Putin: “Mangia pasta e… ceceni”

G:Recentemente ci sono state due manifestazioni contro di lei a Mosca e a San Pietroburgo. La polizia le ha represse brutalmente, ha usato il pugno di ferro e ha arrestato circa 130 dimostranti…

P: E che Kasparov! Anche tu con questa storia… Ma Silvio non aveva già chiarito che è stata una montatura dei giornali comunisti?

G: Ecco, proprio di Kasparov volevo sapere… I suoi… come si chiamano… i  suoi “Omon”…

P: Oh! Ma te sei scemo! Omon lo vai a dire a tua sorella [accento veneto]! Capisci ora perché non voglio la democrazia? Dici in giro che sei un “democratico” e subito pensano che lo dai a tutti, maschi e femmine… Ma stai fuori!

G: Ma no, che cosa ha capito! Parlavo degli “Omon”, i corpi speciali della polizia russa… che hanno arrestato, tra gli altri, il famoso campione di scacchi!

P: È una bugia! Quello era un debito di gioco!

G: Gioco? Di che parla?

P: Il mio vecchio amico Kasparov era venuto a trovarmi e mi aveva chiesto: “Vuoi fare una partita?”. Io gli avevo risposto: “Sì, certo. Ma non a scacchi. Scegli: roulette, russa ovviamente, o Monopoli”.

G: E poi? Racconti, com’è andata?

P: Lui ha scelto Monopoli. Purtroppo aveva le mani legate dietro la schiena… io mi sono offerto di tirare i dadi per lui… e casualmente è finito in prigione per 10 turni! Ecco perché l’abbiamo arrestato… doveva pagare pegno!

G: Ah, capisco. Senta, avrei qualche altra curiosità. Lei è stato accusato di essere il mandante dell’assassino della giornalista Anna Politkovskaja, uccisa ad ottobre nell'ascensore del suo palazzo a Mosca. Come si difende?

P: Io non c’entro niente!

G: E lo può dimostrare?

P: Certamente. Anna è stata uccisa il 7 ottobre. Io sono nato il  7 ottobre e quel giorno stavo festeggiando il mio 54esimo compleanno! Ogni anno ricevo tanti regali, da tutto il mondo… sarà stato un omaggio di qualche ammiratore segreto!

G: Senta, e la sua amicizia con Berlusconi? È vero che  durante l’ultima visita dell’ex premier italiano in Russia lei gli ha detto: “Ecco avevo il problema del mio successore: il mio successore potresti essere tu!”.

P: Certo. Tutto vero. È un peccato che Silvio non abbia ancora preso la cittadinanza russa. Insieme avremmo fatto tanto… tanto denaro! Lo schieramento politico si sarebbe chiamato “Polonio delle libertà” e poi avremmo ingaggiato Fiorelloski… per condurre una trasmissione in diretta 24 ore su 24 su “Radio Polonio”, frequenza 210 e muori.

G: A proposito di Polonio. Lei è stato accusato di essere il mandante dell’omicidio dell’agente segreto dissidente Litvinenko…

P: E io che c’entro? Avrà mangiato una scaramella di troppo! Ne andava ghiotto…

G: Senta, cambiamo argomento. In Italia si tramanda la leggenda delle sue presunte origini vicentine. Nella provincia della città veneta sono state trovate tre persone col cognome Putin…

P: Òstrega, mi avete desquèrto [inizia a parlare con accento veneto], il mio popà era di Vicensa. Aveva l’abitudine di andare a dònace, in vicentino “andare a pùtin!”… proprio così è nata la nostra gloriosa stirpe!

G: Una stirpe che, però, dovrebbe interrompersi fra pochi mesi… A marzo 2008, infatti, scadrà il suo secondo mandato presidenziale e non potrà più ricandidarsi…

P: Quisquilie! Basterà cambiare…

G: La Costituzione?

P: Ma no, cacchina maligna! Devi sapere che il mio motto, fin dai gloriosi tempi del KGB, è: “Camuffo ergo sum”. Mi basterà andare dal chirurgo e cambiare identità: da Putin diventerò Putinia! Potrò candidarmi e darò anche prova al mondo intero della mia democraticità: io, il grande Zar, cedo lo scettro a una donna!

G: Ma non è legale… non si può fare…

P: Qui decido io che cosa è e che cosa non è legale. Lo vuoi capire? Osi contraddirmi?

G: No, solo che è… non si può… è un imbroglio!

P: Cacchina, mi stai innervosendo. Sono cintura nera di judo… mettiti in guardia…

G: Ma no, si calmi… io sono per la non violenza!

P: Non violenza il Caucaso! Sei proprio un comunista!

G: Ma poi, mi spiega perché ce l’ha tanto con i comunisti? In fondo la Russia è il comunismo…

P: Che cosa vai farneticando? Il comunismo non fa soldi. L’ho privatizzato ormai anni fa e svenduto in comode rate a Cina, Castro e Diliberto… e ora in guardia cacchina…

G: Aiutoooo sono un giornalista!

P: BANZAI!