Veltroni: “60 milioni di premier”

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Shhh! Fate silenzio amici. È notte fonda e sono riuscito ad intrufolarmi nel Camp. Chigi! Sono, cioè, nel Campidoglio che, da qualche giorno, è diventato anche una sorta di Palazzo Chigi in pectore! È qui infatti, proprio dietro questa porta, che il sindaco d’Italia Walter Veltroni riposa e decide le sorti di Roma, del Partito Democratico e presto dell’intero Paese.

[Il giornalista spalanca la porta; si sente russare]

Aiuto! Chi è, chi è? Lasciami in pace! Lungi da me Romano, non sono stato io! [Veltroni si sveglia di soprassalto]

Ehm, si calmi signor sindac… segretar… futuro premier, beh insomma quello che diavolo è, non sono Prodi…  
E come osa, allora, interrompere il mio “grande sogno”?

Sono solo un giornalista e volevo farle qualche domanda proprio sul suo “grande sogno”: il Partito democratico!
[Veltroni annusa] Ma che cos’è questa puzza?

Io non sento niente!
Non senti anche tu questa puzza di… di Mortadella scaduta?

Veramente no! Ma a proposito: la prima volta lo avete fatto fuori e mandato a Bruxelles, questa volta invece lo mandate direttamente affa…?
Beh, Romano è un ottimo leader, un personaggio autorevole che ha saputo dimostrare…

Ecco il famoso “buonismo veltroniano”. Bla bla bla, ma in pratica?
Gli facciamo la festa!

Dunque lo ammettete, lo fate fuori?
Ma no, che cosa ha capito! Gli dedichiamo una “Notte Bianca” straordinaria!

Non dubito che sarà un successone: d’altra parte Fassino e D’Alema, candidando lei a segretario del Pd, gli hanno già levato il sonno per un bel po’!
[Voce impostata] Posso solo dire di essere lusingato per il grande consenso che si è creato…

Di nuovo il “buonismo veltroniano”! Bla bla bla, ma in pratica?
Non avevano scelta: le pensioni avevano messo in crisi il Governo!

E poi? Come si è arrivati a lei?
Hanno trovato l’accordo sulla riforma: hanno deciso che è arrivata l’ora della pensione!

Scalone o scalino?
Ascensore: Romano ha una certa età!

Capisco. Ora che ha annunciato il suo “sì”, non è che poi sull’altare ci ripensa? Dovrà tenere unita una famiglia numerosa e divisa su tutto…
Non ci ripenserò. Si ricordi che il mio motto è “Pacs e bene”!

Ma scusi… e va bene che la chiamano Wonder Walter, compagno perfettini, anima buona e sindaco di tutti… ma ora si è messo in testa di fare anche il Papa?
Mah, se posso fare un doppio lavoro non vedo perché non potrei farne tre!

Non credo che Benedetto XVI apprezzerà questa sua dichiarazione! [Fulmini]
È un vero peccato, avevo in mente un sistema infallibile per svecchiare il Vaticano! Per prima cosa avrei organizzato il Festival del Cinema di San Pietro… al vincitore né David né Oscar né Leoni, ma uno sconto del 40% sull’indulgenza plenaria, la remissione dei peccati! A proposito, detto fra noi: i prezzi che applica Ratzinger sono troppo alti!

Capisco, ma a proposito del suo doppio lavoro, non tutti l’hanno presa bene: il Prc vorrebbe che l’anno prossimo, insieme alla Provincia, si votasse di nuovo anche per il Comune…  
Il problema di Rifondazione è la sindrome di Peter Pan. Sono rimasti bambini, sono rimasti al Sessantotto. Comunque, per me, non ci sono problemi: la comune possono farla dove vogliono… basta che non mi toccano il Campidoglio e che non vendono birre in bottiglia di vetro a Campo de’ Fiori!

Lei, invece, altro che Peter Pan…
In effetti Campanellino mi ha sempre dato sui nervi, preferisco fare Superman!

Fra pochi giorni però, il 3 luglio, sarà un supereroe di 52 anni… riuscirà ancora a volare?
Certo, la mia criptonite è il Pd!

A proposito, ci svela una volta per tutte il vero motivo per cui avete voluto chiamare Pd questo nuovo partito?
Pd sta, ovviamente, per Partito Democratico…

Signor sindaco, la verità!
E va bene, ma mantenga il segreto [Veltroni sussurra]: Pd sta per… Presto Divisi!

Ecco, così va meglio. Ma mi spiega come fa ad essere una sorta di “macchina da consenso” vivente? Fassino l’ha candidata ufficialmente, Rutelli, Rosy Bindi e Anna Finocchiaro hanno detto “se c’è Walter non corriamo”, Prodi si è fatto da parte e perfino nella Casa delle libertà c’è chi l’apprezza. Come fa a piacere a tutti?
Beh, ad essere onesti, non proprio a tutti: Jennifer Lopez non ha ceduto alle mie avance! E pensare che l’avrei fatta… ma fatta in tutti i sensi! Fatta assessore al fondoschiena!

Ho un’altra curiosità. Lei amministra la più grande città italiana, scrive romanzi, fa viaggi in Africa, porta gli studenti ad Auschwitz, visita vecchiette e malati, organizza feste del cinema e notti bianche, riceve premi all’estero e la Legion d’Onore in Francia. Ma non si stanca mai?
Ogni tanto mi verrebbe voglia di fermarmi e riposare. Ma in questi momenti è Piero, Piero Fassino, che mi dà una grande energia!

E certo! Perché come si sa lui di energia ne ha da vendere! Senta, ma come risponde alla dichiarazione di Berlusconi, per il quale la sua candidatura non cambierà niente: “Al governo del povero Prodi succederà il povero Veltroni, che farà la fine di Prodi. Come lui sarà vittima e ostaggio della sinistra estrema”.
Che vuole che le dica?!? È invidia… a Berlusconi lo schifano perfino i rapitori!

Capisco. Ha già pensato allo slogan elettorale per le imminenti primarie del 14 ottobre?
Per le comunali il mio slogan era: “Roma. Tre milioni di primi cittadini”. Ora potrebbe essere: “Italia. Sessanta milioni di premier”. Che ne dice?

Ottimo. Già mi immagino i commenti dell’opposizione e le scritte aggiunte a penna sui suoi manifesti: “Italia. Sessanta milioni di premier… Sai che spreco di stipendi”!
Guardi che grazie a questo motto sono stato eletto sindaco di Roma per la seconda volta, con il 61,45% dei consensi…

Bella forza! Queste primarie mi sembrano tipo la pubblicità del Lotto, quella del concorso di bellezza dove il culturista gareggia contro avversari brutti e grassoni. Per la serie: “Ti piace vincere facile”!
Ma ma… che cosa vorresti insinuare?!? Guarda che che… Centurione in seconda Franceschini, butta quest’intruso nel Colosseo, nella gabbia dei leoni!

Il centurione: “Ave Walter, morituro se fa sotto!” [Il giornalista chiede più volte “aiuto”, si sente un tonfo e alcuni ruggiti di leoni]