Tutti i “pezzi” del senatùr

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Amici, fate silenzio. È notte fonda qui
a Gemonio, nel varesotto, dove vive il leader della Lega Umberto Bossi. Ho messo
al tappeto con due pericolosissime salsicce terrone i cani da guardia Borghezio-Maroni
e mi sono intrufolato nella residenza del senatùr.

Shhh. Sto entrando. Mi sembra di
trovarmi nel laboratorio descritto nel romanzo di Mary Shelley… ma non vedo Bossi.
Dove sarà?
Ehhh,
sto ricaricando le pile. Come direbbe Frankenstein: sono a pezzi!

Capisco senatùr, l'operazione subita è stata un brutto colpo. Ma a
proposito di "pezzi"… qual è il suo forte?
Quando
mi sono fatto rimontare ho preteso il meglio del meglio. La fluente chioma di
Berlusconi, la parlantina sciolta di Di Pietro, il cervello… cotto al sangue
come piace a Calderoli, le gambe della Carlucci… ma il pezzo forte è
senz'altro il membro di Siffredi!

Come? Del pornoattore?
Certo.
Hai dimenticato che il mio motto è: perché
la Lega ce l'ha duro!?!

Ma alla sua età? Che cosa se ne fa?
Scherzi?
È utilissimo. Come farei, altrimenti, a presenziare alle durissime selezioni di Miss Padania?

Capisco. Senta, quest'estate ha fatto
parlare di sé, tornando alla grande sulla scena politica, con alcune
dichiarazioni che hanno suscitato un vero polverone…
Sì, la polvere dei fucili
che il popolo del nord imbraccerà in autunno!

Ecco, appunto. Tra le altre cose ha anche inneggiato
allo sciopero fiscale. Proprio come aveva già fatto 14 anni fa. Ma oggi, che
cosa è cambiato?
Che abbiamo un nuovo
testimonial!

Cioè?
Valentino Rossi.

Bella battuta. Ma non ho ancora capito se, questa
cosa dello sciopero, è seria o è un gioco…
È serissima. Io sono
padano e Lotto, ma non gioco…
soprattutto con metodi legali!

Comunque, battuta o no, lei ha detto: "Se la
Lombardia chiude i rubinetti l'Italia muore in cinque giorni perché vivono con
i soldi dei lombardi. I lombardi non hanno mai tirato fuori i fucili ma per
farlo c'è sempre la prima volta".
Perché siamo stanchi delle
tasse imposte da Roma ladrona. Siamo
stanchi di tirar fuori la grana… e anche il grana padano!

Sì, ma questa è sovversione! Si rischia il carcere!
E se anche fosse? Silvio
mi tirerà fuori in quattro e quattrotto. Dopo tante leggi ad personam, ne potrà ben fare anche una ad amiconem…

A parte che attualmente al Governo c'è Prod…
Oddio, Prodi, mi sento
male! Una ricaduta…

..Dicevo che Berlusconi non può fare
leggi al momento. E che comunque lei ora lo chiama "amico", ma in passato…
Siamo sempre stati grandi
amici!

..lo ha definito "Kaiser in doppiopetto, un piccolo
tiranno, il capocomico del teatrino della politica"…
Ma non fraintendere, quale
offesa: un comico lo è… poi ho detto che era il capo solo per farlo contento!

Uhm… e allora, quella volta che lo ha definito "un Perón della mutua"?
Beh, avevamo deciso
insieme, di comune accordo, di girare il seguito di quel film di Sordi che ci
piaceva tanto… lo avremmo ambientato, però, in Argentina… lui, come al
solito, voleva fare il protagonista!

Dunque non pensa che sia, come lo ha chiamato anni
fa riferendosi ai suoi presunti rapporti con la mafia, un "palermitano che
parla meneghino"?
Guarda che mica è
un'offesa! Pensa che anch'io, pur se nato a Cassano Magnago, in provincia di Varese,
ho del sangue siciliano…

Davvero?
Sì, certo… ma sul
paraurti della mia auto!  

Ah! Mi sembrava strano. Ma insomma… secessione,
federalismo… ci vuole spiegare una volta per tutte come la vorrebbe
quest'Italia?
Allora, ti spiego il mio
progetto. Voglio due grandi regioni autonome, sovrane e dipendenti…

Sovrane e dipendenti? Cioè?
La Padania, a nord,
sovrana. E la Terronia, a sud, che dipende dalla Padania.

Ah, e poi?
Le risorse saranno ripartite
in parti uguali. Alla Padania la ricchezza e il lavoro. Alla Terronia i
mafiosi, i delinquenti, la monnezza e
i bongo bongo.

Beh, non mi pare proprio una suddivisione equa…
Silenzio, sto elaborando
il piano! La capitale a Milano, perché abbiamo il Duomo…

Se è per questo a Roma c'è il Colosseo, il
Cupolone, la fontana di Trevi…
Silenzio, sto elaborando
il piano! Il Parlamento a Mantova e i seggi elettorali nei gazebo…

E quando piove?
Silenzio, sto elaborando
il piano! Tutti si devono colorare faccia e corpo con il verde padano…

Sì, così sembriamo tanti marziani…
Silenzio, sto elaborando
il piano! E per i meridionali ribelli costruiremo dei campi di concentramento.
In ogni campo metteremo mille meridionali e… un francese.

E perché un francese?
L'ho detto solo per
dimostrarti che anche a te non te ne frega niente dei meridionali!

Ma non vale, era un tranello! Mi dice, piuttosto, che
cosa ne pensa della proposta di Tremonti di tornare all'alzabandiera?
Favorevole!

Ma come, proprio lei che ha detto che il "tricolore
lo usa nel cesso"?
Certo, nel cesso sarebbe anche
meglio che nelle scuole!

In che senso?
Perché la Lega ce l'ha duro! E ti dirò che quando lego il tricolore al membro
di Siffredi… altro che alzabandiera!

Senta, un'ultima domanda. Chi sarà il suo erede? Calderoli
o Maroni?
Mio figlio!

Sì, ok. Intendevo "erede politico". Ma insomma, secondo
lei, in Italia come andrà a finire?
L'Italia sarà tagliata a
fette e spalmata dal ministro Kinder & Ferrero. Prodi e Berlusconi
lotteranno per la fetta più grossa… ma alla fine mangeranno troppa Nutella e
gli verrà a entrambi la cacarella… la puzza sarà tale che a Napoli sembrerà
di stare… e si chiuderanno nei Casini, che riapriranno non si sa bene con
quali Fini!

Senatùr? È tutto
ok?
E ci sarà una grande
rivolta… la Lega farà la svolta! Non quella di Salerno, ma del buongoverno!
Diventerò il re e anche a Silvio farò: tiè!

Si sente bene?
Si sente bene? Si sente
bene? Non sanno dire altro! Non si può neanche delirare in pace in questo
Paese! Miei fidi cani Borghezio-Maroni, su forza, strappategli i cogl…

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Tag (argomenti): 
Anno I numero 9 •  interviste •  Lega Nord •  politica •  Senatùr •  Umberto Bossi

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