Uno a zero palle al centro

Tanto sesso, siamo inglesi

Se c’è una categoria di donne verso le quali Le Commari sono infinitamente solidali, beh, il pensiero va subito alle WAGS. Le povere piccole mogli e fidanzate dei calciatori inglesi, che, tra un massaggio e una sessione di shopping, aspettano sconsolate che i propri compagnucci ritornino a casa dopo una dura giornata di gioco… ehm allenamenti. Noi amiamo le WAGS da quando, in un pomeriggio di giugno del 2006, abbiamo saputo che è bastata una passeggiatina di Victoria Beckham & Company in uno sconosciuto paesino tedesco, durante i Mondiali, per rimpinguare le casse di tutti i commercianti della zona.

IL TRIANGOLO SÌ – Non possiamo che amare, quindi, i tabloid del regno di Elisabetta, sempre così pieni di attenzioni verso le WAGS, capaci di scovare scandali ovunque e di trasformarli in affari di Stato. È quello che è successo, per esempio, a John Terry, che già nel 2006 definivamo il più vecchio 25enne della storia e che dunque oggi è il più vecchio 29enne dell’universo. In faccia ha dei solchi che nemmeno le commari ottantenni… Ma finalmente abbiamo capito il perché di questo suo invecchiamento precoce. Poraccio, inseguire tutto il giorno una palla avendo in testa, invece, soltanto un triangolo! Non solo quello della moglie Toni Poole, ma anche e soprattutto quello della compagna del bel Wayne Bridge, il suo testimone di nozze. L’intrigante francesina Vanessa Perroncel pare lo abbia stregato con la sua erre moscia e la sua infinita sciatteria (o se preferite zoccolaggine) e si dice che sia anche rimasta incinta, ma abbia abortito. Su questo fatto, però, c’è parecchia confusione, perché hanno cominciato a parlare anche le amiche di Vanessa e altre presunte amanti di JT, la cui dipendenza dal sesso è ai livelli di quella di Tiger Woods, con un po’ di talento in meno, tante rughe in più e una reputazione già macchiata da bizzarri precedenti.

DIRTY SEX & MONEY – Sì perché oltre che con il sesso, JT è fissato anche con i soldi e secondo noi se vivesse nel nostro stabile sarebbe come quello dell’interno 7 che non dà mai la quota per l’ascensore. Pare abbia ereditato questa sua caratteristica dal padre, beccato a spacciare cocaina. John, invece, qualche extra lo guadagnava vendendo tour guidati nel centro sportivo del Chelsea, ma, allocco come suo padre, è stato pizzicato anche lui. Tuttavia, queste bravate non sono nulla in confronto all’ultimo scandalo in cui è stato coinvolto, soprattutto perché per gli inglesi il sesso fa molto più notizia.

La Elena di Troia della situazione

LA PUNIZIONE – Ecco dunque che a JT viene ritirata la fascia di capitano della nazionale per cederla a… Rio Ferdinand. Quello beccato a guidare in stato di ebrezza e coinvolto in un festino con stupro di gruppo di una 17enne. Quello che solo a vederlo ti fa tremare le gambe dalla paura e non vorresti mai e poi mai incontrarlo da sola in un parcheggio. Beh, gli inglesi hanno un modo tutto loro di risolvere i problemi, non è che noi italianucci falsi-bigotti possiamo metterci a criticarli. Se Cannavaro venisse beccato a tradire la sua Danielona con la fichissima fidanzata di Toni non potremmo mica levargli la fascia di capitano. Anzi, gli daremmo un premio, lo faremmo diventare Presidente del Consiglio dei Ministri, per esempio, perché darebbe prova di essere un trombeur de femme adatto a quella poltrona.

RISSE IN SPOGLIATOIO – Qualcuno dice che JT, perdonato dalla moglie grazie a una vacanza in Dubai, dovrebbe prendersi una pausa dal calcio e curare la sua dipendenza dal triangolo, ma noi pagheremmo per vedere una rissa tra lui e Bridge nello spogliatoio inglese con Don Fabio (Capello) che cerca di separarli minacciandoli di farli diventare grassi come Cassano ai tempi del Real. Minaccia inutile per i due, perché da inglesi il loro destino è già segnato: presto saranno posseduti dall’oscura presenza del pancino da alcool. Molto più efficace sarebbe un intervento del neo-capitano Rio Ferdinand, che non avrebbe nemmeno bisogno di alzare le mani o la voce. Gli basterebbe avvisarli che, se non si mettono d’accordo, alle loro mogli ci pensano lui e il simpatico Rio Junior che vive nei suoi boxer e molto probabilmente… tanto Junior non è! Anzi, per noi è LUI Rio Senior. Mo’ basta con queste vaccate inglesi, qui tocca pulire per terra… ci sono un mucchio di coriandoli…

Sentitamente vostre,
Mary Margaret & Mary Chelsea