L’intervista doppia!

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INTERVISTATORE: Nome, cognome, età…
- NOEMI: Mi chiamo Noemi Letizia e ho 16 anni…

I: Ma non erano 18?
- N: Beh, sì… ma fingere di essere più giovani è un vizio di famiglia… vero papi?
- SILVIO: Ma cribbio, sono Silvio Berlusconi e non ho età. Mi consenta, sono presidente del Consiglio e proprietario di: Fininvest, Mediaset, Milan, Mediolanum, Mondadori…

I: Sì, sì, ho capito. Ma da quando e perché vi conoscete?
- N: Lo conosco da quando sono nata. Lui… lui, è il mio papi! Era in sala parto…
- S: Non so chi sia questa Noemi Letizia, 18 anni, nata a Napoli e residente a Portici in via del Cavaliere 7, codice fiscale…

I: Perché allora, signor Berlusconi, era presente alla festa di compleanno della signorina Letizia?
- N: L’ho invitato io! Papi era il mio regalo! Papi doveva fare lo spogliarellista, quello che esce dalla torta…

I: E poi?
- N: Gli imbucati comunisti si sono mangiati la torta! Non potevano resistere: la torta era al gusto di bambini…

I: E lei, signor Berlusconi, conferma?
- S: Cribbio, no! Ero presente in veste di autore di un nuovo programma Mediaset: “Indovina chi… è la figlia illegittima del premier”.

Noemi Letizia, 18 anni vergine

I: E casualmente aveva con sé una collana preziosa da regalare alla signorina Letizia?
- S: Cribbio, non ha capito! Stavamo provando il format del nuovo programma. Il protagonista partecipa a una festa di ragazzine e, quando finalmente capisce chi è sua figlia, la segnala alle telecamere facendole indossare una collana… elementare!

I: Quindi lei non ha mai fatto sesso con la signora Letizia, la madre di Noemi?
- S: No, assolutamente no…
- N: Se papi, dice che non ha fatto sesso con mamma, io gli credo… mi avrà concepito con i suoi super poteri…

I: Ma signorina, lo sa anche lei che questo non è possibile…
- N: Non è vero! La Madonna e San Giuseppe…
- S: Noemi, ora basta, zitta! Ti ho detto mille volte di non parlare dei nostri antenati!

I: Va beh… Signorina Letizia, si è detto anche che lei sia innamorata del premier…
- N: Certo, è stato Papi Silvio a insegnarmi che cos’è l’amore…

I: E cioè?
- S: Le ho detto che l’amore è incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d’oro, questo è l’amore…

I: Beh, ma che insegnamento è? E i sentimenti, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio?
- S: Quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis…

I: Signorina Letizia, ha già deciso che cosa farà da grande?
- N: Papi ha deciso che sarò ministro…

Il Cavaliere messo a nudo

I: In che senso?
- S: Mi consenta, glielo spiego io con una barzelletta. Ci sono due belle ragazze piene di speranze che si aggirano nella villa di Arcore. Il Papi le cattura e interpella il primo ostaggio: ‘‘Ministro o bunga-bunga?’’. La ragazza, preoccupata di diventare noiosa come tutti i politici, sceglie: ‘‘Bunga-bunga’’. E viene violentata. La seconda prigioniera, anche lei messa dinanzi alla scelta, non indugia e risponde: ‘‘Ministro!’’. Ma il Papi: ‘‘Bene. Prima bunga-bunga e poi ministro”.

I: Ma che insegnamento è? Lei sta dicendo che per diventare ministro bisogna concedersi a qualcuno?
- S: No, cribbio, non fraintenda. Mica solo per diventare ministro…

I: Ma che schifo! Ma che cosa sta dicendo!
- S: Mi consenta, mi sta fraintendendo. Sto solo dicendo che non deve per forza diventare ministro. Potrei metterla, che so, al posto di Emilio Fede per esempio…

I: Ma come?
- S: Beh, dopo tanti anni sono stufo di farmi leccare solo il culo!

I: Che schifo! E lei non dice niente?
- N: E che devo dire? Dico che sono vergine che, come insegna il Papi, fa notizia. E dico che la verginità è come una mollica di pane…

I: E cioè?
- N: Il primo uccello che passa se la porta via…

I: Sì? E allora sapete che vi dico? Mi fate schifo entrambi! Lei la dia al suo Papi, così forse la smetterà di metterlo in culo a noi altri!