
“Se non vincete vedrete il piombo!”

Gli Azzurri in rima

I calciatori sono tutti uguali, tutti un po’ Buffon,
ma sotto la doccia c’è chi ce l’ha più mignon…
e il Marchisio del Grillo ride come un pazzo:
“Ah… Mi dispiace, ma io so’ io, e voi nun siete un cazzo!”

Non manca chi promette Bocchetti a destra e a manca,
ma Pirlo non campa più sopra la panca…
ed è già la Iaquinta volta che Lippi racconta la favola dei tre porcellini:
nonostante sei Criscito parecchio, i papaveri sono alti, alti, alti e tu sei Chiellini… tu sei Chiellini!

Ricorda, come dice il saggio, se i Maometti non vanno al Montolivo,
Montolivo va da Marchetti…
così quando arriva Di Natale so già il mio regalo:
ti prego, ti prego, non farmi prendere il palo!!!

 

 

 

 

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Questa è la filastrocca dell’italiano sfiancato
che da anni a 90° è piegato.
Questa è la storia dell’italiano attento
che sa bene che l’economia in Italia è un portento.

La crisi dicevan che qui non era mai arrivata,
poi che ampiamente era stata superata
e poi ancora una nuova manovrina è stata ideata.

Non potendo il cittadino del Belpaese
chiedere ad Anemone di coprire le spese,
ha dovuto accettare sconfortato e piegato
il nuovo Ddl che è stato varato.

La filastrocca degli italiani

Ma niente paura, non è uno sbaglio,
la soluzione è tutta nel taglio!
Tagli netti, decisi e senza pietà
a quegli scrocconi di cultura e sanità.

Stai male? Ti senti morire? Vuoi farti curare?
Tutto è possibile, soprattutto se hai soldi per espatriare!
Ma se i soldi non ce li hai,
pazienza, vuol dire che morirai…
e come Brunetta ha insegnato:
è un fannullone in meno che si lagnato!

E poi parliamo della cultura:
mica serve a qualcosa o dura.
I fatti lo dimostrano ampiamente,
se vuoi sfondare devi essere un demente.

Il Trota lo ha provato:
per ben due volte alla maturità è stato bocciato
e solo così consigliere regionale è diventato.
In pratica il guadagno è assicurato
se dimostri che a scuola nulla hai imparato!

Ma l’importante è investire nelle missioni militari
così si potranno tutelare tutti gli esteri affari.
Speriamo solo che i nostri soldati non siano geniali
come quello inglese e le sue avventure anali:
si è fatto esplodere un petardo nel deretano
chissà magari qui lo farebbero capitano!

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Ero a Milano; stabile del Corriere sella Sera. Una colomba si posa, di giorno, sulla “S” di sera.
Le scappa una defecatio.
Cioè, l’apostrofa; nonostante non abbia fatto niente di male.
Lì, ho capito la caducità della vita:

 

Il dubbio

Si nasce, ci si mette in fasce,
anche se si pasce a 4 ganasce,
e per le ambasce si va a bagasce,
lo stesso si finisce nelle casce,
ce nè per tutte le tasce,
…. ed è subito S’ era!
Si era, non si è più!

 

 

 

 

Rime bacate per un presidente… bacato!

Di lui ricorderan le notti torride
che di certo è cavaliere di gran fame,
il suo nome è Silvio Berlusconide
detto anche testa di catrame.

Il giudizio degli dei sul personaggio
sarebbe certo una gran presentazione
se non fosse intervenuto il Dio Alfano
ad estinguerlo causa prescrizione.

Ma vi rammento che questo dio minore
temendo che la giustizia inchiodi
il suo pupillo che tiene dentro il cuore
lo ha protetto con appositi “lodi”,
e nel timor che un colpo mortale
possa colpirlo dentro al portafoglio
gli ha donato uno scudo fiscale
e nessuno pensi mai che sia un imbroglio.

