2012. Ormai è certo: moriremo tutti

Moriremo tutti

Ci siamo: il 2012 sta per arrivare e, in base alla profezia dei Maya, ci restano 12 mesi prima di una qualche specie di Apocalisse. Non si sa bene che cosa succederà il 21 dicembre del prossimo anno, non s’è capito se ci sarà la fine del mondo o se Atlantide risorgerà dal mare, se verremo assaliti dai marziani o ci trasformeremo tutti in vampiri.

Inutile dire che quasi nessuno crede a questa profezia, che è stata confutata dai migliori scienziati. Noi commari, invece, dal basso del nostro sesto senso, ci crediamo eccome e cominciamo anche a cogliere i segni.

Tra un anno non ci saremo più. Moriremo di fame e di stenti dopo aver pagato l’Imu, oppure ci suicideremo in massa dopo aver tentato di fare un pieno di benzina, o, peggio ancora, ci scanneremo a vicenda facendo a gara a chi arriva prima alla pensione.

Il mondo va a rotoli, la crisi è nera, i mercati crollano, lo spread buca l’ozono, tutti ormai hanno capito che l’euro è come la corazzata Potëmkin: una cagata pazzesca.

Non azzardatevi a spendere soldi per i regali di Natale o ad andare in vacanza a Capodanno. Risparmiate gli 8 euro del cinema (tanto se andate a vedere il cinepanettone son comunque sprecati) e non pensate nemmeno per un momento di fare un cenone.

Questo scenario vi fa paura? Siete terrorizzati dall’idea di non poter acquistare più nemmeno uno spillo perché tutti i vostri soldini sono destinati a essere usati per pagare il debito pubblico che l’Italia, o meglio chi l’ha governata, ha accumulato in questi anni?

Ebbene, c’è un solo modo per continuare a vivere decentemente e in modo spensierato (o comunque preoccupandovi solo dei cazzi vostri): spegnete la tv, non guardate i telegiornali! Lo scenario apocalittico che ci stanno prospettando è più terrificante della profezia dei Maya.
E se volete un altro consiglio, non pagate le tasse e datevi all’anarchia, tanto tra un anno moriremo tutti!

Catastroficamente vostre,
Maria Sibilla e Maria Maya