Comicodissea nello Spazio /6

La Terra non può distruggersi nel 2012: è ancora in garanzia

Qui rapiti dagli alieni, segregati in una cella di un cargo interstellare alieno che fluttua in un punto imprecisato dello spazio tempo, siamo in quattro (ma secondo la questura molti meno) io, la nutria Condoleeza, RH positivo, e Wilson II che è il mio pallone da basket.

Gli alieni che ci hanno rapito ci hanno reso noto disegni cosmici che a voi sfuggono. Ci hanno spiegato che la terra non potrebbe mai distruggersi nel 2012 come dicono i Maya, semplicemente perché nel 2012 è ancora in garanzia. E la ditta che produce i pianeti sa bene che finché la terra è in garanzia non darà problemi. È per questo che gli alieni pensano di sterminarvi prima, mica scemi.

L’ultima volta che è stata distrutta, milioni di anni fa, la terra era stata centrata da una sfera e non è stato per caso, come vi dirò oltre, è che la terra era stata scelta come pallino nei campionati universali di biliardo. Una vera fortuna. Questo è scritto nelle cronache dell’universo. Esiste però di questa storia anche un’altra versione di matrice religiosa di cui dirò oltre.

Non sapete nulla del vostro destino. Siete dentro alla via lattea e non sapete neppure che la via lattea si sta addensando per trasformarsi a breve in un’immensa forma di gorgonzola. Questo si, è un evento epocale. Altro che le vostre escort di stato, le guerre umanitarie, i decreti salvalista, le leggi ad personam. Qui ben altre leggi governano gli eventi.

Eppure la distanza da voi non ci libera ancora delle nostre debolezze terrene. RH Positivo per esempio è molto inquieto. Capirete, questo mega zanzarone mutante soffre troppo l’inerzia forzata di questo luogo. RH è una zanzara d’azione – per così dire – cresciuta nelle acque del Po di Volano, le torbide acque di casa mia. Crescere in quell’ambiente è un po’ come essersi formati nei Berretti Verdi dei Marines. Lei è addestrata per resistere ad ogni avversità. Il temibile Ddt lo beve a colazione inzuppandoci i biscotti. Roba da duri, pensate che prende il viagra perché non gli si ammosci il pungiglione, ora che la sua età s’approssima alla pensione.

Non so come veda il mondo una zanzara. La sua vita normalmente è compressa tra l’inizio e la fine di un’estate. Talvolta è compressa tra una ciabatta e un muro. Tra il palmo di una mano e un orecchio (che poi vi resta quel fischio fastidioso per qualche secondo) o nell’orbita rovente di una lampadina accesa. RH Positivo ha subìto mutazioni genetiche che hanno allungato di molto le sue aspettative di vita e anche la sua età pensionabile. Le nuove generazioni dovranno succhiare tanto sangue per pagarle i contributi.

Qualche attimo prima di essere risucchiata in questa avventura la mia compagna di tante notti insonni stava appunto festeggiando in camera mia il suo pensionamento, con una bevuta colossale di sangue d’annata alla spina offerto dal sottoscritto. Dieci zanzare ubriache stavano facendo il trenino sulla mia guancia con le trombette in bocca.

Canestro!

Ma c’è dell’altro. RH Positivo ogni tanto lancia occhiate terrorizzate a Wilson II, il pallone da pallacanestro con cui da tempo ho una relazione felice. Credo di sapere la ragione dell’avversione di RH positivo verso Wilson II, come vi dirò più avanti.
Man mano che attraversiamo nuovi mondi Wilson II espande il suo ego, perché si rende conto di possedere l’unica vera forma che l’architetto del cosmo ha assunto a modello della creazione. L’universo, i pianeti, le stelle, gli atomi hanno forma di sfera e forse rimbalzano anche, ma questo è più controverso. Una religione che va per la maggiore nei mondi alieni dice che dio avrebbe creato i pianeti per giocarci a pallacanestro, come l’anello di saturno inconfutabilmente dimostra. Dice questa religione che una volta dio giocando a bocce avrebbe centrato il boccino, uccidendo tutti i dinosauri sulla terra, a parte Andreotti.

Ciò che terrorizza RH Positivo, quando io maneggio Wilson II, è il fatto che il mio pallone da basket è un noto serial killer di zanzare dalle parti di casa mia. Quando le zanzare si posano sul soffitto credendo di essere al sicuro io le colpisco con un lancio ben assestato del pallone dal basso verso l’alto. È un bel modo di passare la notte, ve lo assicuro. Credo che questo mio passatempo sia stato inserito come primo punto nell’ordine del giorno nella prossima assemblea di condominio del mio stabile. Ma non ci sarò, purtroppo.

E che dire della nutria Condoleeza? Anche lei qui nello spazio si sente depressa. Nel Po di Volano, dove sguazzava allegramente fino a poco tempo fa, prima che il turbo aspirapolvere alieno la trascinasse in quest’incubo, era una regina incontrastata e abile statista anche. Le missioni di pace erano – scusate il gioco di parole – il suo cavallo di battaglia. Aveva iniziato nel suo mondo acquatico un processo di pacificazione tra tutte le specie viventi. Allo scopo di preservare la pace aveva costruito una base missilistica subacquea. Aveva reclutato una squadra di pesci siluro che hanno sterminato ogni forma di vita e in effetti hanno portato una certa pace. Ma qui, oltre l’ignoto, la nutria Condoleeza sta conoscendo tristemente un’anticipazione della vera pace, quella che l’architetto del cosmo ha in serbo per tutti noi, prima o poi.

Caspita che incubo!

Leggi la settima puntata di “Comicodissea nello Spazio”