Comicodissea nello Spazio /11

Extraterrestri o extraterroni?

Cari terrestri che vivete in Italia gli alieni esistono eccome. Se sapevo che addirittura nella prova scritta dell’esame di maturità chiedevano agli studenti di parlare degli alieni… il tema lo scrivevo io da quassù! Svolgimento del tema: “Ho le prove che gli alieni esistono e spero si riprendano la Gelmini al più presto!”. Sintetico ma efficace.

Il vostro Governo non a caso si sta interessando degli alieni. Il professor Giulio Tremondi, noto astrofisico personale di Silvio Berlusconi, ha trovato un’equazione per stabilire quanti pianeti abitati ci sono nel cosmo, e se possono ospitare dei paradisi fiscali. Ma in realtà c’è anche un altro problema che lo assilla: nel caso arrivi in Italia un extraterrestre capire come regolarsi con la legge Bossi-Fini.

Contemporaneamente una conferenza di sindaci leghisti a Ponte Di Legno ha messo all’ordine del giorno il seguente tema: “Extraterrestri o Extraterroni?”. Dopo la dotta disquisizione segue gara di rutti con ricchi premi. I relatori vorrebbero stabilire dove sia il nord e dove il sud nel cosmo; sì, ma anche capire dove sia il centro del potere (per intenderci, la Roma ladrona della nostra galassia) dove non gli farebbe schifo insediarsi su qualche poltrona.

E pensare che qui tra i miei rapitori alieni gira un detto curioso e cioè che se nel cosmo ci sono dei TERRONI questi ovviamente gli abitanti del pianeta TERRA! Comunque, come sanno i lettori di queste cronache, gli alieni esistono e mi tengono qui per ragioni di studio. Non riescono a spiegarsi dove io abbia potuto nascondere tutti i miei neuroni. Non so per quanto riuscirò a fregarli.

A dire il vero di studiarmi sono un po’ stanchi. Io sono qui da almeno 11 puntate (che equivalgono a 6 mesi terrestri) e loro cominciano a dare segni di sfinimento. In attesa di decidere se io sono una forma di vita intelligente hanno deciso che sono una forma di vita pesante (nell’accezione di tedioso). Dalle mie parti nel Ferrarese si dice pesante come una “masegna” (masegna=macigno come insegna il traduttore galattico), ma la masegna è un’unità di misura del peso solo terrestre, come vi spiegherò.

Otto per mille

La mia pesantezza qui nel cosmo è stata stimata in quark. Un quark pesa pochissimo, come sanno tutti gli scienziati, ma qui dicendo un quark non intendono la particella subatomica così denominata, bensì la puntata speciale del noto programma “Quark” di Piero e Alberto Angela che riprende in tempo reale il letargo di una famiglia di procioni. Per illustravi il sistema metrico aggiungo che mille Quark fanno la pesantezza di una puntata di Sanremo e un milione fanno una legge Finanziaria italiana. E così via. Nessuna forma di vita nel cosmo è in grado di leggere dall’inizio alla fine una Finanziaria del governo italiano senza crollare prima.

Se qualcuno avesse letto tutto il testo dell’ultima manovra finanziaria del prof. Giulio Tremonti (commercialista del vostro premier e parente del professor Tremondi di cui sopra) avrebbe notato il famigerato art 1 comma 187247888 ventoctocties, come modificato dall’assemblea condominiale di Villa Certosa, che modificando il versetto 35 comma 13 bis art 15 dell’antico testamento ha elevato a 650 anni l’età pensionabile di Noè, Matusalemme e parenti. Per far quadrare i conti dello stato dovranno sopportare anche loro qualche sacrificio. Ok dovete ancora arrivarci. Io sono partito a leggere dalla fine, tanto ci si capisce uguale.

Avendo letto il testo dalla fine ho notato anche il comma 87659865 quater dove si stanziano i fondi per pagare le spese necessarie al rimpatrio coattivo degli alieni, sempre che arrivino sulla Terra senza permesso di soggiorno. Dove hanno trovato questi fondi? Presto detto. Sono soldi stanziati dai contribuenti italiani con il famigerato 8 X mille, o meglio i soldi che i cittadini hanno devoluto allo Stato. Tuttavia la norma prevede che questi soldi, finchè non ci saranno alieni da rimpatriare, siano devoluti alla Chiesa cattolica, la quale come è noto rifiuta l’idea di esistenze aliene, ma la banca Vaticana è più aperta di vedute.

Basti dire che recentemente ha spedito segretamente nello spazio una sonda salvadanaio a forma di cupolone contenente informazioni vitali come il codice genetico della specie umana, anzi no scusate… era il codice IBAN del Vaticano e un modulo per versamenti in conto corrente. Come non detto!

È vero che stando alla lettera della Bibbia Dio avrebbe creato solo l’uomo che popola il vostro pianeta, ma non è poi certo che Dio abbia scritto nella sua vita solo quel libro. Per esempio Dio potrebbe avere scritto altri libri e magari qui sulla terra non sono stati pubblicati.

Per esempio se Dio scrivesse oggi un libro dove critica il nostro premier la Mondadori non glielo pubblicherebbe e se Dio rilasciasse un’intervista antigovernativa sarebbe dura trovare uno spazio nel tg di Minzolini. Non dimentichiamo il caso del grande scrittore Saramago, recentemente scomparso, e già premio Nobel per la letteratura, che avendo rivolto dure critiche a Silvio Berlusconi si è visto negare dalla casa editrice del Premier la pubblicazione dei suoi scritti.

Insomma, per concludere: voi siete liberi naturalmente, ma quando verranno gli alieni a liberarvi, sarete liberi di più. Io intanto sto quassù. Che male poi non si sta.

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Tieni duro: il racconto prosegue nel prossimo numero!