Dove osano le aquile II

Dove osano le aquile II

Qualcuno ricorda sicuramente il film di guerra “Dove osano le aquile” del 1960 con Richard Burton e Clint Eastwood. Quello che vi proponiamo nelle righe seguenti è il sequel di questo film, che racconta le disavventure dell’aviazione militare italiana nei giorni della missione in Libia.

A causa della depressione economica dilagante i caccia bombardieri italiani, richiamati al loro dovere dal ministro La Russa, versano in uno stato di profonda depressione. Per risollevarne le sorti i velivoli vengono mandati in cura da un noto psicologo, un esperto che studia le crisi di identità e che frequenta da tempo i salotti di Vespa per comprendere cosa abbia scatenato nella psiche del noto conduttore la convinzione di essere un giornalista.

Lo psicologo aveva peraltro già curato numerosi velivoli Antonov in procinto di suicidarsi, convincendoli sempre che l’insano gesto era la soluzione migliore. Dopo aver esaminato i caccia italiani la sua diagnosi è che gli aerei attraversano una crisi di autostima e comunque – conclude l’esperto – metterci un po’ di benzina nei serbatoi aiuterebbe.

Tuttavia la benzina non c’è perché Gheddafi, che vende la benzina all’Italia, ha sostituito il combustibile con una fornitura di migliaia di barili di passito di Pantelleria appartenuti alla riserva che il nostro premier gli aveva donato ai tempi del baciamano per frenare l’immigrazione clandestina.

I caccia e la benzina

Con il pieno di passito di Pantelleria nei serbatoi i caccia riprendono a funzionare alla grande, anche con alcuni gradevoli diversivi in corso di volo come quando incontrando stormi migratori provenienti dall’africa, sfuggiti alla contraerea di Gheddafi, avrebbero improvvisato nei cieli balli folkloristici paesani delle varie zone d’Italia, o come quando incontrando un aereo della Lufthansa i nostri avrebbero fatto il gesto dell’ombrello con le ali, scrivendo poi nel cielo ad imperitura memoria con evoluzioni degne delle frecce tricolori le date di due finali mondiali vittoriose.

Fin qui niente di che. Accade però che un aereo militare viene utilizzato per un volo di stato col quale il nostro premier sta raggiungendo Putin, uno degli ultimi dittatori rimasti e prossimo ad essere dichiarato specie protetta dalle Nazioni Unite contro il rischio di estinzione totale della specie.

Mentre il premier sta consultando la lista di nipotine di Putin quasi maggiorenni, l’aereo si ammoscia improvvisamente precipitando in caduta libera a velocità vertiginosa.

Specie protetta

Mentre l’equipaggio non riesce a provare spavento perché le irresistibili barzellette del premier ne risollevano prepotentemente il morale, da terra si capisce che la situazione è drammatica e alcuni fedelissimi del premier, ben conoscendone la generosità, si attivano subito per poter donare gli organi del medesimo, almeno il più prezioso organo, cioè quella cute capelluta posticcia che potrebbe salvare alcuni gravissimi casi di calvizie in attesa di trapianto.

Sull’aereo però c’è il colpo di scena. Infatti il premier, esaurita l’ultima barzelletta che cede il passo al dilagare del panico nell’equipaggio, si ricorda di avere con se una riserva di viagra. Sono pastiglie azzurre speciali fabbricate appositamente per il premier da mago merlino in persona e usate per forgiare una nota spada della quale si intendeva testare la durezza. Il premier riesce a immettere le pastiglie azzurre nel serbatoio dell’aereo che riprende quota, ma a causa dei noti effetti di lunga durata delle pastiglie, l’aereo non riesce ad atterrare per almeno 48 ore durante le quali comincia a inseguire le nuvole dalle forme più sensuali, infilandole ripetutamente e senza mancarne una, mentre il mondo da terra assiste rapito all’ennesimo trionfo del genio italico.