La crisi di TreCrisi

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Diamo il benvenuto sulle colonne de lo Stivale Bucato al noto economista di fama internazionale, il dottor Giulio TreCrisi…
C’è CRISI, c’è grossa CRISI… C’è così CRISI che mi fa male il ginocchio…

Mi scusi, ma il suo ginocchio che cosa c’entra?
Eh, è la con-giuntura negativa… quasi non cammino più!

Ah, capisco… ma vada avanti, prego…
Dicevo che… c’è CRISI… c’è così CRISI che avevo preparato i dieci consigli per i lettori, per fare gli investimenti più vantaggiosi, per sostituire i mutui subprime con quelli super-proni…

Ma?
Ma c’è così CRISI che… me li risparmio.

Ah, va beh… ma dunque… si vuole almeno presentare ai nostri lettori?
Certo. Sono Giulio TreCrisi, sono il più grande economista del pianeta che… è in CRISI. Mi sono laureato nella prestigiosa Università di Hardware, vicino a Software, che da quando me ne sono andato è… in CRISI! Ora tutto il mondo è… in CRISI…

Giulio TreCrisi

Sì, direi che il concetto è sufficientemente chiaro… Ma mi tolga una curiosità: perché ha una barba così lunga?
Perché così risparmio sulla cravatta!

Senta, vogliamo tranquillizzare i risparmiatori italiani sul futuro? Possono stare tranquilli?
Certo. Ci sono tante cose che si possono fare senza denaro.

Uhm, ad esempio?
I debiti, ovviamente!

Va beh, ma allora lo scenario è davvero disastroso?
Nooo, ci sono anche degli aspetti positivi…

Davvero? Quali?
Diventeremo tutti ecologisti… resteremo al verde!

Senta, la prego… dia un consiglio pratico agli italiani… che cosa possiamo fare?
Nozione base: la CRISI viaggia alla velocità della luce… dunque, per sfuggire alla CRISI, cari italiani, non basta mettere il culo al buio… perché la CRISI ha gli infrarossi!

Ho capito, ma nella vita di tutti i giorni ci sarà pure qualcosa da fare… Che cosa si sente di dire alla gente che va al mercato e ogni giorno deve fare i conti con la frutta che sale sempre di più?
Dico che se continua a salire ritornerà sugli alberi!

Ma esiste una soluzione alla crisi internazionale…?
Ci sono tante soluzioni…

Beh, allora ce ne illustri qualcuna!
Bene, diciamo che fallisce una banca. Che fare? Bush fa rilevare la banca da un’industria bellica e proclama guerra ad un nuovo regime terroristico. E questa è una soluzione.
Berlusconi si compra la banca e dichiara in tv che la storia del fallimento l’avevano inventata i comunisti. E questa è un’altra soluzione.
Ma solo io, che sono il più grande economista del pianeta… ma così grande che quando morirò mi seppelliranno in una cassa di risparmio… solo io so risolvere veramente il problema.

Un presidente barbone

Come? Ci dica come…
Allora, basta ipotizzare che la banca avesse una baguette aurifera nella dispensa. Prendo la baguette, la sperequo di nutella e la ripongo nel Fondo sottofrigo che avevano le Caymane delle sorelle del direttore della banca. Poi offro loro la baguette e suono una trombetta (perepè perepè) con interessi decapitati in piazza… ed il gioco è fatto!

Cioè?
Sono diventato trombettiere…

Embè?
Se fossi un pittore dipingerei le sorelle Caymane. Se fossi un vasaio le modellerei. Se fossi un poeta le loderei. Ma sono un trombettiere…

Eh eh, geniale!
Ma mi faccia finire. A proposito della trombetta (perepè perepè) in tempi di CRISI… mi sento di dare un consiglio economico a tutti i giovani italiani…

Prego…
Il preservativo… il preservativo costa… beh, si può risparmiare ed usare ogni preservativo tre volte: la prima al dritto e la seconda al rovescio…

E la terza?
Come chewing-gum!

Ma che schifo! Che cosa dice… si vergogni!
Non ci penso nemmeno! Sarebbe una “perdita” di tempo e il tempo…

Il tempo è denaro, giusto? Ma la faccia finita, se ne vada…
Senta, a proposito di denaro… la mia parcella per questa fantaintervista sarebbe di 5 mila euro…

Se non se ne va subito le sguinzaglio addosso i miei due cani Bot e Pct…
Aiutooo, sono in CRISI… grossa CRISI!!!