Durosperm: l’Highlander degli spermatozoi

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Lo scenario, cari lettori, è di quelli apocalittici. È un momento triste per tutta l'umanità. Un momento che credevamo, speravamo, non sarebbe mai arrivato. Siamo alla resa dei conti. Musica funebre, crisantemi e macerie di spermatozoi sono ovunque. Sì, perché il fantaintervistato di questo numero speciale de lo Stivale Bucato, cari lettori, è lui: l'ultimo spermatozoo maschile sopravvissuto, l'Highlander degli spermatozoi.

Mr. Durosperm, come si sente ad essere l'unico spermatozoo rimasto sulla faccia della Terra?
Sulla faccia, eh? E io che, almeno questa volta, credevo di essere arrivato a destinazione…

Ma no, è un modo di dire! Insomma, lei è l'ultimo rappresentante di una gloriosa stirpe…
Sigh, sob [Durosperm è disperato]… E come vuole che mi senta? Non lo vede? Devo farle uno schizzo?

No, ma… lei è addirittura vestito a lutto!
Lei è proprio ignorante. Il mio preservestito nero è firmato da Dolce e da Gabbana!

Ah, beh… due veri "duri"!
Senta non mi faccia "incazzare"…

L’Highlander degli spermatozoi

Non se la prenda con me! Non è certo colpa mia se quegli scienziati inglesi di Newcastle hanno scoperto un modo per trasformare le cellule staminali del midollo osseo femminile in sperma…
Lo so che non è colpa sua. Lei, come l'ambasciatore, non porta pene!

Su, non faccia il tragico! Stia su, si tiri su, si drizzi in piedi. Per il momento pare che gli esperimenti siano stati condotti solo su topi femmina…
Tope? Topa? Dove, dove? Sniff, sniff… non sento niente!

Ma no! Voglio dire che l'autofecondazione è, per ora, stata provata solo su animali di laboratorio e non ancora su esseri umani!
Non è vero. È una cazzata! Il primo esperimento risale a più di 70 anni fa…

Che cosa sta dicendo?
Berlusconi lo dice sempre che… si è fatto da solo!

Va beh, allora è la fine. Gli spermatozoi maschili, e con loro tutti gli uomini, sono destinati a diventare un optional… un inutile soprammobile!
Nessuno preserva più la qualità! Nessuno dice, ad esempio, che questi spermatozoi Ogm non hanno nemmeno il bollino di garanzia "Sperminda", come quello delle mele che tutti prendono a morsi!

E pensare che lei è stato un grande condottiero. È stato anche protagonista di una nota pubblicità…
Durosperm: nessuno è duro di più!

Durosperm e lo strano odore

In memoria dei vecchi tempi, ci vuole raccontare qualche aneddoto?
Certamente. Non dimenticherò mai quella volta che ero alla guida di un battaglione di spermatozoi. Era notte, tutti dormivano. Ad un tratto gridai: "Combattenti! Alle armi e all'attacco!". Giunti all'uscita della vallata, però, c'era qualcosa che fermava il nostro tentativo. Urlai: "Diamine, hanno alzato la protezione, sfondiamola!".

E allora? Che cosa è successo?
Niente. Non siamo riusciti ad abbattere la barriera. Per giorni la guerra è imperversata ogni notte. "Avanti! Carica! Sfondate!". Ma la barriera era sempre lì, non cedeva.

Quindi vi siete arresi?
No, anzi! Un bel giorno credevo fosse arrivata l'ora della riscossa. Gridai: "Il nemico ha dimenticato la protezione! All'attaccooo!". E così orde di spermatozoi corsero verso la fine della vallata. Uno, mille, centomila, tutti ci precipitammo verso l'uscita. La vittoria sembrava vicina, ma sul più bello ho dovuto bloccare la carica: "Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola… siamo finiti nella merdaaa!".

Eh, eh… un racconto istruttivo. Senta, ora le faccio qualche domanda per capire meglio i suoi gusti…
Ok!

Lei, ad esempio, per chi voterà?
Per Bossi… perché ce l'ha duro!

Seee, una volta! Va beh, canzone preferita?
Quella dei Jalisse… Fiumi di sperma, fiumi di sperma tra noi!

Ma non era "Fiumi di parole"? Comunque, mi dica il suo scrittore preferito?
Il poeta francese Jack Pervers, ovviamente!

Capisco. E invece, qual è il suo motto?
Senza è meglio! Senza è meglio! Senza è meglio!

Ma scusi, non è un grande insegnamento… c'è il pericolo dell'Aids e di gravidanze indesiderate…
Guardi, non esistono preservativi completamente sicuri. Ed è un dato di fatto!

In che senso?
Una volta, un mio amico che ne indossava uno è stato investito da un autobus!

Va beh, ma che c'entra… Il suo è un motto sconcertante e pericoloso!
Ma che dice?!? Io seguo alla lettera gli insegnamenti di Don Spermino!

Sperminda

Chiii?
Come, non conosce il nunzio del Papa tra noi spermatozoi?!?

No…
Male! Don Spermino insegna a stare alla larga dalle tentazioni del diabolico preservativo, sia nel deserto, sia nel proprio letto. Recita con me la preghiera che ci ha insegnato Don Spermino…

E cioè?
Sperma nostro, che sei nei testicoli,
sia santificato il tuo liquido,
venga il tuo regno,
venga e sempre venga
come in fi… così in cu…
Dacci oggi
il nostro buco quotidiano,
non usare protezione,
sostienici nello sforzo,
e facci fecondare.
Amen.

Ma que… questa è pura blasfemia! Lei è un pazzo, un volgare…
Come ti permetti? Hai il testicolo… ehm, la testa vuota! Guarda che mi strofino su di te e ti sporco tutta… vieni qui…

No, che schifo…
Spider Sperm, Spider Sperm… tutto l'uomo pien di sperm…