L’incubo Double-Facebook

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BIP-BIP. IL PC NELLA REDAZIONE DE LO STIVALE BUCATO SI ILLUMINA

Sarà l’ennesima “friend request” su Facebook… Accetto senza nemmeno guardare…

SÌ, MA QUESTA VOLTA SI TRATTA DI…

- Ah ah ah ah… Sono Double-Face(Book), il vendicatore mascherato di Facebook. Ora che ti ho “add” non hai più scampo… ti salverò dal mondo reale e ti costringerò a un’esistenza su Facebook…

- No guarda, non mi interessa. Sto lavorando…
- Non è vero!

-E tu che ne sai?
- Non l’hai scritto nel tuo profilo di Facebook!

-Va beh, ma non è che posso scrivere tutto…
- Povero stoltbook! Quello che non scrivi su Facebook non lo hai mai fatto…

- Senti, non rompere. Non ho tempo per scherzi idioti… sto lavorando sul serio!
- E allora fatti una foto e “taggala” su Facebook, così vediamo se stai davvero lavorando!!!

- No, io non taggo proprio niente… mi hai seccato. Mi dici chi sei?
- Ah ah ah ah… Sono Double-Face(Book), il vendicatore mascherato di Facebook…

- Sì sì, ho capito… ma nella vita reale chi ca##o sei?
- La vita reale? Ah ah ah ah… la vita reale non esiste, se non sei su Facebook, tu, non esisti!

- Sì, certo., come no… E fino a ieri, in questi 30 anni di vita, che cosa avrei fatto?
- Ma sei proprio ignorante! Ok, facciamo così: ti va se ci vediamo stasera su Facebook?

- Non ci penso proprio!
- Così ti spiego tutto il mio disegno per inglobare il mondo reale dentro Facebook!

- Nooo! Non mi interessa! Facciamo così: tu stasera “face” book e io, invece, mi “face” tua sorella…
- Che idea geniale!

La vendetta di Double-Facebook

- Che cosa?
- Creo subito il gruppo “Tu stasera ‘face’ book e io, invece, mi ‘face’ tua sorella”, sarà un successone!

- Ma tu sei malato… hai pensato di andare a farti vedere da un bravo psicologo?
- Certo! Trai miei 666 amici ci sono ben 4 psicologi…

- Senti, mi lasci in pace? Te lo chiedo con gentilezza…
- Impossibile. Ti hanno segnalato tra le persone che potrei conoscere…

- Ma io non ti conosco!
- Ah ah ah ah… E tu conosci tutti i tuoi amici di Facebook? Da quanti anni non parli con Giulio? Da quanti anni non saluti Maria?

- Ma… ma… ma tu che ne sai?
- TU, che ne sai… TU… chi sono io? Potrei essere il tuo collega di ufficio, il tuo compagno delle elementari, il professore che al liceo ti metteva sempre due, la tua ex, potrei essere te che crei un account fittizio su Facebook… potrei essere un fantasma… potrei, ma sono solo il vendicatore mascherato di Facebook! Ah ah ah ah…

- Mi stai facendo paura, ora basta…
- Paura? Solo paura? Tu, povero, povero e insulso Face-addicted devi tremare… perché io so tutto di te…

- Beh, ora non esegerare…
- Non ci credi? So che la tua ragazza ti ha mollato perché avevi modificato il tuo status da “fidanzato” a “è complicato”…

- Va beh, che c’entra?
- So che la tua amica Monica ti ha mollato uno schiaffone quando hai “postato” a sua insaputa una foto in cui si vedevano le mutandine…

- Un’esagerazione! Era una foto innocente…
- So che il tuo ex capo ti ha licenziato quando ha scoperto che sei iscritto al gruppo “non siamo noi ad essere alcolizzati siete voi che non bevete un cazzo!”…

- Ma… ma…
- Conosco i tuoi amici, vedo le tue foto, so chi voti e che guardi i Simpson, che andrai al concerto domenica sera… che hai fatto il test “Quanto sei bravo a letto?” ed è risultato che ce l’hai piccolo… Ah ah ah ah…

- Basta, io… io cancello il mio account!
- Ah ah ah ah… Non ci riuscirai… perché Facebook è vita, Facebook è mio! Ah ah ah ah…