Piccola guida allo humour da ufficio

Piccola guida allo humour da ufficio

== ISTRUZIONI PER L’USO ==

Un giorno senza sorriso, come diceva Charlie Chaplin, è un giorno perso. Ma un lavoro senza sorriso… nun te passa più! Ora è accertato: uno studio dell’Università Bocconi ha dimostrato, infatti, che “lo humour è uno strumento importante sul lavoro”. L’umorismo è apprezzato dai colleghi, migliora il clima lavorativo e riduce lo stress. Non solo: il buonumore aiuta a smorzare le tensioni e aumenta la produttività.

La Piccola Guida allo Humour da Ufficio elenca le 15 regole (politicamente scorrette) per ridere e sopravvivere in ufficio… perché un lavoro senza sorriso nun te passa più, ma un lavoro con troppo sorriso è un lavoro perso!

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dello Stivale Bucato! http://www.youtube.com/stivalebucato

1) Ricorda: NON esiste lavoro più bello del tuo.
- Questo lavoro mi piace così tanto che… potrei starmene seduto per ore a guardarlo.

2) Regola generale: EVITA SEMPRE di ironizzare sul tuo capo. Soprattutto con la sua segretaria.
- Sei bella come una mela, ma stai con un verme!

3) Mi raccomando: NON scherzare mai sulle dimensioni del pene o sulla presunta impotenza sessuale del tuo capo.
- Mi hanno detto che le sue battute rallegrano l’ufficio. La voglio premiare dandole un’ottima notizia.
- Mi promuove?
- Di più, di più.
- Mi dà un aumento?
- Di più, di più.
- Mi dà il suo posto?
- No, di più: per lei da domani… niente più stress da lavoro!

4) Se il tuo capo ti licenzia: NON esitare a scherzare sulle dimensioni del suo pene o sulla sua presunta impotenza sessuale.
- Che voleva il capo?
- Niente, mi ha licenziato.
- Come mai? Che cosa è successo?
- Mi sono rifiutato di tagliarmi il pene di 10 centimetri… non sopportava di averlo più corto del mio!

Stressato dal lavoro? Da domani si sentirà meglio, è licenziato!

5) Se il tuo capo non ha il pene – ed è quindi una donna – NON fare battute sulle dimensioni del pene o sulla presunta impotenza sessuale del marito, del fidanzato, dell’amante, del capo-reparto, del segretario, dell’addetto alle pulizie

6) Se il tuo ufficio è vuoto, grigio e triste… OFFRITI di abbellirlo gratis: resta a casa!

7) Se il tuo ufficio è sporco e lurido… NON PRENDERTELA mai con gli addetti alle pulizie.
- Che cos’è questo?
- Uno sputo.
- E che cosa ci fa sulle scale, davanti alla porta del mio ufficio?
- Saliva!

8) Se il tuo collega puzza e non si lava da giorni: NON… beh, non ti avvicinare!

9) Se non conosci la fede dei tuoi colleghi, EVITA di fare battute sulle confessioni religiose.
- Lo dice pure la pubblicità: Don’t Touch My Ebreil!

Il lavoro è pesante? Non perdere la pazienza!

10) Se sei etero e non conosci i gusti sessuali dei tuoi colleghi, EVITA di fare battute su gay e lesbiche.
- Ma… ma… hai visto? Quei due si stanno inculando in ufficio!
- Lasciali fare. Per una volta che si fanno il culo sul lavoro…

11) Se invece sei gay, SCHERZA liberamente su gay e lesbiche… sembrerai tremendamente autoironico!
- Dottore, ho un problema, sono in ufficio e mi è rimasto il vibratore nel culo.
- Non si preoccupi, stia calmo. Arrivo in 10 minuti e glielo tolgo subito!
- No, non c’è bisogno. Basta che mi cambia le pile!

12) Se hai deciso di fare una pausa, NON offrire mai un caffè a un collega.
- Vuoi un caffè?
- No grazie, il caffè non mi fa dormire!
- Ma devi lavorare…
- Appunto!

13) Se il tuo collega non vuole offrirti il caffè, SCHERNISCILO pesantemente.
- Uhm… non ho monete. Mi puoi offrire un caffè?
- Offrire?!? Guarda che non mi sono mica bevuto il cervello!
- Strano. Eppure ci sta tutto in una tazzina!!!

14) Se sei stufo di inglesismi e gargarismi vari, NON RISPONDERE quando ti chiedono di “forwardare”, “croppare” e “bypassare”.
- Mi levo la maglia… Fa caldo!
- Good idea! Where is Aldo? Ma… perché scappa???

Forwarda di qua, croppa di là, bypassa su, attaccia giù

15) Se invece ami inglesismi e gargarismi vari, ASSICURATI che i tuoi colleghi ti capiscano.
Il capo si è fatto male al piede e non può andare all’appuntamento…
- E-mail: MY BOSS ONLY ONE FOOT.
- Risposta: CONGRATULATIONS, MY BOSS ONLY SIX INCHES.