Super Tartaglia, l’intervista

Premi PLAY per iniziare ad ascoltare l’intervista esclusiva

ESCLUSIVO! L’inviato speciale de lo Stivale Bucato si è intrufolato nel carcere di San Vittore ed è riuscito a introdursi nella cella di Mr. Duomo Volante: Massimo Tartaglia, l’uomo che il 14 dicembre ha lanciato la statuetta sui denti del premier e ha provocato un terremoto… La terra, infatti, ha tremato in tutta Italia per eccesso di esultanza!

O mia bela Statuina che te tiro de lontan
tanto dura e assassina, presto riproviam…

Esclusivo! Lo Stivale Bucato intervista Massimo Tartaglia

Sentite anche voi questa canzone? Non ci sono dubbi, quella è la sua cella! Sì, lo riconosco… è proprio lui: Massimo, Massimo Tartaglia!
Pia-pia-piacere. So-so-sono Ma-ma-ma-ssimo.

Pia-pia-piacere mio…
Ma ma che che mmme ssstai pi-pi-pigliando in gi-gi-giro?

Nnn no, pa-parlo ppppu-pure io co-così!
Ma ma ppppprima pa-pa-parlavi no-no-normale…

Aaaallora ti-ti-ti pppprendevo in gi-gi-giro pppprima! Scherzo caro Tartaglia, era solo una battuta per alleggerire la tensione. Posso farti 10 domande?
Vi-vi-visto cccche ta-ta-tartaglio fa-fa-facciamo 5…

Affare fatto. Iniziamo: sei un pazzo o un eroe?
Sono Super Tartaglia, l’eroe che… tartaglia!

Ma come? Non tartagli più?
No, è una disgrazia. Prima fingevo…

Ma perché una disgrazia? Racconta…
Ho un pene gigante, ma sono balbuziente dalla nascita.

Embè?
Questo handicap mi rende troppo difficile abbordare le ragazze. Allora ho deciso di andare dal medico più bravo d’Italia… quello di Berlusconi.

O mia bela statuina… presto riproviam!

E che cosa è successo?
Gli spiego: “Aaaappena aaaapro la bo-bo-bocca le dooonne fu-fu-ggono! No-non po-po-trò ma-mai se-servirmi di queeeello di cui Dio mimi ha do-do-tato!”. E il dottore: “Non è grave. Basterà con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornerà normale”.

E poi?
Sono guarito!

Beh, non sei contento?
No. Rivolevo indietro il mio pene, ma quando sono tornato il dottore mi ha detto che era troppo tardi.

Come mai?
Non hai notato che il 14 dicembre, al comizio in Piazza Duomo, Berlusconi diceva “Fo-fo-forza iiiitalia…”?

Ah, ma questo è uno scoop! Ti ha rubato il pene: è per questo che gli hai tirato il Duomo in faccia?
Nooooo! Che sia chiaro: non-sono-stato-io…

Ma se ti hanno visto tutti…
Nooooo! Ero anch’io lì, in mezzo a tutti che pensavo: “Ammazza che mira la madunina!”…

Sì, vabbè, divertente. Ora basta frottole… dimmi la verità.
E va bene. Non sono mai stato balbuziente ed ero lì per tirare la statuetta in faccia al premier. Eravamo d’accordo…

Incredibile! Allora è vero… era tutta una montatura! Che scoop! Racconta, racconta… da quanto tempo conoscevi il premier, dove l’hai conosciuto, quanto ti ha pagato…?
Conosco Silvio da sette anni. L’ho conosciuto in manicomio… abbiamo la stessa psichiatra!

Ma smettila di dire cazzate…

No no, lo giuro. È una gran bonazza. Io e Berlusconi cerchiamo di farcela in ogni modo…

E la psichiatra ci sta?
No, ogni volta ci risponde: “Fossi pazza!”.

Tartaglia e i quadri musicali

Ma vah… senti Tartaglia, mi hai stufato. Voglio la verità!
E va bene. Io sono l’inventore dei quadri musicali, che si illuminano con una luce diversa ogni volta che nella stanza cambia la musica…

Sì, lo so…
Ebbene… ho chiesto al premier di produrre i miei quadri, ma lui ha rifiutato ed è stato molto scortese…

Ed è per questo che lo hai aggredito?
Sì, lui non ha voluto il mio quadro… e io allora gli ho dato una statua!

Senti Tartaglia, ma è vero che la tua azienda fa obliteratrici?
Certo. Stiamo sperimentando un nuovo sistema: presto sul bus non si oblitererà più col biglietto, ma direttamente con la faccia!

Ah ah ah, divertente. Senti, un’ultima domanda: è vero che sei iscritto al WWF?
Non più.

Come mai?
Mi hanno ritirato la tessera perché ho colpito una… bestia!

Bene, ti ringrazio. Che farai ora?

O mia bela Statuina che te tiro de lontan
tanto dura e assassina, presto riproviam…