“Abbasso Cenerentola” di Lucia Resta (Boopen LED, 13 euro, 223 pagine)

C’era una volta Cenerentola e… c’è ancora. Non è una balla: lo ha detto anche Minzolini al TG1. Cenerentola è viva, abita a Roma e fa la giornalista precaria. Lo Stivale Bucato l’ha scovata per caso in libreria. Tutti i commessi rincorrevano Cenerentola tra gli scaffali del negozio. Non era, però, un tentativo di conquista: cercavano inutilmente di fermarla. Cenerentola, infatti, continuava imperterrita a scagliare le copie di un libro in faccia a tutti i clienti maschi della libreria. Sosteneva che, se la guancia fosse stata della misura giusta, lei avrebbe finalmente trovato il suo principe azzurro. Il libro magico scagliato da Cenerentola non è di cristallo, ma è un volume ugualmente prezioso: si chiama “Abbasso Cenerentola!” ed è scritto da Lucia Resta (Boopen LED, 13 euro, 223 pagine).

Cenerentola: ci sei o… ci fai?
Ogni ragazza purtroppo, anche nel 2010, è sotto sotto un po’ una Cenerentolina. Io stessa, però, dico basta e mi faccio portatrice di un nuovo movimento. Perché, se io sono riuscita ad uscire dal tunnel della cenerentolite, possono guarire anche tutte le altre.

Da sguattera nella favola a giornalista precaria nella vita. Cambia molto o… niente?
Non cambia praticamente niente. Certi direttori e caporedattori sono peggiori della matrigna. Se una volta dovevo vedermela solo con due sorellastre, adesso devo stare a guardare un sacco di raccomandati incapaci che se la spassano alla faccia mia. E poi mi sa che pulire il camino è molto meglio che occuparmi di ciò che fanno le veline, di quale corteggiatore sceglierà la tronista di turno e di quante escort sono entrate a Palazzo Grazioli.

Cenerentola, dove si nasconde oggi il principe azzurro?
Non è che si nasconde, non esiste proprio! E poi anche la storia del “vissero tutti felici e contenti” è una vaccata. Una volta le principesse si sposavano dopo aver visto il principe per due secondi. È un’utopia, è una cosa surreale. Come fai a promettere di stare per sempre con qualcuno se prima non hai visto come e quanto russa, in che condizioni lascia il bagno, per quante ore è capace di stare spaparanzato sul divano a giocare con la PlayStation?

Cade un mito…
Sì, sfatiamo una volta per tutte questo mito: ragazze, il principe azzurro che vi viene a salvare dalla matrigna e vi porta in un castello non esiste! Al massimo vi porta in un monolocale che dovete pulire voi e gli dovete pure lavare le mutande! Finché potete statevene da sole, oppure fate come me e Gino…

Principe azzurro cercasi

Non è che Cenerentola non ha trovato il principe perché oggi la concorrenza è maggiore?
La concorrenza per le brave ragazze oggi è tanta: ci sono le smandrappe tettone che la danno a tutti, il calcio e soprattutto la PlayStation.

Però qualche favola esiste ancora. Pensiamo alla coppia Gregoraci-Briatore…
Oddio. Io sono rimasta sconvolta quando la Gregoraci si è sposata. La paragonavano a me, a Cenerentola, perché dicevano che Briatore era come un principe per lei. Se ha ancora la faccia da rospo, però, vuol dire che la trasformazione non è venuta per niente bene! L’unica cosa in comune tra me e la Gregoraci è che il suo Flavio e il mio Gino hanno problemi con la Guardia di Finanza.

Ma è più principe azzurro Raul Bova, Berlusconi o Mourinho?
Diciamo che tra i tre preferirei Berlusconi, ma solo per un motivo: quando divorzi (evviva!) ti dà 300mila euro al mese. Single con 300mila euro al mese… questa sì che è vita ragazzi!!!

Quando scocca la mezzanotte ti prende ancora il panico?
Sì, ma solo perché significa che c’è Vespa su Raiuno.

Cenerentola è un po’ come Scajola? La scarpetta di cristallo la indossa a sua insaputa?
Sì, proprio così, Cenerentola è un’ingenua. O una furba. Sta a voi capirlo…

La scarpetta che non si trova che fine ha fatto? L’ha rubata un feticista?
Pare che l’abbia sequestrata Diego Della Valle per creare un prototipo identico, ma più comodo. Perché diciamocelo… non è che nella favola la scarpetta l’ho persa, l’ho buttata via perché mi faceva schifo: troppo rigida, avevo i piedi pieni di calli e vesciche. E poi, ti rivelo un segreto: preferisco gli stivali!

Cenerentola c’è o ci fa?

Cenerentola usa Facebook?
Beh certo, ormai chi non lo usa. Oggi per esempio il mio status è: “Levatemi la fatina dalle palle o le ficco la bacchetta in un occhio!”.

Cenerentola dove la parcheggia la zucca? Ce l’ha il grattino?
Con la zucca ci ho fatto una torta, perché stava per andare a male. Ho seguito alla lettera una ricetta di Anna Moroni. In compenso ho fatto l’abbonamento alla metro: così almeno i topi, invece che trascinarmi, mi passano al massimo davanti…

Cenerentola è più di destra o di sinistra?
La Cenerentola di una volta, così illusa e piena di speranze, era sicuramente di sinistra. Nonostante quello che ti ho detto sul principe azzurro, però, penso sia più facile trovare lui che un vero leader per il Partito Democratico.

Cenerentola condurrebbe il TG1?
Scrivo per un giornale di gossip, quindi al TG1 ormai mi prenderebbero senza nemmeno sostenere un colloquio. E nonostante le querele che mi sono beccata per diffamazione, credo che sotto la direzione di Minzolini per me sarebbe una passeggiata.

Cenerentola andrebbe ad Arcore? E a Palazzo Grazioli?
Ci metterei piede solo per convincere Berlusconi ad emanare un decreto a favore della mia persona, per esempio per vietare alla mia vicina di casa sorda di tenere la Tv a tutto volume.

Cenerentola è rifatta?
No, ma la matrigna è un misto tra Alba Parietti e Daniela SantaDeChe… praticamente rimbalza.

Cenerentola come si comporta davanti al lupo cattivo? Ops, quella è un’altra favola…
Cenerentola e il lupo in realtà sono amici. Ce l’hanno a morte con quella sbadata di Cappuccetto Rosso e soprattutto con sua nonna, che a quanto pare adesso si è messa in testa di andare a Uomini e Donne over 60.

Cenerentola vuole uccidere le due sorellastre?
Le sorellastre sono talmente idiote che prima o poi le troviamo stecchite per abuso di pillole dimagranti, reazione allergica al fondotinta o setticemia dovuta a un piercing sbagliato.

Cenerentola crede ancora negli incantesimi (come quello del ballo)?
L’unico Incantesimo che conosco è la fiction di Raiuno e per fortuna non la trasmettono più!

Il dubbio resta: questa Cenerentola del 2010 ci è o ci fa? Per scoprirlo, però, basta andare in libreria, schivare il lancio del libro e leggere “Abbasso Cenerentola”. Chissà se vissero tutti felici e contenti…