Con lo scudo fiscale avanti al petto
e l’elmo di catrame sulla testa
Berlusconide avanza fiero e dritto
col sorriso smagliante della festa.

E sprezzante del salato conto
di fanciulle che non fanno la fattura,
si sfila la bandana e la cintura
e sul letto di Putin ch’è il suo vanto
immenso come la sacra piazza
che il Bernini concepì a San Pietro
sovrastato da uno specchio di vetro
accoglie ben più di una ragazza.

Ma lo specchio sul soffitto ha un dettaglio
maligno, che guardandolo appena
anziché delle sue ospiti la schiena
gli appare ahimè la faccia di Travaglio.

E a volte invece del di dietro,
che ammirerebbe con sguardo paterno,
lecito a un capo di governo,
gli appare la faccia di Di Pietro.

Così lascia perdere lo specchio,
con la scaletta scende giù dal tacco,
si passa una mano li sul pacco,
utile anche contro il malocchio,
poscia sistema la lavagna
ch’è un regalo di Porta a Porta
e infine, ciliegina sulla torta,
fa cenno di entrare alla Carfagna.

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Ammettiamolo: le cronache degli ultimi tempi
ci hanno proposto il resoconto di fatti davvero empi.
No, il pensiero non vola all’incidente
che ha assassinato in Polonia il Governo e il Presidente.
No, non abbiamo le orecchie tese
alle vicende della nube nera del vulcano islandese.
Uffa no, non ci riferiamo alle schermaglie da pavoni
che hanno fatto Fini e Berlusconi.
No, basta, per carità
che ci importa che tra la Lega e il Pdl… crisi ci sta!

Divorzio Berlusconi-Fini? No: Corona-Belen

Ci riferiamo a fatti seri che hanno mobilitato tutta la pubblica opinione,
grazie anche a Tv, agenzie e giornali che hanno alzato, giustamente, il polverone.

È con grande commozione
che seguiamo l’intricata situazione
di Belen e Corona e la loro relazione.
L’argomento, lo sappiamo, è delicato
ma è un dramma che per forza deve essere trattato!
Si tratta di cronaca di stretta attualità
che su tutto deve avere priorità.

Nei giorni passati la notizia sconvolgente
Corona ha ammesso pubblicamente:
“Belen casa mi ha distrutto”
e tutti abbiamo temuto che i due avessero rotto.
Ma poi per fortuna la smentita è arrivata in fretta,
lei ha dichiarato che la valigia per andar via ancora non l’ha fatta!

Che sollievo, davvero:
eravamo proprio in pensiero!
Come potremmo superare la prossima estate
senza avere foto delle loro paparazzate?
Come potremmo passare i giorni tranquillamente
se di loro non sapremo più niente?
Il povero fotografo soffre già intensamente
perché il suo lavoro non è più pagato tanto lautamente.

Opportunismo?

Dopo i fatti dell’inchiesta di Potenza
la vendita di foto non rende più abbastanza.
Da 150 a “soli” cinquemila euro al mese…
Poverino, come potrà coprire tutte le spese?

Una soluzione, però, l’ha trovata,
non vive più grazie alla paparazzata,
ma in Tv è sempre bene in vista
a parlare e consigliare in qualità di opinionista.

Chissà che la sorte non sia ancora più ottimista,
forse lo vedremo, col Savoia canterino, dalla De Filippi come tronista!

 

 

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Mi disser, quando andavo al catechismo,
che è bene dare il cul e avere fede
per combattere il mal dell’ateismo
e scacciare dal mondo chi non crede

Pretofilia

Ma io ch’ero già incline al socialismo
non presi in simpatia la Santa Sede
e senza fare troppo vittimismo
del tafanario mai feci mercede

Or chiedo a quella gente che difende
e nasconde gli stupri sui piccini
per amor cristiano cosa intende,
poiché se siam diversi dai suini
e la virtute umana a Dio protende
io non comprendo i dogmi papalini…