Una, nessuna e… 500!

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Assurdo ma vero. Non credo alle mie orecchie! Sono sconvolto. Quando alla Fiat dicevano che "ha un'anima" non esageravano. Tenetevi forte: oggi, cari amici, fantaintervisterò per voi…
[Rumore di un clacson]
..la ex Topolino!
Guarda che non sono mica Minnie! E poi non è che perché Barbie ha mollato Ken, ora anche Topolino deve liquidare…

Ma no, che cosa hai capito! "Topolino" era il nome che gli italiani avevano affettuosamente affibbiato alla tua antenata, la fondatrice della dinastia!
E quanti chilometri faceva con una forma di formaggio?

Ehm… dicevo, cari amici, che oggi fantaintervisterò per voi la nuova 500 Fiat!
Scusi eh… vorrei ricordarle che per contratto deve dire anche che sono il "simbolo degli ultimi 50 anni della storia italiana"!

Sì ok…
E che sono agile. Dinamica. Un gioiellino. E che "la nuova Fiat appartiene a tutti noi"!

Sì ok…
Guarda che se non lo dici salta la fornitura gratuita che abbiamo promesso in cambio allo Stivale Bucato!

Ehm, questa dopo la tagliamo. Bene, dicevamo che la nuova 500 ha un'anima…
E che anima! Sono l'unica della mia categoria con… sette airbag!

Ha un'anima un po' come il maggiolino Wolkswagen di un vecchio film Disney: "Herbie, un maggiolino tutto matto"!
Che ideona! Anche noi potremmo fare un film. Io poi sono già una star! Però voglio chiamarmi "Marchy". Sì, ho deciso: "Marchy, una topolino col pullover" suona bene!

Ma "Marchy" in onore di Sergio Marchionne, colui che in molti hanno ribattezzato "l'amministratore delegato del millennio"?
Certo! Io e Sergio siamo una cosa sola. Ci amiamo, mi ha regalato anche il suo famoso pullover nero… lo metto sempre!

E Marchionne, eh eh, ti ha anche corteggiata?
Sergio ha fatto di più. Ha dichiarato il suo amore davanti a tutta Italia. In un'intervista a La Stampa ha detto che io sono il suo "piccolo iPod"… che romantico!

Pura poesia! E le rose?
Non ne ho bisogno, troppe spine! Ma Sergio, invece, mi ha dotata di un "diffusore di fragranze", così sono io a scegliere il profumo con cui voglio inebriarmi!

Capisco. Comunque, a proposito di stampa e media, ho una curiosità. Quanto avete speso, tra automobili regalo e gettoni premio, per assicurarvi tutte quelle pagine e quelle trasmissioni che si sono sperticate in elogi?
Ehi. Che cosa vorresti insinuare? Hai prove?

No, nessuna prova. Ma stai un po' a sentire quest'articolo. Nelle prime righe, il giornalista scrive: "Piccola, simpatica, allegra, colorata, dolce [...] Unica, meravigliosa, un gioiellino che emoziona i bambini e fa sognare i grandi".
Quanti complimenti, quasi quasi arrossisco!

A questo punto mi viene da chiederti se… la dai anche gratis?
Ma come ti permetti!

Perché in quel caso… eh eh… ti sposo subito!
Spiacente, io sono già impegnata… ma se vuoi, puoi sempre acquistare una mia gemella con comode rate mensili!

No grazie. Se avessi voluto pagare una polacca, mi sarei preso una che almeno sa cucinare e rassettare!
Polacca? Non capisco…

Che, ora fai la finta tonta? Proprio tu, simbolo dell'Italia e della torinesità, sei stata prodotta in Polonia, nello stabilimento di Tychy!
E va bene, lo ammetto. Ma non è colpa mia se le polacche costano meno e durano di più delle italiane!

Pensi di cavartela così, con una banale battutina a sfondo sessuale? Voglio sapere che cosa c'è veramente di italiano in questa nuova 500!
You are, We car.

E già dimenticavo, oltre ad essere prodotta in Polonia, il tuo slogan è anche in inglese…
You are, We car. Prova a tradurre letteralmente!

Tu sei, Noi automobile.
Esatto. E che cosa c'è di più italiano di una persona che parla in un modo così sgrammaticato e grottesco l'inglese?!?

Uhm, discorso abbastanza condivisibile. Senti e quali sono, per quanto riguarda la guida, i tuoi punti di forza?
Beh, sui rettilinei tiro che è una bellezza!

Come mai, sono stati studiati degli accorgimenti tecnici particolari?
Macchè accorgimenti! Tutto merito di alcuni trucchetti che mi ha insegnato direttamente Lapo!

Ah, capisco… Ma senti un po': può essere un brutto segno il fatto che – proprio pochi giorni dopo il grande lancio della nuova 500 – un anziano nei pressi di Perugia, alla guida di una vecchia 500, ha avuto un incidente ed è morto?
Ehm… ehm… [Silenzio. Si sente la voce di un uomo che bisbiglia: "Bastardo, questa domanda non era prevista..."]

Ma questa voce… questo… questo è Marchionne! Amministratore benvenuto, dove si è nascosto?
[Altri bisbigli: "Di' che si sbaglia"] Ehm… no, Sergio non è qui… hai sentito male!

[Il giornalista apre la portiera ed entra nella vettura] Ah sì, e questo cos'è? Come mai c'è il vivavoce acceso? Altro che auto con l'anima… qui mi volevate imbrogliare! Marchionne, si vergogni!
Non faccia così, possiamo metterci d'accordo…

Senta Marchionne, non ha ancora capito che mi può regalare pure quante automobili vuole, tanto io… non ho la patente!
Ah, è così… allora forza Marchy, a tutta birra, investiamolo!