Comicodissea nello Spazio /9

Google Earth Spazio

Forse sarà la distanza dalla Terra, l’isolamento… ma ho come il sospetto che la mia mente stia trasfigurando le indescrivibili esperienze che sto vivendo con immagini molto, molto terrene.

Consulto ”Google Earth Spazio” per capire dove mi trovo. Non so che versione sia di “Google Earth” questa che mi hanno dato qui, ma scopro che stiamo attraversando l’orbita di una pianeta molto singolare: si tratta del pianeta Tremonti. Strano nome, no? Dice una leggenda dello spazio che questo pianeta si chiamerebbe Tremonti perché ha molti monti, ma il suo unico abitante sa contare solo fino a tre. Le montagne che sono in più lui le considera abusive, ma poi puntualmente le condona.

Tra i fenomeni più singolari c’è che quando si passa vicino al pianeta Tremonti la temperatura è talmente bassa che se sei un dipendente pubblico ti si congela subito lo stipendio per quattro anni. Bene ora spezzo una lancia in favore dell’intera categoria dei dipendenti pubblici a cui appartengo. Anche nello spazio se la prendono con noi! Basta! Ogni dipendente pubblico è preziosissimo per i delicati equilibri sociali. Ma lo sapete che per ogni dipendente pubblico licenziato perderebbero il lavoro due medici fiscali?

Non date poi retta a Brunetta quando dice che ha fatto migliorare la salute dei dipendenti nelle pubbliche amministrazioni. In realtà non è merito suo: è che il virus influenzale, una volta entrato nell’organismo di un dipendente pubblico, perde completamente la voglia di lavorare, non si riproduce più e cade in una forma di catalessi. Dunque, il congelamento dello stipendio dei dipendenti pubblici, che vorreste adottare anche in Italia, è una misura barbara, ma ancora più grave è che nella legge non sia stata prevista neppure un’eccezione per quelli che sono stati rapiti dagli alieni!

In tutto l’universo quelli che sono stati rapiti dagli alieni godono di qualche beneficio. Per esempio la detrazione delle spese mediche! Dico solo che qui gli alieni che mi hanno rapito mi hanno fatto un elettroencefalogramma e ho chiesto se potevo detrarlo dalle tasse. Loro mi hanno detto che avrei anche potuto se non fosse risultato piatto. Qui non si può detrarre dalle tasse la spesa di un elettroencefalogramma piatto! Gli ho detto che sono un terrestre e forse i loro strumenti sono tarati su forme di intelligenza superiore, ma non è servito a niente.

L’Anemone dello Spazio

Nel congelatore dove hanno ficcato il mio stipendio avrei voluto metterci anche le rate del mutuo della mia casa, perché se si congelano insieme stipendio e rate del mutuo almeno contengo i danni. Si, perché anche se sono qui sperduto nello spazio la mia banca mi succhia la rata ogni mese. La mia banca è indifferente! Se ci sono o non ci sono che gli frega. Purtroppo quando gli alieni ti rapiscono non riescono a prelevare anche il tuo conto corrente, non sono poi così evoluti. Rapito dagli alieni, sparisce nello spazio con tutti i suoi soldi! Non si è mai sentito vero? Se non sei Tanzi, non succede.

Ma purtroppo il congelatore è piccolo e le rate del mutuo non ci entrano. Quelle andranno invece nel microonde dove lieviteranno come una torta, che si mangia, appunto, la banca. Però non è detto, perché si vocifera – nell’enciclopedia galattica che sto consultando – di una creatura leggendaria, detta l’Anemone dello Spazio, che all’improvviso – a tua insaputa – è capace di estinguerti il mutuo della casa. Naturalmente non sapendo da chi cominciare inizia sempre dalle case dei ministri che ci rimangono poi un po’ male quando lo scoprono, ma dopo arriva anche da voi, basta pazientare e avere fede.

Per completare il quadro dei prodigiosi fenomeni del pianeta Tremonti vi dico solo che l’equipaggio dell’astronave Nostromo (quello di Alien, lo dico per i “diversamente-informati”) sia arrivato qui dopo duemila anni di ibernazione e al loro risveglio non avevano ancora maturato la pensione. C’era qualche sacrificio da fare per fare tornare i conti.

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